El libro de los apodos

"POnete en mis zapatos" : Todo lo que hay que saber de la vida en pareja

2011-05-26T21:50:00.001-07:00

Con Monica Greco y Lisandro Carret.Libro Ana von Rebeur . Dirección: Carlos Evaristo
Viermes y sabados a las 21 hs en teatro El Tunel, Bonpland 2050 .
Una hora y media de risas garantizadas!

"Nadie plancha como yo" , de Ana von Rebeur, sigue en cartel

2011-04-02T17:13:00.001-07:00

TE AGRADECEREMOS MUCHÍSIMO EL REENVÍO DE ESTE MAIL A TUS CONTACTOS PARA DIFUNDIR!

www.nadieplanchacomoyo.com.ar

“Una delicia de espectáculo, con Valeria Kamenet, una actriz sorprendente, deliciosa. Las mujeres que me acompañaban se reían sin parar porque el tema es las mujeres solas. Uno se ríe mucho y se lleva una reflexión y es que a veces las personas se quedan solas por no saber hacer una buena lectura de lo que las rodea. Felicitaciones a Mariano porque me encantan los directores que en un unipersonal consiguen un despliegue tan entretenido. Es muy bueno lo que han hecho. Un unipersonal resuelto maravillosamente y quiero hacer correr la voz porque es muy lindo, muy disfrutable, uno se ríe, piensa, encuentra situaciones parecidas”, Víctor Hugo Morales, Radio Continental

“A casi toda la gente que va le encanta la obra, se divierte y aplaude a Valeria Kamenet con entusiasmo y con convencimiento (por lo menos, así sucedió en la función que asistió esta cronista, y es muy probable que suceda siempre)”, Verónica Pages, Diario La Nación

“Durante una hora Valeria Kamenet le da vida a esta mujer que se describe como ‘soltera por decisión’, pero que nunca pierde las esperanzas de conocer a ese hombre que la llene y le de significado a su existencia. El texto de Ana von Rebeur se resuelve de forma ágil e ilustrativa...”, Site Eventos, Buenos Aires

“Con experiencia en la dirección de clásicos, Dossena asume el compromiso de dirigir un unipersonal humorístico, que resuelve profesionalmente. Todo el despliegue de la actriz es perfectamente acompañado con una magnifica oralidad, con su exquisita habilidad física para transitar la historia y por la gran destreza de su figura (Valeria Kamenet), quien se apropia con solidez de la puesta”, Monica Leiva, www.tranviasydeseos.com.ar

“Aún en los momentos de frustración, la protagonista nunca pierda el humor y muestra una catarata de chistes de todos los matices y colores referentes al tema que más le importa: los hombres con los que salió. Con un giro inesperado, la historia cierra con un final esperanzador para cualquier soltero, cuando la protagonista de este unipersonal nos invita a comprender que nunca es tarde para amar y ser amado”, www.nuestrosactores.com.ar

“Valeria Kamenet compone un personaje vigoroso, bien logrado desde lo estético, que transita la obra con delicadeza y soltura, ratificando su reconocido talento y oficio.(…) Una mirada calida y divertida sobre quizás la gran paradoja de esta sociedad... cada vez más conectados, pero cada vez más solos, haciendo la plancha en el mar de nuestra existencia”, Sergio Bollinchx, Blog Criticunder

El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. comienza la SEGUNDA TEMPORADA de

Nadie plancha como yo

De Ana von Rebeur, con Valeria Kamenet, y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los Invertidos )

El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. se inicia la segunda temporada de la elogiada propuesta “Nadie plancha como yo”, espectáculo unipersonal humorístico escrito por Ana von Rebeur, protagonizado por Valeria Kamenet (Humordazada), con música original de Diego Lozano, producción de Pablo Silva y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los invertidos). En el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543. Entrada $40.- / Funciones: a partir del 5 de marzo, todos los sábados 20.30 hs.

Una mujer espera encontrar al amor de su vida, el amor ideal, la pareja perfecta, espera…

¿Qué siente una mujer al descubrir que todos los hombres que conoció fueron desastrosos?, ¿Qué pasa por la cabeza de una mujer sola, desesperada por conocer a un hombre?

¿Las mujeres se enamoran solamente de los tipos malos, y no registran a los buenos?, ¿Qué haría una mujer que, a pesar de tener mil novios, no tiene con quién salir un sábado a la noche?, ¿Existe, en realidad, la amistad entre el hombre y la mujer?, y la relación con un ex… ¿se puede recuperar?

“En ‘Nadie plancha como yo’ una mujer repasa su vida sentimental tratando de descubrir por qué está sola, qué falló en su búsqueda de un amor de verdad. En este recorrido que ofrece carcajada tras carcajada, hombres y mujeres se sienten identificados ante la difícil empresa de buscar pareja. Esta obra nos arranca tantas risas como reflexiones y nos permite reírnos de este difícil milagro que es encontrar a quien amar… ¡y que justo quiera amarnos!”, comenta Ana Von Rebeur

“Estoy muy feliz de iniciar esta segunda temporada de “Nadie plancha como yo”, una propuesta que nos ha dado infinitas satisfacciones a lo largo del año pasado y ahora Betty vuelve a invitarnos a reflexionar sobre por qué es tan difícil, encontrar a la pareja perfecta con el sentido del humor característico de Kamenet, actriz camaleónica por naturaleza. El reírnos de nosotros mismos, hace que podamos preguntarnos acerca de la soledad, de la búsqueda de completarnos con el otro, del amor”, comenta Mariano Dossena

Sinopsis

Un día con Betty, su mundo, sus anhelos de compañía, ella, revisa su pasado, dialoga con sí misma, fantasea con el hombre ideal para toda su vida.

En esta solitaria espera, su mejor compañera, la plancha, que le da el título de la mujer perfecta, ama de casa pulcra, hacendosa y buena compañera.

¿Por qué no consigue marido? … ¿Existe el hombre perfecto? … ¿y la mujer?

A lo largo de una hora, conviviendo con Betty, intentaremos llegar a algunas respuestas…

Ficha Técnica: Autora: Ana von Rebeur; Interprete: Valeria Kamenet; Escenografía y Vestuario: Nicolás Nanni; Música Original: Diego Lozano; Luces: Pedro Zambrelli; Fotos: Pablo Vergottini; Operador de sonido: Tony Chavez; Producción: Pablo Silva; Dirección: Mariano Dossena.

Un dato para nada menor es que este espectáculo ha sido invitado para participar en dos ciclos, tales como: El Festival de Teatro 2010 de ECUNHI y el Festival del Amor – Febrero del 2011, Centro Cultural de la Cooperación

El sábado 5 de marzo comienza la SEGUNDA TEMPORADA del elogiado espectáculo

NADIE PLANCHA COMO YO

De Ana von Rebeur, con dirección de Mariano Dossena

Funciones: todos los sábados a las 20.30 hs. en el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543 // Tels. – Informes: 5077-8077 // Entrada $40.-

Producción: SILVA PRODUCCIONES / www.silva.com.ar / info@silva.com.ar / 1557381067

Prensa: Silvina Pizarro. Tel.: 35325580 // 1550448132 // pizarrosilvina@gmail.com

Sobre Ana von Rebeur

Ana Von Rebeur es escritora, periodista, dibujatante, humorista, gráfica, caricaturista, ilustradora, guionista, columnista y de a ratos conductora de radio y TV. Comenzó su carrera como redactora y humorista gráfica permanente en las revistas “Humor” y “Sex Humor” (Ediciones de la Urraca) de 1985, hasta el cierre de la editorial en 1997. Publicó 30 libros de varios temas, en especial de humor, en Argentina, España, Colombia y Bosnia.

Sobre Valeria Kamenet

Actriz, bailarina, docente y psicopedagoga. Formó e integró los grupos humorísticos “Losconhipo” y “Los Kijotes” con el que hizo: “Reid Mortales” durante cinco temporadas. En 1997 estrenó el unipersonal “Valeria Kamenet en busca de un sketch”, con libro y dirección propios (espectáculo que estuvo en cartel durante cinco años). Trabajó paralelamente en la comedia musical “Las Hijas de Caruso”, con Valeria Lynch y Patricia Sosa y más adelante en la comedia “Debajo de las Polleras” de Franklin Rodríguez (Bauen). A comienzos del 2010 realizó una temporada de su nuevo espectáculo unipersonal – humorístico “Humordazada” en el Teatro La Comedia, con libro y dirección propios. En docencia ha trabajado desde 1990 como maestra de expresión corporal y juegos teatrales en el nivel inicial y ha llevado a cabo talleres de actuación para niños de todas las edades, adolescentes y adultos.

WEB www.valeriakamenet.com.ar

Sobre Mariano Dossena

Actor, Director y Docente. Se ha formado como actor y director con maestros tales con Juan Carlos Gené, Verónica Oddo, Augusto Fernández, Rubén Szchumacher, Luciano Suardi y con diversos profesionales del exterior, tales como Alberto Isola (Perú), Jorge Guerra (Perú), Beatricce Braco (Italia) y Marcelo Díaz (Director residente en Alemania). Como director, acaba de estrenar (Febrero 2011 // Sala El Extranjero // todos los sábados a las 23 hs. ) “Los Invertidos”, de J. G. Castillo, acompañado de un destacado elenco entre los cuales se encuentran Maia Francia, Gustavo Pardi, Fernando Sayago y Emiliano Dionisi, entre otros. Entre sus trabajos se destacan: “El tiempo y Los Conway” de J.B. Priestley en el Centro Cultural de la Cooperación (Nominado Premios ACE y dos nominaciones Premios Teatro Del Mundo); “Tita Voto” de Beatriz Pustilnik con Leonor Manso, Hilda Bernal e Ingrid Pelicori en el Ciclo Teatro en Construcción de Cine Teatro Brown; “La Música” de Marguerite Duras en el Centro Cultural de la Cooperación; “Espacio Escondido” de Paúl Auster (La Tertulia y Teatro Nacional Cervantes)

Comparaciones

2011-02-05T22:42:00.000-08:00

Agobia más que Dark Vader con un megáfono.
Anda a los saltos como gato cuando están baldeando.
Anda a los saltos como rengo en tiroteo.
Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas.
Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace.
Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones.
Chupa más que Drácula con una esponja.
Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi.
Entretiene más que una manifestación de payasos.
Era un perro tan inteligente que cuando le gritaban "ATAQUE", el perro se tiraba al piso y le agarraban convulsiones.
Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman.
Es más abierta que el agüjero de ozono.
Es más aburrido que choque de tortugas.
Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.
Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. .
Es más aburrido que un episodio de Bonanza.
Es más agarrado que puerta de submarino.
Es más agarrado que una vieja en una moto.
Es más agrandado que calzón de gorda.
Es más apoyada que molinete de subte.
Es más apretado que pedo de visita.
Es más arrugado que frenada de gusano.
Es más arrugado que sobaco de tortuga.
Es más aspero que talón de indio.
Es más asqueroso que cucharada de moco.
Es más avispado que un avispa en una Vespa.
Es más azul que un striptease de la Pitufina.
Es más blanco que culo de monja.
Es más bueno que Lassie con bozal.
Es más cargoso que mosca de verano.
Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Es más colorado que culo de mandril.
Es más colorado que huevo de ciclista.
Es más colorado que sorete de vampiro.
Es más colorado que talón de cartero.
Es más cortito que pata de chancho.
Es más cortito que viraje de laucha.
Es más corto que la cola de un conejo.
Es más corto que las mangas de un chaleco.
Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos.
Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia.
Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista.
Es más desordenado que nido de quirquinchos.
Es más desubicado que alpargata arriba del piano.
Es más desubicado que inodoro en el living.

Paradojas

2010-09-15T22:25:00.001-07:00

Frases paradójicas o pseudo-paradójicas.

1. PARADOJA DIVINA. Yo aún soy ateo, gracias a Dios. (Luis Buñuel)

2. ARTE PARADÓJICO. El arte es una mentira que permite darnos cuenta de la verdad. (Picasso)

3. OCIO PARADÓJICO. Mi holgazanería no me deja tiempo libre para nada. (Alphonse Allais)

4. CENSURA PARADÓJICA. De todos los libros del mundo el que debería ser prohibido antes que ningún otro es el catálogo de los libros prohibidos. (Lichtenberg)

5. LA GRAN PARADOJA. La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta comprensible. (Einstein)

6. LIBERALES PARADÓJICOS. Muchísimos son liberales para todas las libertades ya adquiridas y formidables conservadores para las que aún hay que adquirir. (Stephen Jay Gould)

7. PRINCIPIO PARADÓJICO. Este principio es tan general que no es posible aplicarlo a ningún caso particular. (George Polya)

8. MENTE PARADÓJICA. Reflexiona antes de pensar.

9. DISCUSIÓN PARADÓJICA. Cuanto más tiempo dura una disputa, más lejos nos hallaremos del final.

10. Asistimos a un encierro bastante abierto.

11. PARADOJA DE LOS HERMANOS MARX. Si nos encuentran estaremos perdidos. (En la película "Sopa de Ganso")

12. Los fuegos artificiales eran muy naturales.

13. El sexo fuerte es generalmente el sexo débil debido a la debilidad que siente el sexo fuerte por el sexo débil. (Platón)

14. La inmensa mayoría de los hombres honrados son la inmensa minoría.

15. Si yo pudiera hablar mal de todo el que se lo merece, tendría que estar siempre callado.

16. Parece imposible, pero la política es el arte de lo posible.

17. El dinero no es lo más importante, cuando se tienen millones.

18. ¡Ojalá suban los precios de los periódicos, a ver si así traen mejores noticias y resultan más baratos!

19. La "vida fácil" suele ser la vida más difícil.

20. No hay nadie que pueda probarme que la muerte es mala.

21. Como Dios no exista estamos apañados. Pero anda que como exista ...

22. Nunca discutas con alguien a quien puedas convencer. Jamás te lo perdonará.

23. Si las guerras sirvieran para algo, debería de haber más guerras.

24. Cuando se te queda la mente en blanco lo ves todo negro.

25. A los violentos había que matarlos a palos.

26. Por regla general, las chicas malas suelen ser las que están más buenas.

27. Yo no trabajo, porque si trabajara no tendría tiempo para ganar dinero.

28. La razón se suele dar a los tontos, a los niños y a los locos. Que son los que la tienen.

29. A todos nos sobra valor para reconocer que somos unos cobardes.

30. Lo malo de la fama es: no ser famoso.

31. El dinero sólo sirve para todo. Pero nada más.

32. Sabemos que sólo vivimos una vez. Pero lo ignoramos.

33. Si se pudiera probar la existencia de Dios, aumentaría el número de suicidios.

34. Si encomiendas a un hombre más de lo que puede hacer, lo hará. Si solamente le encomiendas lo que puede hacer, no hará nada.

35. Mucho mejor que arrepentirse es no tener que arrepentirse.

36. Por muy bajo que hable siempre me oigo.

37. Todo el mundo parece bueno, excepto la mayoría.

38. Ser decente es una anomalía poco rentable.

39. Ya nadie va a ese lugar, está siempre lleno de gente.

40. Siempre se llega tarde. Y sólo cuando crees haber llegado a tiempo, ya es demasiado tarde.

41. Conservar la salud merced a un régimen excesivamente severo constituye una verdadera enfermedad. (La Rochefoucauld)

42. Lo importante es saber perder. Dicen los que no saben ganar.

43. Los españoles nos reímos de nosotros mismos siempre que no estemos delante.

44. Es curioso pensar que a los que más trabajo les cuesta labrarse un porvenir es a los labradores.

45. Mi mujer se queja de que tenemos muchos hijos. ¿Y qué culpa tengo yo?

46. El que dijo que el apetito viene comiendo, no sabía el apetito que viene ... no comiendo.

47. Eran marido y mujer que siempre pensaban de distinta manera, incluso cuando los dos comentaban: «¡Anda, que, cómo se están poniendo las chicas de servir!»

48. Los hombres son viejos cuando el trabajo deja de ser una diversión y la diversión empieza a ser un trabajo.

49. Bebe para olvidar que el médico te ha prohibido beber.

50. Bebe para olvidarte de que eres alcohólico.

51. La muchacha inteligente frente a dos males elige el más rico.

52. Comúnmente es la Geografía de una muchacha la que determina su Historia.

53. Voy a ver si aprendo, y escribo a un periódico quejándome de la incultura que existe actualmente.

54. Cuando un de los dos falte, me voy a ir a vivir a Miami. (Dijo el abuelo)

55. En el mundo hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.

56. ¡Cuántas veces por callarnos metemos la pata!

57. Eso de que nada en el mundo es verdad, es mentira.

58. Es un crimen que algunas personas no paguen su crimen.

59. Yo solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.

60. Hay muchos católicos a los que les estaría muy bien empleado que Dios existiera.

61. Me gusta ir a las librerías porque me gusta estar solo.

62. Cuando hagamos todo lo que dice la iglesia, ¡Dios nos coja confesados!

63. Si no me agrada ser huérfano es por no darle un disgusto a mis padres.

64. No hay cosa más triste que gritar en voz baja.

65. Mis opiniones han cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo correcto. (Ashleigh Brilliant)

66. El que dice todo lo que piensa, piensa muy poco lo que dice.

67. El sabio no dice todo lo que piensa y piensa todo lo que dice.

68. Cuando no se piensa lo que se dice, es cuando se dice lo que se piensa.

69. El hombre es libre cuando empieza a decir que no.

70. A más dinero, menos amigos y más amistades.

71. El amor es un misterio, que importa sólo a dos. (Luz Casal)

72. Si pudiese caerme muerto ahora mismo, sería el hombre más feliz del mundo.

73. Tengo una memoria estupenda para la política. No recuerdo nada de lo que ocurrió el año pasado.

74. ¿Para qué perder el tiempo trabajando? Haciendo el vago consigues los resultados deseados instantáneamente.

75. Si valiese la pena hacer "lo que sea", alguien lo habría hecho ya.

76. Gracias a Dios, soy ateo.

77. No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar allí cuando ocurra. (Woody Allen)

78. Quien me insulta siempre, no me ofende jamás. (Víctor Hugo)

79. Le voy a escribir una carta a mi jefe, con todo respeto, a ver si me da permiso para mandarlo a hacer puñetas.

80. Una de las cosas que con más facilidad se tuerce en la vida son los derechos del hombre.

81. Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a algún vago, el encontrara la forma más fácil de hacerlo.

82. No soy vegetariano porque amo a los animales; soy vegetariano porque odio a los vegetales.

83. Lo que menos me interesa de una mujer pobre es su dinero.

84. Con dinero sólo se consigue comprar todo.

85. No hay forma más hermosa que perder el tiempo buscando la forma de no perderlo.

86. A todos nos sobra valor para reconocer que somos unos cobardes.

87. No hay pobre en el mundo capaz de sobornarme.

88. Mentir siempre es de sinceros. Mentir una sola vez es de embusteros.

89. Yo soy tan malo como el más santo.

90. Cuando guardo silencio, procuro hacerlo sin ofender.

91. El mundo está loco por culpa de los cuerdos.

92. Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción. (Groucho Marx)

93. Si quieres percibir lo invisible, observa lo visible.

94. Vivo sin vivir en mí y tan alta vida espero que muero porque no muero. (Santa Teresa de Jesús)

95. LO BUENO DEL SEXO. El sexo tiene una cosa buena. Un hombre y una mujer están tan cerca que no alcanzan a verse los defectos.

96. ¡Como mi hija no tenga mucha suerte, lógicamente se casará con un imbécil! (Un papá pesimista)

97. Todos sentimos el deseo ardiente de hacer algo por los demás, mientras no nos pidan nada.

98. Me gustaría alcanzar un alto cargo para dimitir inmediatamente.

99. Hay gentes que están deseando morir para que las escuchen.

100. Copie esta carta pero no mire, es confidencial. (Un jefe a su secretaria)

101. Bebe para olvidarte de que eres alcohólico.

102. Con las propinas pretendemos quedar bien y siempre quedamos mal.

103. Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie más.

104. La superstición trae mala suerte. (Raymond Smullyan)

105. El día que yo me muera,
quisiera estar vivo,
para ver si al entierro,
van mis amigos.
(Luis Sánchez Polac "Tip")

106. (El día que falleció Luis Sánchez Polac "Tip") La única broma que no le voy a perdonar nunca. (José Luis Coll)

107. En mi casa tenemos un problema con Vds., no sabemos quien es el que nos hace más gracia, el que nos hacer reír o el otro. (Una chica de Gijón a Tip y Coll)

108. La fe consiste en creer aquello que sabes que es falso. (Mark Twain)

109. Los ingleses nos devolverán Gibraltar cuando estén convencidos de que Gibraltar es suyo.

110. El verdadero valor comienza generalmente por el miedo.

111. No desees y serás el hombre más rico del mundo. (Cervantes)

112. Los regalos inútiles son los únicos que parecen regalos. (Benavente). Los niños siempre prefieren las tonterías a los regalos carísimos.

113. Hay mujeres que no valen nada, a pesar de su precio.

114. Si por fiar tengo amigos,
y los pierdo por cobrar,
para evitar enemigos,
lo mejor es no fiar.

115. Hace falta mucho, mucho tiempo, para ser joven. (Pablo Picasso)

116. Si Dios no existiera, el hombre a través de los siglos, lo habría inventado a fuerza de pensar en él.

117. Hay tres tipos de personas, las que saben contar, y las que no.

118. No existen frases de seis palabras.

119. La locura es hereditaria. Se hereda de los hijos.

120. Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

121. Yo no soy racista, a mí me da igual decir piel blanca que cuero negro. (Un racista)

122. Daría mi mano derecha por ser ambidextro.

123. He pensado en suicidarme, pero no le veo futuro.

124. A la posible futura guerra nuclear universal se le pueden poner todos los peros, menos el de que no sería de lo más limpita.

125. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

126. Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.

127. Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.

128. El hombre previsor no puede disfrutar del placer de lo inesperado.

129. Lo malo de tener muchos amigos es que no puedes saber cual de ellos es tu amigo.

130. El apetito viene comiendo; la sed se va bebiendo.

131. Yo no soy racista, creo en la igualdad, pero si tuviera suficiente dinero, me compraría uno o dos negros. (Un racista)

132. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. (Mi madre)

133. Que no hombre que no, que no soy racista, te apuesto tres negros a que no soy racista. (Un racista)

134. VICIO PARADÓJICO. Un hombre debe tener por lo menos dos vicios. Uno solo es demasiado. (Bertold Brecht)

135. ANHELO PARADÓJICO. Daría mi mano derecha por ser ambidiestro.

135. METABOLISMO. Tan importante como tener ideas es desprenderse de ellas. (Francis Crick)

136. CONSEJO PARADÓJICO. El mejor consejo es no dar consejo.

137. DERROTA PARADÓJICA. En una disputa filosófica, gana más el que es derrotado, porque aprende más. (Epicuro)

138. RELATIVIDAD. Lo malo nunca es bueno hasta que suceda algo peor. (Proverbio danés)

139. NO ES BROMA PARADÓJICA. La vida es algo demasiado importante como para ser tomada en serio. (Óscar Wilde)

140. NO EXAGERAR. Todo hay que reducirlo a su máxima simplicidad, pero no a más. (Albert Einstein)

141. La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta comprensible. (Albert Einstein)

142. No se fíe de la Matemática: La suma de ceros es una cantidad muy peligrosa.

143. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. (Un amigo)

144. Los libros de medicina no deberían tener apéndice. (Un listillo)

145. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. (Mi vecina)

146. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

147. La contaminación no te da respiro.

148. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

149. Tengo un sueño que no me deja dormir.

150. Sólo los genios somos modestos.

151. El amor eterno dura tres meses.

152. Si una persona fuese totalmente feliz, sería una desgraciada.

153. Lo fácil que es encontrar en una playa inmensa a quien no nos interesa que nos vea.

154. Mientras me quede algo por hacer, no habré hecho nada. (Julio César)

155. Algunas personas nunca aprenderán nada, porque todo lo comprenden demasiado pronto. (Alexander Pope)

156. Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamas. (Willian Faulkner)

157. Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres. (Pitágoras)

158. Un vaso medio vacío es también uno medio lleno, pero una mentira a medias de ningún modo es una media verdad. (Jean Cocteau)

159. Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad. (Pearl S. Buck)

160. La ciencia ha salvado mi vida. (Carl Sagan dos meses antes de morir)

161. El mundo sería más feliz si todos los hombres estuvieran solteros y todas las mujeres casadas.

162. Por ahorrar dinero, la gente está dispuesta a pagar lo que sea.

163. La confusión está clarísima.

164. Si dices la verdad, tarde o temprano te descubren.

165. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

166. Antes nos engañaban con mentiras, ahora con verdades. (Francisco Umbral)

167. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

168. El que no ha ido al hipódromo, no sabe lo que se pierde.

169. Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.

170. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

171. El hombre que no tiene suerte con las mujeres no sabe la suerte que tiene.

172. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

173. Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.

174. Esta obsesión de suicidarme me está matando.

175. Escribir en las paredes es graffiticante.

Apodos para hombres I

2008-10-28T19:53:00.001-07:00

AMARRETES:

Chanchito de yeso: Hay que romperlo al medio para sacarle algo de plata.
Conejo de mago : Agarrado todo el mes
Estatua : Tiene un corazón de piedra.
Sarampión: Solo le da a los niños pequeños.
Sorete de plástico: Mucho brillo pero poca mosca.
Yamaha : Nunca donaría ni un órgano.

BABOSOS Y CALENTONES:

Alquitrán : Es negro y pegajoso
Caramelo MU-MU: Porque es negro, cuadrado, empalagoso y pegajoso.
Chocolate: Dulce , suave y va directo a tus caderas.
Escarpín : Vive alzado y nunca pisa.
Feriado: Acaba enseguida
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Lugar de estacionamiento : Si está libre, es porque es muy incómodo.
Minifalda : Si no te cuidas se te sube por las piernas.
Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Panera de restaurante: Tiene la flauta dura.
Panera de restorán: Porque tiene la flauta dura.
Papa de guiso: Por lo caliente
Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe.
Pata de camello :Siempre caliente.
Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Pez pavo : Molesta a las hembras y nada .
Pizza Fria: siempre tiene el queso duro.
Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado.
Power Ranger: se revuelca con cada monstruo.
Primer nieto: vive alzado.
Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas.
Rulero : Siempre enredado en tu pelo.
Sacapuntas chino : Se queda con todas las minas.
Saco cruzado: se prende de los dos lados.
Satélite: se cree estrella, pero es un aparato.
Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando..
Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando .
Torta Rogel : Es de lo más pegajoso y empalagoso.
Viento norte: caliente y seco

BORRACHOS:
Abeja obrera: porque únicamente sale a chupar.
Algodón de enfermo : Vive bañado en alcohol.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro.
Asistencia perfecta : “ Vino” todos los días.
B.J: Va con la mona encima.
Bebé : Se duerme chupando
Bicicleta para oso : Anda con los pedales más grandes.
Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase.
Caballo de ciruja: ve una botella y para.
Cajón de uva : A la mañana fresco y a la tarde
Calefón viejo : No anda sin alcohol.
Camino de vaca : Derecho a la bebida.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Caramelo de vidrio : Se chupa al cuete.
Carburador de motosierra: Porque en cualquier posición chupa.
Casa de campo : Cada salida , una tranca .
Cemento: Chupa hasta que queda duro.
Chapita: O está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Chicle pegado : Siempre se "saca"con alcohol
Chupete caído: Se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: Se chupa y se pierde.
Cogote de novia: Siempre está chupado.
Colibrí : Sale siempre a chupar .
Corcho: Si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Dieta de la naranja: Chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: Siempre rodeado de botellas.
Exocet: Va directo al blanco.
Febrero: No tiene un día fresco.
Fotógrafo aéreo: Siempre toma de arriba.
Genio: Aparece inmediatamente al destapar una botella.
Guiso de porotos: Es candidato al pedo.
Herradura : Vive prendido al vaso.
Hielera: Lo llenás de cerveza y podés llevarlo adonde quieras. .
Hombre con metas firmes : meta vino, meta chupi y meta joda.
Hombre rana: si le sacan el botellón se muere.
Indio renegado: Está sometido al blanco.
Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra.
La Tablada : Estuvo tomado tres días .
Ladrillo de segunda : Chupa a lo loco .
Mate cebado : Se chupa a cada rato .
Menú de araña : Siempre mosca .
Misil : Derecho al blanco
Molino sin tanque : Trabaja directamente para la bebida.
Mosquito de manicomio: Chupa a lo´ loco.
Mulita atorranta: Todos los días amanece con un peludo distinto.
Murciélago: duerme de día y chupa de noche.
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado.
Naranja caída: Se levanta se lava y se chupa.
Orilla de playa: No hay nada en la Naturaleza que chupe más .
Papillón : Pone toda la plata en el tubo .
Pastilla calmante: Es peligroso juntarlo con alcohol.
Pecho izquierdo: Es el primero que se mama.
Peludo loco : Siempre anda en las cunetas .
Perejil: Porque está en todas las comidas.
Pezón: Es chico, oscuro y se chupa.
Precio: Está pegado a la botella.
Principiante de Windsurf :Porque se la pasa haciendo equilibrio
Sábana de abajo: se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche: es difícil mantenerlo parado.
Servilleta de papel: Vive pegado al vaso
Sota de copas : Jamás larga la bebida
Tábano: hay que matarlo para que deje de chupar.
Televisor descompuesto : Por el tubo pierde la imagen .
Trago largo: se toma directamente de la damajuana.
Tránsito pesado: Entre las de blanco y las de tinto, siempre vive en embotellamiento.
Vainilla: Se chupa todo y recae en la bebida
Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones.
Víbora de Museo: siempre vive en alcohol.
Vinchuca : Duerme de día y de noche sale a chupar
Zapatilla nueva: afloja con alcohol.

BRUTOS E IGNORANTES:
Avión de Lapa : Porque se quemó ante todo el país .
Bebé de probeta : No se sabe de qué polvo viene .
Cabeza de Clavo Por que no tiene un poquito de seso
Chacarero pobre : Mete el chorizo en grasa .
Chiquititas : Porque lo bailan los más chicos .
Granizo : Cuando ellos salen , hay que guardar los coches adentro
Hambre de letras : Se come todas las eses
La Aventura del Hombre : Sirve para ver el comportamiento de los animales.
León: Porque es el rey de los animales.
Maniquí: No tiene huevos ni cabeza
Medias can- can: Mete la pata hasta el culo.
Perrito de apartamento: A cada salida, una cagada
Plasticola seca: No pega una
Preso flaco : La esposa le queda grande.
Pupo de gorda: negro y metido.
Regalo de pobre: grandote y ordinario.
Romario: porque son mitad ropero y mitad armario.
Sorpresa y media: lo escuchás 10 minutos y te ponés a llorar.
Sota de bastos : Lo reconocés por el garrote
Tapita de Quilmes : Porque nunca trae premio.
Telescopio : Es negro, caro y nadie lo mira
Terreno fiscal: No tiene títulos.

CABEZONES :
Amanecer campestre: Puro mate.
Bola de cristal : Cabezón y chusma.
Cumpleaños de mono: Puro coco.
Deformador de sombreros: Los deja como palanganas.
Jabón brasilero: 100% coco
Pizarrón de quiniela: La cabeza es lo que primero le miran.
Puré de enfermo: Es puro zapallo.
Sifón Drago: Lo cargan por la cabeza
Molde de rotondas: por lo cabezón
Palillo de bombo: Cabezón y flaco.
Mate para zurcir paracaídas: Por el tamaño de la cabeza.
Cancha de bowling : Pura bocha.
Saque lateral : Por lo cabezón.
Violador de chombas : Por lo cabezón.
Terror de cuello de sweaters: Los rompe con la cabeza.
Selección Nacional: Arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala.

CHISMOSOS:
Anónimo : Nunca da la cara .
Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Borceguí: chupamedia y lengualarga.
Botín de milico : negro y lengua larga
Buffet de bodegón barato: Más lengua que otra cosa
Carbón : si no te quema, te ensucia.
Dentadura postiza: Se acomoda con la lengua.
Dermatólogo : Siempre va al grano.
Dios: No lo puede ver nadie.
Dragón: Porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Loro en el hombro: Habla por delante y te caga por detrás.
Zapatilla de básquet : Pura lengua

CHORROS:

Gobierno menemista: Se afanó lo que quedaba.
Jabón Ala : Hace desaparecer hasta a las manchas.
Tsunami: Arrasa con todo.
Triángulo de las Bermudas Por que lo que cae cerca de él, siempre desaparece

CORNUDOS :
Camionero sin retrovisor: A cada rato lo pasan pero no sabe quién es.
Caracol: Cornudo, baboso y arrastrado.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros
Oreja de toro: Esta cerquita de los cuernos.
Rinoceronte: Tiene cuernos hasta en la nariz
Toro nadando: Sólo se le ven los cuernos.
Transporte de ganado: Está rayado por los cuernos.
Vaca muerta: Tiene cuernos pero no dice ni 'mu'.
Vikingo vago: No se saca los cuernos ni para dormir.
Sombrero de brujo africano: Lleno de cuernos.
Ciervo embalsamado : Los ojos son de vidrio, pero los cuernos son de verdad.
Huevo roto : Se le fue la Clara.
Oreja de toro : Está a un paso de los cuernos.
Pata de lana : No se lo escucha andar , pero se entera de todo.

DESAFINADOS :
Amplificador de volumen : Cuando se pone a cantar, todos suben el volumen de la radio.
Anteojos de juguete : Pura distorsión.
Bebé de un minuto de vida : Escucharlo es un parto
Carnaval de pobre : No escucha un pomo
Canilla chirriante: Cuando canta en la ducha lo arreglarías de una patada.
Condena a muerte : Suena muy mal.
Dieta de porotos : Sólo tiene ritmo tirándose pedos.
Discurso de ministro : Escucharlo es sufrir.
Discurso de presidente : Suena plomo y aburrido.
Futbolista agresivo : No escucha un pito.
Grillo en bidet : Canta para el culo.
Franela de guitarra: Para lo único que sirve que la saque es para desempolvarla.
“Maté a mi hijo” : Te espanta oírlo.
Muerto de hambre : Lo que le suena bien es la panza.
Músico terminal : Al ejecutar las composiciones, las mata.
Narcotraficante Arrepentido: Da miedo que cante .
Novio infiel : Suena falso.
Onda corta : Está lleno de interferencias.
Película porno muda : No se escucha un pito.
Piloto inexperto : Te rompe los tímpanos.
Radio prendida en casamiento : Suena para nadie.
Silbador de helicóptero: Silba para el carajo.
Silbato de ultrasonido: Sólo los perros lo escuchan.
Space Shuttle : Hace unos acoples bárbaros.
Teléfono ligado : No se le entiende nada.
Testigo de Jehová : Lo único que sabe tocar es el timbre.
Walkman : Sólo hay uno que puede escucharlo.

DORMILÓN:
Cráter: Está en la luna todos los días.
Ensayador de Valiums : Se la pasa todo el día durmiendo .
Karen Quinlan : Diez años en coma.
Menú de Araña: Mosca todo el día
Oso hibernando : No hay manera de despertarlo.
Probador de colchones : Parece que le pagaran para dormir.
Serrucho virtual: Ronca todo el día.

FLACOS :

Caballo de ajedrez: Come salteado
Bandera pirata: Es una tela llena de huesos
Baño de rico : Pura canilla
Billar abandonado : Le quedó el esqueleto y las bolas
Campeón de natación : Nada de pecho, nada de espaldas.
Cementerio viejo : Lleno de nuesos
Tumba pobre : Puro huesos
Collar de indio : Por lo falco.
Pañuelo de mago : nada por aquí , nada por allá. Puchero de oferta : Poca carne y mucho hueso
Carcaza de pollo : Más huesos que carne
Viernes santo : nada de crane
Víbora : Falco y alto
Lombriz a dieta : Tan falco que no se ve
Cucha de perro : Puro trapo y huesos .
100 gramos de azúcar : Un culito así de chiquito

Apodos para hombres II

2008-10-28T19:52:00.000-07:00

FEOS :

Alicate: Por las piernas arqueadas.
Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Araña de sótano: Puro culo.
Asterisco: Por su pelo crespo.
Budín de pan: Lo hicieron para no tirar la leche.
Cachucha: Por que se lava y no se peina.
Cajón de quinta: Tiene que salir a la ruta para ponerla.
Camión de circo: Sirve para pasear a las fieras
Camión viejo: Da pena cargarlo.
Cañon: porque lo cargan por el culo.
Cara con manija : por le tamaño de la nariz.
Carozo de palta : Porque es grande, negro y nadie lo traga
Cebolla : Lo ves y te ponés a llorar
Cepillo de acero: Por los pelos duros.
Chimichurri : Siempre sobre las carnes más fieras.
Choclo : Puro granos .
Citizen falso: Parece japonés pero es boliviano.
Colchón gitano: Negro, grande y deforme.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Dulce de membrillo: Negro y pegajoso.
Emporio del moco : por lo narigón.
Estanciera chocada : tiene los faroles torcidos.
Fiat Uno: De lejos parece un Tipo.
Frutero en invierno : No tiene pera.
Funeral: le van a tocar el órgano el día que se muera.
Galpón de ideas: Por lo cabezón
Huevo de perdiz: Por las pecas.
Inodoro de cuartel: No ve una concha ni de casualidad.
Jefe malo: De vez en cuando, se echa uno.
Lamparita de boliche : por las pecas.
Lápiz hueco : No tiene una mina
Luján: Es pasando moreno.
Maradona: Cada día está más raro.
Mono chaqueño : es puro orejas.
Motor de heladera: Chiquito, negro y medio caballo.
Palacio de Justicia: Pura frente
Pañal: Está hecho para el culo.
Papel Higiénico: Porque está hecho para el culo.
Peine de croto : Por la falta de dientes
Pelusa de ombligo : Porque no es “bello”, ni pendejo
Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne.
Pija de loro : Porque está hecho para la concha de la lora
Puchero de pobre : Puro cogote.
Químico: De físico, nada.
Radiador: Porque se le pegan todos los bichos.
Recibo de sueldo: Muchos lo esperan y cuando lo ven se decepcionan.
Reuma: Ataca a las viejas.
Ricota: Lo hicieron por no tirar la leche.
Silla de cuero: Es pelado en el medio.
Sol de invierno: No calienta a nadie.
Sonrisa de mula : por lo dientudo
Sorete de gallo: Chiquito, negro y hediondo.
Supositorio: Está hecho para el culo.
Televisor descompuesto: A causa del tubo da mala imagen.
Tractor de Circo: Por que le gusta pasear la fieras
Trabuco Naranjero: Porque lo cargan por la boca.
Trazan : Es el rey de los monos
Trofeo: Por trompudo y feo
Twingo : Fiero desde la nariz hasta el culo.
Vaca Salvaje: Porque nadie se anima a sacarle la leche.
Zapato de rengo: Porque pisa cualquier porquería.

GORDOS:

Acido: Donde cae, come.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Araña de sótano : tiene un culo así de grande .
Árbitro de boxeo : Ya ni tiene pito.
Bañero : Siempre con el salvavidas.
Baño de tren: No se llena nunca.
Botella de aceite : No tiene cuello
Boliche de indio : No le entra ningún vaquero
Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo.
Camiseta: No tiene cuello.
Cañon: Lo cargan por el culo.
Carbón: Se prende en todos los asados.
Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque.
Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo.
Comisario estricto : tiene cagando a los botones .
Crimen perfecto: no le encuentran la pistola
Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote.
Dieta del Zoológico: Come como un animal.
Fiat 600: tiene el baúl adelante.
Fiesta de fin de año: Chancho y pavo.
Final de tango : Chan con.
Fotógrafo descuidado: tiene rollos por todos lados.
Gallina vieja: come, come, pero nunca pone.
Garrafa de 10 : Gordo y petiso.
Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha.
Heladera de pobre : No se llena nunca
Higienol : 74 metros de rollos.
Jaula tapada : No se le ve el pajarito.
Locro de pobre : mucha grasa y poco zapallo
Manzanita elegida : No tiene bicho
PaCuCa : Panza, Culo y Cabeza
Parrilla chica: le sobra carne por todos lados.
Perejil: Está en todas las comidas.
Pescador descuidado: Perdió la línea y no encuentra la tripa.
Pochoclo: No tiene forma.
Pollo de criadero: Hay que apagarle la luz para que deje de comer.
Pullero espevcial : No tiene cogote
Rulemán: Para verle las bolas hay que correrle la grasa.
Serpiente Pitón: Se traga una vaca sin masticar.
Sopa fría: Abajo de la grasa está el fideo.
Topo de batatal : Come hasta debajo de la tierra.
Tortuga Ninja trucha : tiene el caparazón adelante
Ultimo vagón: Siente el pito, pero no lo ve.

ABURRIDOS

Discurso de presidente : Es un plomazo
Suplemento: Sólo sale los domingos.
Zapato de muerto: Porque no pisa nunca.
Misa de cura nuevo: Aunque intentes escucharlo, te duerme.
Dálmata 103: Porque es un perro que no existe ni en la ficción.
Diario del mes pasado: Aburrido y desactualizado .
Clase de álgebra repetida: Por lo ploma.
Polo en burro : Por lo lento y aburrido.
Helado de locro : No existe.
Misa para sordomudos: Por lo lento y aburrido.
Playa nublada : Porque no te divierte nada.
Rehén en un geriátrico: Por lo lento y aburrido.
Clase de filatelia en alemán : Por lo ploma..
Televisor en blanco y negro: Viejo y descolorido.
Mono en bonsai: Por lo aburrido.

PETISOS

Carpintero pobre : No llega al metro
Buzo de pecera.
Chichón del suelo
Esquimal de freezer.
Inspector de zócalos.
Leñador de Bonsai.
Muñequito de parabrisas.
Muestra gratis.
Muñequito de torta
Caminante arrodillado
Humano en comprimidos
Dosis homeopática de persona
Persona en fascículos
Primer capítulo de un tipo.
Ensayo de gente
Pickle humano
Jockey de pony
Entrenador de lauchas
Buceador de charcos
Talle extra- extra- small
Afeitado por pedicuro
Lutrabotas de lustrabotas
Porrista de hormigas
Chofer de patín

ALTOS

Basquetbolista desertor
Boya de aviones
Ciempiés : Se fue de mambo con las patas
Coiffeur sin querer: Se la pasa todo el día viendo sólo cabezas
Competidor con semáforos
Coordenada “x”
Desafío gravitatorio
Detector climático
Escalera telescópica
Humillador de muebleros: No hay cama que le alcance.
Inspector de techos
Vocación radial : Hubiera querido ser antena

GRASAS

Lápiz de carpintero: Tiene la mina gorda.
Manguera pinchada: Pierde por todos lados.
Media: Porque cuando abre la boca, mete la pata.
Mortadela : Mitad grasa , mitad caballo.
Motor de heladera: Chiquito, negro y medio caballo.
Palo al aire : Todos los perros lo corren.
Para Tí: Porque de lejos parece Gente.
Rueda de auto : Todos los perros le ladran.
Rulemán: Es mitad de bola y mitad de grasa.

INFELICES Y DESGRACIADOS

Albergue Warnes: Porque 70000 personas vieron su derrumbe.
Alfajorcito de maizena : Porque se lo comen los más chicos.
Balsa: Porque es de madera y va a la deriva
Blancanieves : Su madre es una bruja .
Guiso de arroz : Siempre sale seco
Botella : Lo llevan y lo traen del cogote.
Careta de Menem : Primero te asusta y después te da risa .
Carreta : Es una mezcla de caballo y madera
Chofer de diligencia: Es el primero en caer baleado .
Ciego : No ve la hora de irse .
Corpiño : Levanta a los caídos y oprime a los grandes
Dinosaurio : Era grande pero ya no existe .
Elefante macho: No se le ven las bolas.
Enfermera: Todas las noches va de cama en cama.
Espermatozoide: Llegó primero para ser un feto
Estribo: sirve para meter la pata.
Flan de caja: Parece casero , pero no lo es .
Frankestein: Está hecho con retazos podridos.
Furby : Si no lo sacudís, no habla.
Gallina ordenada: Vive acomodándose los huevos.
Gaucho perdido : Sólo lo siguen los perros
Gol en contra: lo hicieron sin querer.
Gorgojo: Va a morir apretado con el afrecho.
Gota en la espalda: Siempre va para el culo.
Hablemos con Lía: Es un compendio de todas las miserias humanas.
Hipasam : Es una mina abandonada.
Hormiga vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: Siempre anda caliente.
Huevo roto: La clara se le fue con otros.
IBOPE: Se mira todos los bodrios por la tele
Increíble Hulk : Su padre es un viejo verde .
Increíble Hulk: No tiene una camisa sana y cuando la tiene, no le duran nada
Insólito TV: Todos los bloopers juntos.
Jaula hedionda: se le murió el pájaro.
Kung Fu : Solo sabe llevarse a las patadas .
Lápiz de carpintero: tiene una mina gorda.
Manguera pinchada: pierde por todos lados.
Maradona : Siempre pegado a la blanca .
Mestriuación : Cuando viene ,. Molesta , y cuando no viene , preocupa.
Olmedo y Minguito: Están muertos y dan risa.
Palo de Gallinero: porque siempre lo cagan.
Paraguas: Todo el mundo se lo olvida.
Payaso jubilado : Ya no alegra a nadie
Pistolita de agua: Para mojar tiene que gatillar.
Radiador: se le pegan todos los bichos.
Segundo nombre de pila : Ni te acordás de que existe.
Transpiración de espalda: Porque siempre le va para el culo.
Pileta vacía : No se le tira nadie.
Puerta vieja : Lo único que hace es ruido.

JEFES TIRANOS

Billete de 1000 dólares: Porque todos saben que existe, pero nunca aparece
Café sin azúcar: Porque es un amargo
Carpintero del oeste: Se la pasa haciendo diligencias
Chicle laxante: Hace cagar a todo el mundo.
Control remoto sin pilas: A los cinco minutos te agota.
Colocador de parquet : Por cómo te serrucha el piso.
Elefante arriba de un árbol: Porque nadie sabe como llegó arriba
Escabeche de perro: Nadie lo puede tragar.
Horóscopo : Te dice lo que tenés que hacer y siempre se equivoca.
Hueso plástico: No lo quieren ni los perros.
Lambada: No se sabe si te está bailando o cogiendo
Lámpara de Aladino: Porque tiene un genio terrible.
Menstruación: Cuando viene, es malo; pero cuando no viene, es peor.
Moco de desierto: Por lo duro y seco.
Pan de ayer: Nadie lo quiere.
Perro sordo : Le pedís una mano y se hace el muerto.
San Cayetano: Hace trabajar a todo el mundo, pero él no hace nada.

LOCOS :

Abogado inexperto : Perdió el juicio
Automóvil : Frena gracias a las pastillas
Corte de luz : le saltó el fusible
Delantal rojo : Está así,del tomate
Etiqueta de ropa : Está de la nuca
Gato friolento : Va a ir directo al diván
Herrería abandonada: chapa, chapita y chapón
Idioma francés : Está tildado por todas partes.
Iglesia vacía: No tiene cura
Jim Carrey : Cuando no parece loco , parece boludo
Motor antiguo : Le falta un tornillo
Novia impaciente : Está “ tocame un vals”
PC con virus : Piensa todo mal .
Piso encerado : No sabés cómo le patina .
Sombrero al viento : Le chifla el moño .

MALOS Y PERVERSOS:

Almeja rota : Mejor que se vaya a la concha de su hermana.
Antibiótico vencido : Hace daño aún sin querer.
Avioneta fumigadora: lleva el veneno bajo el ala.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Baño de tren : Te acercás y te mancha.
Camión sin espejos: no se sabe quién lo pasa.
Cólera : No le tenga miedo, tenga cuidado.
Crancho : Vive de los muertos .
Austral viejo : No lo quiere nadie.
Comida de preso: Sólo los más sufridos se lo bancan.
Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
Espíritu Santo : nadie lo puede ni ver
Desnutrición: porque es más malo que el hambre.
Filo de sartén: Sirve para romper los huevos.
Identikit : Tiene cara de sospechoso.
Lunes: nadie quiere que llegue.
Mermelada de aceitunas: Es una cosa desagradable.
Mezcla de bebidas : Primero te agrada y después no sabés lo mal que te cae.
Mickey : Su madre es una rata
Ojo de cabrito : Hay que tener estómago para poder tragarlo.
Papá Noel : Ni los chicos lo pueden ver.
Pelicano: Petiso, buchón con cara de inocente.
Piso mojado : Si no andás con cuidado, te hace mierda.
Pluto : Su madre es una perra .
Puente roto: no lo pasa nadie.
Sifón agitado: Porque siempre le sale el chorro que lleva adentro
Sonda nasogástrica : Lo soportás cuando no te queda más remedio.
Tatuaje : Te provoca un dolor que te marca para siempre.
Televisor Coreano: Porque no hay quien lo arregle.
Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes.
Vinchuca : Chiquito rayado y mortal .
Televisor marca Mongo: A los tres meses ya no lo podés ver más.
Bache : El que lo ve , lo esquiva, y el que no , lo putea .
Iglesia : Apenas uno lo ve , se persigna .
Alarma: Las cosa se ilumina cuando él se va

MIOPES:

Barrilete : Anda a la deriva .
Baño clausurado: No ve una mierda.
Espejo : Si no te le ponés enfrente, no te mira.
Globo : Se mueve al azar.
Inodoro de vidriera: Porque no ve un culo.
Monja : Jamás ve un pito.
Primer Amor: Es muy ciego y pelotudo.
Denunciante arrepentido : No reconoce a ninguno.

MUJERIEGOS :

Boby Fisher Por que juega muy bien con todas las negras
Lapiz de metal: Siempre tiene minas de repuesto.
Perro de departamento : Cada vez que sale, hace cagadas.
Auto usado: Fácil de conseguir , pero nada confiable
Balde de plástico: Por más que la mujer lo cuide se raja lo mismo.
Lobo feroz : Se come a las abuelas
Sacapuntas : Se come las mejores minas.
Sapo : Se come cualquier bicho que se mueva .
Sarampión : Ataca a las nenas .
Helicóptero: Porque donde llega tira polvos

NEGROS :

Cartera de viuda : Es negro hasta la manija.
Chancho embarrado : Sucio y oscuro.
Cigarrillo de chocolate : Flaco y negro, y te mancha todo.
Mor 9 : Un poco más que morocho
Milanesa de barro : negro y desagradable.
Olla de fierro : Petido gordo y negro
Motor de heladera : Negro, bajito y medio caballo.
Caballo de tiro: Negro, grandote, y tonto.
Batería de coche: Es negro, cuadrado, pesado y encima lo cargan
Boby Fisher: Porque juega bien con todas las negras.

PELADOS:

Aeródromo de OVNI: Tiene un círculo de pasto quemado.
Alfajor de maizena: Se le ve el coco.
Almohadón de consultorio : Hace rato que se le soltaron los flecos.
Cabeza de ajo : Más pelos abajos que en la cabeza .
Cabeza de teta : Pelado y con un lunar.
Cable peligroso: Porque está totalmente pelado.
Canasta familiar: Cada vez más cara.
Caramelo caído en cine : Lleno de pelusa
Casa Quinta : Dos entradas y patio en el fondo.
Casa Rosada: Porque se va en frente.
Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
Charango: antes era peludo
Citroen : chapa a los costados y lona arriba.
Citroen: porque tiene el techo de cuero.
Corral de chanchos: Tiene chapas sólo a los costados.
Cruzando la calle: porque se va en frente.
Cubrecama: Tiene flecos sólo a los costados.
Liniers: Cada vez tiene más entradas de cabeza.
Mudanza corta: Se está yendo en frente.
Prepizza: Le falta todo lo de arriba.
Recital de banda mala: Le sobran entradas.
Rodilla fuera del agua : Por lo pelado.
Río manso: No tiene ningún remolino.
Silla de cuero : Pelado al medio.
Sillón de peluquero: Tiene pelo alrededor.
Soldado mal escondido: Se le ve el casco.
Trapo de piso : Se gasta al medio.

PLOMAZOS :

Acento cordobés : Se te pega enseguida y no sabés cómo sacártelo de encima
Arbolito de Navidad: Porque tiene las bolas de adorno.
Asiento de bicicleta: Porque está hecho para el culo.
Batería de coche: Es negro, cuadrado y encima lo cargan.
Bidet : Lo hicieron para el culo
Billete roto : No lo quiere nadie
Boomerang: Sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Bota de acero : Por lo cansador .
Buzo manga larga: Siempre hasta las manos.
Cable de plancha: No sirve ni para radio ni para televisión.
Carbón : Negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse.
Carretilla de escombros: Donde lo pongas molesta
Celular : Es negro , chiquito y corta lo mejor de las conversaciones.
Chancho con cerveza: Porque es de lo más pesado.
Cobrador de impuestos : Lo mejor es verlo irse
Collar de melones : Por lo pesado
Collar de Rulemanes: Porque es muy molesto.
Cospel de subte : Aparece por todas partes cuando nadie lo necesita.
Doña Petrona: Porque tiene mil formas de romper los huevos.
Enciclopedia : Todos lo conocen pero nadie lo mira.
Escombro: Donde está, molesta.
Esquiador novato : Se lleva a todos por delante.
Frutillita: Porque cree que juntándose con la crema es rico.
Gallina de campo: Te pone los huevos así de grandes .
Gol en contra: Porque lo hicieron sin querer.
Hueso de plástico : No lo quieren ni los perros.
Iglesia abandonada: no tiene cura.
Lunes: nadie quiere que llegue.
Mancha de aceite: Siempre aparece debajo del auto .
Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja hablar ni comer.
Navidad pobre: Mucho ruido y pocas nueces
Pan de Ayer: Porque nadie lo quiere.
Pañal de muñeca: Nunca se ensucia
Papa frita: Porque está siempre en todas las fiestas.
Papagayo: Porque es mas alcahuete que el loro.
Pavo de Navidad: Hay que hacerlo machar, para poder tragarlo.
Pelado: No cuida la raya.
Perro bravo: No lo dejan ni siquiera salir a la calle.
Pescador distraído: Perdió la línea y no encuentra la tripa.
Pito de perro: Es recto, pero no tiene cabeza.
Promotor de cultura : Cada vez que se acerca todos se ponen a leer.
Refrigerador antiguo: Bueno, pero pesado.
Saco de cuero : Es caro, pesado y no te calienta.
Sietemesino: podría haberse quedado dos meses más en la concha de su madre.
Tajito en el dedo : Es chiquito pero muy molesto.
Tampón : Está en el mejor lugar , en el peor momento.
Vaca en brazos: Es imposible de aguantar.

PEDANTES:

Agujero de queso : Tentador, pero vacío.
Ala Delta : Es rápido pero no va a ningún lado .
Batido de detergente: Es pura espuma
Caballito de mar : Es cree un potro pero es un pescado.
Cabaret en quiebra: Va echando putas.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Cerco electrificado: Nadie lo puede pasar.
Chicle: No lo traga nadie.
Consolador: se cree pija, pero es un aparato.
Culo de muñeca: es terriblemente cerrado.
Diario de ayer: De lejos, querés verlo, pero al acercarte te decepciona.
Dios: No lo puede ver nadie.
Doña Petrona: tiene mil formas de romper los huevos.
Foto carnet : Sólo sale en 4x4
Frutillita: cree que juntándose con la crema es rico.
Globo de cumpleaños: Si le das aliento se infla.
Juan Pablo II: Nunca pudo ser el primero.
Mujer de Einstein: Tiene un buen físico.
Papel celofán: se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
Pequeño Larousse Ilustrado: Petiso , cuadrado y cree que lo sabe todo.
Rey en jaque : Te esquiva pero no se va muy lejos.
Rómulo y Remo: Cree que la madre es una loba.
Satélite: se cree estrella, pero es un aparato.
Stevie Wonder: No sabe lo negro que es.
Trofeo: Siempre esta en la vidriera.

RENGOS:

Almohadón partido : Es medio cojín.
Ciento cincuenta: Gamba y media.
Dodge 1500 : Porque tiene una manera diferente de andar.
Vialidad Nacional : Con una pata te hace un pozo, con la otra te lo tapa.
Goma pinchada : Se bambolea al andar.
Windsurfista: Anda siempre ladeado.
Pato fiel : Anda con una sola pata
Pato viudo : Se le murió la pata
Diez y diez : Por lo chueco
Capilla del Monte: Lo único lindo que tiene es El Zapato.

REPRIMIDOS:

Adobe barato: es pura paja.
Alambre de escoba: Anda alrededor de las 10000 pajas.
Bicicleta de ciudad : No pincha nunca.
Bomba de papa: Siempre tiene el queso adentro.
Bombacha de maniquí: Nunca vió una concha.
Caballo de isla: Se alimenta de paja y agua.
Cabra salvaje: Nadie le puede sacar la leche.
Calesita tapada: No se le ve el pingo.
Camión de campo: Está rayado por las pajas.
Camión de melones: Se descarga a mano.
Carnicero nuevo : Le tiene miedo al tajo.
Cemento: Se te pega, pero tarda bastante en ponerse duro.
Chorizo: Gotea cuando se calienta.
Coca Cola: Se consume con pajitas.
Coche fúnebre: Acompaña pero no entierra.
Corpiño gastado : Es el único sostén de la familia .
Cortina de baño: Pura argolla.
Cortina de rancho: No conoce la argolla.
Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja.
Cowboy bueno: No gatilla nunca.
Crimen perfecto: No le encuentran la pistola.
Cuchara : levanta pero no pincha .
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta
Director de orquesta : Acompaña pero no toca .
Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Feriado: Acaba enseguida
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Garúa: Jode, jode, pero no moja.
Gato: a gatas coge.
Gaucho bueno : Le da de comer al pingo con la mano.
Guitarra criolla: acompaña pero no toca.
Heladera de campo: acumula leche y queso
Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno.
Juan Moreira : Le huye a la partida.
Lápiz hueco: no tiene ninguna mina.
Lavarropas : Porque lo usan las mujeres .
Lazo chileno : Es de una sola argolla.
Loro casero : Siempre da vueltas en el mismo aro.
Loro salvaje: porque todavía no conoce el aro.
Mamadera tapada: Por más que lo muevan no le sale la leche
McGiver: Porque nunca usa la pistola.
Milico de corso : No moja ni deja mojar .
Neblina: acompaña pero no moja.
Nena pobre : No tiene muñeca .
Nene a dieta : No puede mojar la vainilla .
Nido abandonado : No tiene huevos y está rodeado de mierda.
Nido de pájaro: Si no fuera por las pajas se le caerían los huevos.
Novillo : No monta ni deja montar .
Palmera: Tiene la leche en el coco.
Pan fresco: Tarda un día en ponerse duro.
Patrón bueno: Hace tiempo que no echa uno.
Perro desconfiado: Hace 300 kilómetros para enterrar el hueso.
Perro malo : Lo tienen zumbando y no sale solo a la calle.
Pichicho de terraza : No tiene dónde enterrar el hueso.
Preso flaco : le queda grande la esposa.
Pulóver de nylon : Saca chispas cuando te lo sacás de encima.
Rana de plástico: No conoce la zanja.
Rancho Chaqueño: Porque se va en pura paja.
Recién nacido: La única cachucha que vio es la de la madre.
Rueda de tren: Da vueltas, se calienta pero no pincha.
Salamín de fiambrería: Se quedó enredado con una “piola”.
Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando.
Saturno : Está rodeado de argollas y no toca ninguna.
Segunda guitarra: Acompaña, nada más.
Tambero pobre : Saca la leche a mano.
Tela de Grafa : No piensa en- coger.
Tigre : la mujer lo tiene a raya.
Tubo de plomo : Parece duro pero es blando.

ROÑOSOS:

Artista chino : Te hace tinta china con cualquier agua que toca.
Barco nuevo: Hay que empujarlo para que entre al agua.
Canaleta: Porque se baña cuando llueve únicamente.
Cara de menú : le ves en las mejillas todo lo que le dan de comer
Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Carrito de choripán: le haría falta un baño.
Cepillo de dientes viejo: Te deja todas las migas encima.
Chef Francés : por donde pasa él huele a ajo y a queso
De cara es rico: Se chupa la comida que le quedó en el cachete cuando tiene hambre
El Negro Blanco: Era blanco, pero de la mugre oscureció.
Empanada santiagueña: Grasa por todos lados.
Escalera mecánica: La baranda lo sigue a todas partes.
Heidi: Siempre con el chivo bajo el brazo.
Hombre histórico : No sabe que existe el jabón
Lámpara Petromax Por que se cambia la camisa sólo cuando se le rompe
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
Palo de gallinero: Siempre anda cagado.
Parrilla de club: Siempre rodeado de moscas
Sepulturero en guerra : Todo el día anda lleno de tierra
Sol de noche: Se cambia la camisa solo cuando se le rompe.
Tobillo de Tarzán : Anda lleno de mugre y mierda
Trapo rejilla de fonda : Porque apesta tanto que ni las moscas se le posan encima.
Yerba Buena : Nunca se lava
Zapato de goma : Puede ser útil , pero hay que aguantarle la baranda.

SORDOS:

Tipo cagando en el mar : No oye un sorete.
Caída sobre cactus: Hace gritar a todo el mundo.
Carnaval aburrido: No escucha un pomo.
Diarrea leve : No se escucha un sorete.
Lía Salgado : Contarle algo es sufrir.
Pañal doble grueso : No deja escuchar una mierda
Tachuela en la silla: Te hace gritar.
Verdulería alfombrada : No se escucha un pepino

TONTOS Y TORPES:

Alfombra: Todos lo pisan.
Almeja: Se entierra con su propia lengua.
Arbolito de Navidad: Siempre rodeado de paquetes.
Ayudante de payaso: ¡Se ríe por cada pavada!
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Bujía de madera: no tiene chispa para nada.
Calcetín : Cada vez que abre la boca mete la pata .
Campanita: ¡Es tan ton-tín!
Cemento : Lo desparramás horizontalmente tarda un buen tiempo en ponerse duro.
Cena de navidad: Chancho y pavo.
Charango: Mitad madera, mitad animal.
Collar de sandías: Por lo pesado.
Corazón de elefante: Es el bobo más grande que existe.
David Copperfield: No se puede creer lo que es capaz de hacer.
Dinosaurio : Más cuerpo que cabeza.
Encendedor mojado: Por que no tiene un carajo de chispa
Estribo: Porque únicamente sirve para meter la pata.
Fefifo: Ni fu , ni fa
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Grabador roto: no le funciona el cabezal.
Huevo de pascua: esta lleno de boludeces.
Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces.
Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'.
Maniquí: no tiene huevos ni cabeza.
Ombligo de Adán: Porque no existe.
Palito de yerba: Nada en el mate.
Papel araña: Es el forro más conocido.
Perro Bravo: Porque no lo dejan ni salir a la calle.
Perro de policía : Te mira como si entendiera lo que le decís.
Pescado : Menos la cabeza, lo demás sirve todo.
Pito de perro: Es recto, pero no tiene cabeza.
Protección especial : Es un forro enorme .
Remo : Lo hicieron pa´bote.
Rueda de auxilio: Negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo.
Salchichón: Es mitad burro y mitad caballo.
Salmón: Va siempre contra la corriente.
Sandwich de milanesa: Se lo comen de parado.
Semáforo nocturno: Porque nadie lo respeta
Software trucho: Parece igual a los otros pero nunca funciona bien .
Sudor de espalda: Va para el traste.
Supositorio: Está hecho para el culo.
Telenoche Investiga: Sólo te muestra las cosas más espantosas.
Tractor: Es grandote y con pocas luces.
Triciclo: Cualquier pendejo lo maneja
Venevia : No tiene calle
Yo-yo: Va y viene hasta las manos.
Zamba: Se va la primera, se va la segunda...y acaba adentro.
Zapato de rengo: Pisa cualquier porquería.

TÍMIDOS :

Aceite cocinero: Desde que salió, la patrona lo hace cagar.
Acuaman: Es el rey de los pescados.
Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno.
Balero: Siempre la emboca en el mismo agujero.
Bandeja : Es pa´vaso.
Bicicleta de rico: La tiene colgada al divino botón.
Changuito : Lo único que se puede hacer con él es cargarlo
Fiat 147: Lo manejan las mujeres.
Hombre lobo : Porque es lobo...ludo.
Limón: No hay mujer que no lo exprima.
Mayonesa industrial: No tiene huevos.
Oxígeno : Está, pero ni lo ves.
Paciente de dentista : Abre la boca y sufre.
Pochoclero caribeño: Suda cuando habla.
Prisionero de guerra heroico: Prefiere que lo maten , antes que hablar.
Tampón OB: Enseguida se pone colorado.
Venecia : Tiene poca calle.
Zapatos de taco alto: Una vez que les tomaste la mano, son fáciles de pisar.

TROLOS

48 : Cuando sale, lo agrarran todos.
Agua en bandeja: Por su caminar amanerado.
Aguja: Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Agüjero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Alacrán: se defiende con la cola.
Alconafta: porque se come la goma.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo...¡Ahhhh!
Animal de laboratorio: Porque lo vacunan una vez por semana.
Arbitro: siempre con el pito a mano.
Atmosférico : Tiene la manguera llena de mierda .
Avispa : Únicamente pincha con la cola.
Balero: Porque le gusta siempre jugar con un solo agujero
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
Boomerang: Sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Botella: Siempre termina tirada en un baldío, con el culo roto.
Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
Caballo de polo: tiene la cola recogida.
Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
Campanario viejo: Trolón trolón ...
Cancha de golf: Le hacen el hoyo todos los días.
Capa de ozono: Cada día tiene el agujero mas grande.
Caracol muerto: Terminó con el bicho adentro.
Carnicero mimoso: Le gusta mucho acariciar los chorizos.
Carnicero novato: Le tiene miedo al tajo.
Carreta a motor: tiene el pingo al pedo.
Cazador de palomas: Está rodreado de ba
Cesárea: No vio una concha ni cuando nació.
Chancho afanado : Se lo comen en cualquier baldío.
Churrasco de croto : Vive ensartado.
Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
Cocinero derrochón: Le gusta tirar el fideo.
Corpiño: Siempre se le prenden de atrás.
Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
Empanada: Le gusta que lo rellenen con carne.
Escopeta : Lo cargan de atrás.
Fiat Duna: Igual que Uno, nada más que le han hecho la cola.
Fiesta de quince : Con menos de 14 que se lo curtan , se aburre. .
Garrapiñada : Se lo hacen en la calle, contra la pared y de parado .
Gorgojo: Porque va a morir apretado contra el afrecho.
Gusano ansioso: Se muere por ser un mariposón
Hijo de hombre bala y mujer enana de circo : Nació balín.
Jugador No 4: Le gusta marcar la punta.
Limpiabrisas: Por su movimiento al caminar.
Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo.
Mono manco: Pela la banana con la cola.
Pan de viena: Le ponen la salchicha y queda pancho.
Pancho Ibáñez: Porque le gusta el deporte y el hombre
Pieza de ajedrez: Se come los peones.
Pompa Fúnebre Por que siempre le meten el fiambre por atrás
Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero.
Referí jubilado : Tiene el pito al pedo.
Río Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre.
Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: ¡¡Que poooozo!!!
Rosca izquierda : da vuelta para el otro lado.
Superdotado con cuatro bolas : Las dos suyas adelante y las del novio atrás.
Surubí: Porque le gusta comer las anguilas con forro.
Telefé: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'.
Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre.
Topo Perezozo: Le gusta que le hagan el hoyo.
Tractor viejo : Lo suben de atrás .
Último indio del malón: Se come todos los polvos.
Último vagón: Siente el pito, pero no lo ve.
Ushuaia : Es el culo de todo el mundo
Zapato verde: Es muy raro.

VIEJOS:

Arqueólogo fanático : Tiene un montón de piedras viejas... en los riñones
Camión basurero : Si lo seguís, llegás tarde a todas partes.
Cheque cruzado: tiene el talón al pedo.
Cítara: Está más cerca del arpa que de la guitarra.
Cristobal Colón: Porque perdió la Pinta.
Encariñado con el ganado : lleva montones de grasa de vaca en el corazón.
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Gaucho a Pata: porque se le murió el pingo.
Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano.
Gobierno: porque le da de comer a los gatos.
Highlander: No se muere nunca
Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo.
Inmortal: porque no puede estirar la pata.
Jaula hedionda: porque se le murió el pájaro.
Luis XV: Porque es viejo, pero está de moda.
Mamadera vacía: porque ya no tiene leche.
Minifalda: cada día más cerca del hoyo
Mueble fino: porque está bien acabado.
Niágara: Porque padece de cataratas.
Rancho inundado : Tiene agua hasta en las rodillas.
Revista de consultorio: Viejo, ajado y pasado de moda.

VAGOS E INÚTILES

Ampolla: Aparece después del trabajo.
Anaconda : Parece grande y potente, pero pasa meses inmóvil.
Auto del malo de la película : No puede ser más lento
Autoestéreo de helicóptero : Completamente al pedo.
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bocina de avión : Inútil y al pedo.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
Botella de champagne Mágnum : Tiene el culo cada vez más grande
Caballito de mar: Se cree un potro y es un pescado.
Caballo de estatua: No hace nada, pero tampoco te caga.
Cabeza de clavo: No tiene nada de cerebro.
Campeón de natación Ocho horas nada y el resto descansa
Cenicero de moto : No sirve para nada
Chancleta: Inútil para moverse rápido.
Cheque cruzado: Tiene el talón al pedo..
Chorizo de ruta : Siempre cae pesado
Cola-less: No sirve ni para tapar una zanja.
Colimba de Rambo: Por lo lento
Collar de rulemanes: es muy molesto.
Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha.
Culo de estatua: No hace un sorete.
Delfín de acuario: Cuando lo miran hace boludeces y el resto del tiempo, nada
Disco de vinilo: Ocupa mucho lugar , se raya por cualquier cosa y ya nadie lo escucha.
Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
España: 30 años de franco
Esquimal : No transpiró nunca
Estampita : Está siempre inmóvil
Estreñido grave : No hace una mierda
Estribo: Sirve para meter la pata
Extinguidor: Nunca está cuando más se lo necesita , y el resto del tiempo ocupa lugar.
Fabricante de velas : Junta sebo todo el año
Filo de sartén: sirve para romper los huevos.
Flan de caja: Porque está hecho sin huevos.
Fotocopiadora: Sólo sirve para reproducir
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Gallina vieja: porque no pone huevos .
Gato de circo: el único animal que no trabaja.
Gato de iglesia: Lo mantiene el padre.
Gato Dumas: Porque se la pasa rompiendo huevos
Grabador roto: No le funciona el cabezal.
Guardaespalda : Sólo trabaja con amenazas de muerte
Hombre honesto: Encontró un trabajo y lo devolvió.
Huevo de heladera: Está todo el tiempo en la puerta.
León de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna
Lomo virgen: No trabajó nunca.
Mayonesa Ades : Porque no tienen huevos
Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.
Naipes imantados Porque siempre se van al mazo.
Ñoqui: Aparece sólo los 29.
Ojota: no sirve para ningún deporte.
Oso polar : Todo el invierno la pasan dormido.
Papá Noel: Trabaja una vez al año y encima es mentira
Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel Celofán: Porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
Pelela de papel : No sirve para una mierda.
Pez de pecera: Come, caga y nada... nada...
Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso.
Pito de juguete: no se le ven las bolitas.
Plastilina: solo sirve para hacer boludeces.
Plumero de submarino : Está al divino botón.
Política: cuando está arriba no hace una mierda.
Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda.
Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo.
Rulo de estatua: Nunca se mueve.
San Cayetano: Hace trabajar a todo el mundo, pero él no hace nada.
Sandía: Crece echado.
Sartén: Hizo huevo todo el año.
Seco de Vientre Por que esta todo el día sentado y no hace nada
Serrucho de goma: Va y viene sin hacer nada.
Telegrama: amarillo, lento y ordinario.
Tijera de goma : No corta ni pincha
Topo Gigio: No se sabe quién logra moverlo.
Uvasal: Hay que echarle agua para que se levante.
Vago útil: Por lo menos sirve de mal ejemplo.

VIVIDORES :

Broche caído: Dejó el tendal.
Calzoncillo roto: Dejó a los compañeros colgando.
Carbón: porque se prende en todos los asados.
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
Gallina vieja: Come, come, pero nunca pone.
Jeringa de Hospital : Por que anda metido en todas partes
Pachamama: Hay que darle de comer, de chupar, cigarros...
Serrucho: Pone el diente pero nunca el lomo.
Sorete de plástico: Mucho brillo pero poca mosca.
Tereré: Es frío, amargo y cagador.
Tiburón blanco: De vez en cuando se come un hombre.
Toallón de Baño: Te envuelve, te seca y quedás en bolas.
Triángulo de las Bermudas: Lo que cae cerca de él siempre desaparece.
Vaca Mañera: No se deja sacar la leche.
Vela de Altar Por que se prende en todas las celebraciones
Incienso: Cuando te acordaste, ya se hizo humo.

TACAÑOS:

Cajafuerte: Por lo tacaño.
Glaciar Perito Moreno: Porque tiene un desprendimiento cada cinco años.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.

Apodos para hombres desastrosos

2008-10-28T19:50:00.003-07:00

Acciones del gobierno : Tienen que pasar años antes de que valgan algo.
Aguarrás: De lejos parece solvente.
Aparato para mastectomía : Te aplasta las tetas sin darte un besito
Aviso publicitario : No podés creer una palabra de lo que dice.
Banana : Cuanto más viejo, más reblandecido.
Batidora: Creés que necesitás uno, pero no sabés para qué.
Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
Café : los mejores son ricos, cálidos y te mantienen despierta toda la noche .
Cajeros automáticos : Sin plata no sirve para nada .
Cigueña : Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana.
Clima : Nada puede cambiarlo.
Conductor televisivo : Te dice “ Nos vemos mañana” y nunca te ve .
Compact sin caja : Se raya por cualquier cosa.
Cortador de césped : Si no estás empujando uno es porque estás montándolo.
Diccionario: Útil, pero aburrido
Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme.
Gorro de Lana: porque a todas le calienta la cabeza.
Horno de panadero: Porque siempre anda caliente.
Horno microondas: Calienta, pero no cocina.
Horósocopos : te dicen lo que tenés que hacer y siempre se equivocan .
Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo.
Jugador No 4: le gusta marcar la punta.
Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo.
Lluvias : no sabés cuándo llegan , cuánto durarán ni de cuantos milímetros caerá.
Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'.
Loción: porque fácilmente se hecha en cualquier parte
Loro sordo: le pedís que te de una mano y te da la espalda.
Mago : Te echa unos polvos y desaparece
Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.
Manzana acaramelada : Por dentro todavía está verde.
Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha.
Menstruación: Cuando viene, molesta. Cuando no viene, preocupa.
Peluca Verde : Nunca te hace quedar bien.
Pochoclo : te satisfacen por un ratito .
Rimmel : Corre a la primera lágrima .
Sombrero mexicano : Grandote, pesado y molesto.
Vacaciones : nunca son lo suficientemente largos.

Apodos para hombres desastrosos

2008-10-28T19:50:00.002-07:00

¿Cómo le dicen a Boca?

2008-10-28T19:50:00.001-07:00

"Bateria de auto": Porque son negros, cuadrados y cuando los cargas se calientan.
"Gente que busca gente": Porque a los cinco minutos de empezar te hacen llorar.
"Sorpresa y Media": Lo ves 10 minutos, y te largás a llorar.
"Sorpresa y Media": Los ves 10 minutos, y te largás a llorar.
"Tapita de cerveza Quilmes” : Nunca trae premios.
43 70 : Son veinte negros de mierda.
Abuela de vacaciones: Porque siempre va atrás peleando con los chicos
Albergue Warnes : Medio mundo vio su derrumbe.
Alcohólicos anónimos : No pueden ver una copa
Alcohólicos anónimos: Por que no pueden ver una copa
Alfajor de pollo: Porque no existe
Alumnos de la fábrica de Volkswagen: Porque los llevan para enseñarles como se hace un gol.
Ambulatorio : Todo el que entra sale con puntos.
Animal de laboratorio: Porque lo vacunan una vez por semana
Arriba las manos : Son todos ladrones.
Asiento de bicicleta : Está hecho para el culo.
Asistencia Perfecta : Lunes vino, martes vino, miércoles vino, jueves vino...
Avenida Santa Fé : Sólo se banca gracias a Palermo.
Balsa : Son un montón de troncos a la deriva .
Batería : Son negros,cuadrados,cuando los cargan se calientan.
Bicicleta estacionaria: no tiene cuadro .
Botella : Siempre termina tirado en un callejon con el culo roto
Bragueta: De vez en cuando pellizca la punta.
Bragueta: Porque de vez en cuando pellizca la punta.
Cachete, pechito y ombligo: Lo bailaron todo el verano.
Café sin azúcar: Porque son amargos.
Calesita abandonada: Hace mucho que no da la vuelta
Canal Volver: Viven hablando de los tiempor pasados.
Cangrejo apurado : Termina corriendo para atrás .
Carpintero jubilado: Ya no ve la tabla.
Casa de gobierno : Adentro no tiene gente buena.
Casino de lujo : Es donde se divierten los millonarios .
Circo Pobre : tiene un mono , un payaso y el resto son perros.
Clavo sin cabeza : Porque no se ve en la tabla
Cristobalito : Porque es hijo de Colón.
Cuadro de Van Gogh en carnicería : Da pena verlo, tan lleno de grasas.
Cucaracha : Siempre nada por debajo de la tabla.
Cura del sida : Va a existir sólo en el siglo XXI.
Desafío Pepsi: Porque 4 de cada 10 eligen la COCA
Desgracia familiar : El padre es millonario y le pega duro, y el Abuelo está en cana .
DGI : Siempre está detrás de los millonarios.
Diario Crónica : Porque todos sus titulares son muertos.
Dulce de leche : Todos le meten el dedo.
Dream Team: Porque cuando empiezan a jugar se duermen.
Enfermo terminal : para salvarse necesita un milagro.
Escoba : mil patas y ninguna cabeza.
Exiliados cubanos: Porque hace ya varios años que quieren pegar la vuelta.
Fiestita Aburrida: Sólo lo puede salvar un mago.
Gallo viejo: Ya no puede alcanzar a las gallinas.
Gelatina : Cuando llega la sexta fecha tiembla.
Gente que busca gente : Porque a los diez minutos están todos llorando.
Granizo : Cuando salen hay que guardar a todos los coches adentro.
Grupo paramilitar : para militar en la B.
Hielo grande : Nunca entra en la copa
Hijo de padres separados: Un fin de semana los pasea uno y otro fin de semana el otro.
Horóscopo Chino : Son todos animales.
Horno de Panadero: Siempre anda caliente
Hueso de plástico : No lo quieren ni los perros.
Iglesia Abandonada : No tiene cura .
Inodoro: Porque siempre lo cagan .
Internet: Porque Dicen que están en todas parte pero nadie lo juna.
Jenga: Porque cuando llega arriba, se cae.
La Aventura del Hombre : Porque sirve para ver el comportamiento de los animales .
Ladi Di : Antes de salir del túnel ya está muerto
Lápiz berreta : La punta le dura una semana
Lápiz japonés: La punta le dura una semana
Los Tres Chiflados: Si falta el gordito ( Diego) no se ríe nadie .
Mate de gaucho: Es bien amargo y se lo lleva el viento (al nacional B)
Mate uruguayo : Son todo amargos.
Mosca : Porque siempre lo sacan de la copa
Mosquitos: Joden solo en verano.
Moto : Cualquier pendejo lo maneja .
Niño prodigio: Porque tiene un padre millonario.
Novia virgen: Le tiene miedo a la PRIMERA "B"
OEA (Org. De Estados Americanos): Porque tiene peruanos, mexicanos y colombianos que no sirven para nada.
Pan de ayer: Nadie lo quiere .
Pedazos de carbón húmedo: son todos negros y nuncan se prenden
Perro rabioso: Hay que matarlo para que deje de sufrir.
Pirámide de Egipto: Está lleno de momias.
Piriápolis : Muy poca joda para tanto espacio.
Plancha vieja: La enchufan y no se calienta.
Pomelo : Son todos amargos
Puma Rodríguez : “Ay , Diosito santo, bajámela del cielo, van pasando los años y todavía la espero “ ( a la Copa)
Puto feo : Se conforma con acariciar la punta.
Radar roto: Da vueltas al pedo
Romario : Son mitad ropero mitad armario.
Semáforo nocturno: Porque nadie lo respeta.
Software trucho: Es igual a los otros pero nunca funciona bien.
Tablero de ajedrez: Porque tiene caballos desparramados por todos lados .
Tablero de ajedrez: Porque le sacaban a Latorre y los demás eran todos caballos.
Techo agujereado : Es puro chorros.
TELEFE: Tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por Pavón.
Televisor coreano : No hay técnico que lo arregle.
Televisor en miniatura : No te deja ver una sóla jugada .
Terreno fiscal : No tiene títulos.
Titanic: Todos saben que se hunde e igual lo van a ver.
Trolo : Le rompen el culo y queda contento
Vaca robada : Le sacan el cuero y le dejan los cuernos
Vaca robada: Porque le comen la carne, le sacan el cuero y le dejan los cuernos!
Ventilador de techo: Funciona solo en verano
Ventilador de techo: Porque funciona solo en verano
Video Match: Sólo aplauden a Riquelme.

¿Cómo le dicen a River?

2008-10-28T19:49:00.001-07:00

“ Dibu” : Porque en el mundo real no existe .
102 Dálmatas: Porque no saben qué hacer con tantos perros.
Aguarrás : De lejos parecen solvente.
Alimento balanceado : Le da de comer a las gallinas .
Arbol: Todos se cagan en él.
Avión de Lapa : Se quemó ante todo el país .
Balsa: Se junta con troncos para ir a la deriva
Bazar de pueblo : No tiene ni una copa.
Benny Hill : Te hace reír después de muerto.
Bombón de licor : Son fuertes pero en la Bombonera se derriten .
Bonafide: Porque una semana antes de Pascua se quedaron sin huevos.
Borracho de Tetra Bric : Nunca levanta una copa.
Bosque de arrayanes : Los troncos más caros del mundo .
Caballito viejo: Porque da pena cargarlo.
Caballete : Sostiene la tabla por debajo.
Cajita Feliz : Sólo tiene éxito con los más chicos .
Calesita rota: Ya no da más vueltas.
Call Free : Siempre hace 0-800.
Calzón de puta: Los traen de lado a lado.
Camión nuevo: Da pena cargarlo
Carro de pobre: Dos caballos adelante, y atrás puro perro.
Ciego esperanzado : El año que viene , ve ( B) .
Chicle: Porque lo mastican y despues lo inflan.
Chiquititas: Porque lo bailan los mas chicos
Chorizo de ruta : Siempre caen pesados.
Carpintero jubilado: Ya no ve la tabla.
Computadora rota : Cada técnico opina algo distinto y ninguno arregla nada.
Consoladores: No tienen ni cabeza ni huevos y encima se hacen los pijas.
Culo de Mono: Lo tienen rojo de tantos que se las ponen.
Desafio Pepsi: Porque 4 de los 11 toman coca.
Destornillador Taiwanes: Porque en dos semanas, pierde la punta.
Dinosaurio: Porque era grande, pero ya no existe.
Dream Team: Porque cuando empiezan a jugar se duermen.
Dream Team II: Porque gana solo en sueños.
Dulce de leche: Porque se lo comen los chicos.
Estación Pacífico : Le pasa por encima a Palermo.
Evita: Porque toda su gente lo vive llorando.
Habitación cinco estrellas : Cuarto cómodo y calentito.
Hielo grande: No entra en ninguna copa.
Herida Chica : No tiene más de dos puntos.
Hotel barato : No tiene un cuadro.
Huevo : Porque está siempre abajo de la gallina y bien calentito.
Iglesia abandonada: Porque no tiene cura.
Jenga: Porque cuando llega arriba se cae.
Kiosko de cine: No tiene lugar para mostrar más boludeces.
Laburante de oficio : No tiene títulos.
Lego : Porque cuesta armarlo y en cuanto lo agarran los chicos lo hacen pelota.
Linea 64 : Muere en Boca .
Martín Karadagián : Ningún chico cree que alguna vez fue campeón .
Menem y De la Rúa : No les dan trabajo a nadie.
Mosca: Da vuelta alrededor de la copa, pero no entra.
Mosca II: Va derecho a la mierda.
Oso polar : Todo el invierno la pasan dormidos.
Papá Noel : De chico te ilusiona y de grande te das cuenta que no existe .
Papas fritas: Porque son pura grasa.
Pastor: Llenan la cancha de fieles y los hacen llorar.
Payaso jubilado : Ya no recuerda como alegrar a nadie.
Película porno: Goza un rato, pero siempre termina afuera.
Peña Folklórica : Porque inauguran con un baile .
Perro de departamento: Porque sale a hacer cagadas
Pesebre : Está lleno de figuras pero ninguna se mueve .
Pinochet: Porque mete a toda su gente en un estadio y los tortura.
Pito mal parido: Porque cuando el referi le toca el pito, llora y pega un grito.
Plato navideño : Gallina arrollada, que termina en la Boca.
Playa Bristol : Está lleno de viejos arrastrando los pies .
Pollito : Porque que existan cuesta un huevo.
Puma Rodríguez : “ Yo la ví cuando pasaba, o la ví cuando venía”
Renault: Funciona a inyección.
Revista "Para Ti": Porque de lejos parecen "Gente"
Ruta 14: Tragedia todos los domingos.
Ruta: Porque todos los fines de semana una desgracia.
Semáforo nocturno: Porque a la hora de la hora nadie lo respeta.
Sevel: Porque los dos más caros andan a inyección.
Sifón agitado : Siempre le saltan los chorros.
Software trucho: Porque es igual a los otros pero nunca funciona bien.
Solterona reprimida : Nunca una alegría.
Sube y baja: Porque siempre que esta arriba, queda último
Sube y baja: Porque siempre que está arriba, queda último.
Sulky: Porque atrás es de madera, en el medio no hay nada, y adelante tiene dos caballos.
Tablero de ajedrez: Porque le sacaban a Latorre y los demás eran todos caballos.
Tapita de Quilmes : Nunca trae premio.
Telescopio roto: Porque nunca puede ver a las estrellas.
Telescopio roto: Porque nunca puede ver a las estrellas.
Televisor coreano: Porque no hay técnico que lo arregle.
Trineo de nieve: Porque atrás es de madera, y adelante son todos perros.
Trolo egoísta : Le metieron seis y no devolvió ninguno .
Vertedero : Está abocado a la mierda.
Veterinaria: Compran a todos los perros.
Video Match: Porque solo aplauden a Riquelme.

Apodos políticos

2008-10-28T19:48:00.002-07:00

POLÍTICOS CORRUPTOS:

101 Dálmatas : Se creen estrellas y son unos perros.
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran
Alumbrado público: Es un parto en la calle.
Araña sin patas: nadie sabe como hizo la "tela"
Arrayán: Tiene su prestigio, pero es sólo un tronco.
Auto usado: Fácil de conseguir , pero nada confiable
Banana: Ninguno es derecho.
Barrilete : trepa y trepa, pero no hace nada.
Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás.
Broche caído: dejó el tendal.
Camión atmosférico: saca afuera toda la mierda al barrio.
Canal Volver : Vive hablando del pasado.
Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias.
Cortisona: Te arregla una cosa pero te termina jodiendo por otro lado.
Cura joven : Porque vive “ en capilla”
Dentadura postiza: Se acomoda con la lengua.
Desafío Pepsi: Cuatro de cada diez eligen la coca.
Diario mojado: No se le entiende lo que dice.
Diarrea: es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: Chupa media de día y chupa media de noche.
Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien.
Embudo: Siempre le sale el chorro fino.
Exiliado Cubano : porque todos los años quiere pegar la vuelta
Fernet Branca: negro, amargo y mejora con Coca
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Guiso de porotos: es candidato al pedo.
Herrero veloz : te hace una bicicleta por semana
Hongo de pie : Empezó por lo más bajo y se quedó ahí.
Iglesia abandonada: no tiene cura.
Incienso: Cuando te acordaste, ya se hizo humo.
Internet : Dice que está en todas partes pero nadie lo juna.
Jeringa de hospital: Anda metido en todas partes.
Jorobado de Notre Dame: No andar derecho.
Lambada: No se sabe si te está bailando o te está cogiendo.
Loro en el hombro: Habla por delante y te caga por detrás.
Martillo bolita: De un lado te clava y del otro te remacha.
Media de nylon: Se engancha en todas.
Monet: De lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa.
Papa frita: Está siempre en todas las fiestas.
Pato criollo: A cada paso, una cagada
Plazo Fijo : Porque nunca sale del banco
Proctólogo: Cuando menos te imaginás, te mete un dedo en el culo.
Radio a transistores : Se la pasa hablando y nunca te escucha .
Revista Caras: De lejos parece gente.
Satélite: Se cree estrella, pero es un aparato.
Susana Giménez: Esconde el Mercedes detrás del rancho.
Telescopio : Es caro y nadie lo toca.

DE LA RÚA

Licuado de tres pasos: Porque el de seis va con huevos .
Pomelo : Por lo amargo y duro de pelar .
Perro : Entiende a golpes de periódicos.
Chavo del 24: Por que es tres veces más bobo que el chavo del 8 .
Doble medalla: Una por bobo y otra por si la pierde .
Tu Sam : Te habla dos minutos y te quedás dormido.
Agua: Porque es insípido, incoloro e inodoro.
Paloma de iglesia : Caga a los más fieles .
Supermacho : Dejó a la mitad de las mujeres del país un atraso de meses
Queso de Rallar : Es el que está arriba de los ñoquis.
Perro malo : Está atado al Fondo
Karting : Da vueltas , hace ruido, y no te lleva a ningún lado.
Espejo : Ve a la izquierda lo que está a la derecha.
Cuarto polvo: Todo el mundo habla de él pero nadie lo hecha.
Café frío : Sería aceptable si al menos se calentara.

MENEM :

Toallón : Te envuelve, te seca y te deja en bolas .
Jalea Real : Más lo investigan , y más propiedades le descubren .
Tarzán: Está rodeado de animales
Pato criollo : A cada paso una cagada .
Cebra : Era un burro pero se rayó con el cargo.
Camel Trophy: Muchos deportes en torno a algo que te mata .
Consolador : Se hace el pistola y es un aparato .
Caballito de mar : Se cree potro y es un pescado.
Cocodrilo: No distingue entre sus hijos y sus presas.
Daniel Scioli : Su hija lo conoce demasiado tarde.
Falso cristiano : Le teme más a Zulema que a Dios.
Sushi: Es un pescado de moda.
Quini 6 : Si no lo sacaban, el pozo se hacía más grande .
Araña Manca : No nos enteramos de cómo hizo la tela.
Propóleos : Tiene cientos de propiedades ocultas.
Bota de acero : Mejor andar sin él.

CECILIA BOLOCCO:

Heidi : Cruza la montaña para verlo al abuelo.
Estampita : Por no decirle “ Es tan puta”.
Taxi : Por arriba amarilla pero por abajo negra.
Noticiero de radio AM : Entretiene a los viejos.
Próstata : Enloquece a los ancianos.
FMI: Quiere que los presidentes hagan lo que ella quiere.
Botella de medio : Es puro pico.
Anzuelo de pobre: Sólo ensarta bagres.

Apodos cordobeses

2008-10-28T19:48:00.001-07:00

El cabezón “Cabeza pa Guardá la Deuda Externa”
El colorado “ Atardecer romántico”
El feo “ Bumerang” : la mujer lo echa y el siempre vuelve.
El feo “ Puchero e´Tordo”
El feo “ Zorrino pisao en ruta”
El feo “ Resaca e´damajuana”
El feo “ Stradivarius” ( sólo hay cuatro como él en todo el mundo) .
El flaco “ Serpiente anémica”
El flaco “Cuerpo e´Látigo”
El gordo “ Cara e´Bocha”
El gordo “Armazón de Toldos”
El gordo “Baúl de Tripas”
El gordo “Caballo de Entierro”
El gordo “Calefón con Ojos”
El gordo “Oso con Paperas”
El gordo “Tarro e´Grasa”
El gordo “ Sofá móvil”
El granujiento “ Cuti´e Luna”.
El mujeriego “Catastro”( Conoce todos los baldíos)
El negro “Palo e´Remover Alquitrán”
El tuerto “ Cabeza e´Nido e ´Hornero”
El vago “ Sereno e´ panteón”.
El vendedor de velas “ Tratante e´ blancas”
El viejo “ Jabón e Hippie” ( porque dura mucho)
El vivo “Mandrake” : tiene al otario de ayudante.

Apodos futbolísticos

2008-10-28T19:47:00.000-07:00

Animales. Verduras y hortalizas Clásicos
1) "Anguila" Gutierrez. 1) Tomate Pena 1) Toto Berizzo
2) "Perro" Arlbarello. 2) Morrón Rotchen 2) Beto Márcico.
3) Zorrito Strémiz. 3) Lechuga Roa. 3) Pancho Lamolina
4) Gato Miguel. 4) Cebolla Fernández. 4) Pepe Basualdo.
5) Pescadito Paz 5) Chaucha Bianco. 5) Negro Ibarra.
6) Potro Fúriga. 6) Coco San Esteban 6) Vasco Arruabarrena
7) Pájaro Caniggia. 7) Ciruelo Piaggio 7) Coco Basile
8) Lobo Cordone. 8) Chicho Serna
9) Lora Oliva. Personajes 9) Teté Quiroz
10) Topo Sanguinetti 1) Mandinga Percudani 10) Negro Astrada
11) Tero Di Carlo 2) Larry Saldaña. 11) Beto Camps
12) Perico Ojeda 3) Brujita Verón. 12) Pichi Escudero
13) Hormiga Díaz. 4) Príncipe Francescoli 13) Cabezón Ruggeri
14) Conejito Saviola 5) Chavo Fucks. 14) Narigón Bilardo.
15) Ratón Zárate. 6) Chapulin Cardetti. 15) Chacho Coudet
16) Piojo López. 7) Popeye Herrera. 16) Cachi Zelaya
17) Lagarto Fleita. 8) Gardelito Medero. 17) Tito Pompei
18) Burrito Ortega 18) Tata Brown
19) Lobo Ledesma Golosinas 19) Titi Fernandez
20) Chanchi Estevez 1) Suchard Ruiz. 20) Chelo Delgado
21) Murciélago Graciani 2) Pastilla Ordoñez 21) Cholo Simeone
22) Gatito Leeb 3) Chocolatín Castillo 22) Mencho Medina Bello
23) Urraca Gonzalez 23) Rafa Maceratessi
24) Galgo Dezotti Lugares: 24) Panchito Guerrero
25) Larva Saturno. 1) Pampa Sosa 25) Negro Are
26) Tiburón Serrizuela 2) Coya Gutierrez 26) Pupi Zanetti
27) Mosquito Cascini 3) Tucumano Aredes
28) Laucha Garate Cosas.
29) Toro Acuña Las torres 1) Muñeco Gallardo
30) Pato Fillol 1) Chiquito Bossio 2) Trapito Carranza
31) Araña Amuchastegui 2) Obelisco Pobersnik 3) Cubito Cáceres.
32) Chancha Rinaldi 3) Alto Palermo 4) Tecla Farías.
33) Polilla Da Silva 4) Petaco Carbonari 5) Ropero Díaz.
34) Bufalo Funes 5) Chiquito Dollberg 6) Rifle Pandolfi.
7) Zapatilla Sánchez.
Nacionalidades: Cuerpo Humano 8) Cuchillo Gonzalez
1) Chino Pereda 1) Panza Videla 9) Tapita Garcia
2) Turco Mohamed 2) Hueso Glaría 10) Cepillo Aguirrez
3) Ruso Pratola 3) Rulo Paris 11) Tapón Gordillo
4) Tano Piersimone 12) Cucurucho Silvani
5) Polaco Arseno Explosivos 13) Pelusa Cardoso
6) Brasileño Villareal 1) Bomba Corbalán 14) Pipa Gancedo
y Estevez
7) Turco Garcia 2) Petardo Cardetti Higuain
8) Turco Apud 15) Pirulo Rivarola
9) Paragua Chilavert Alimentos: 16) Bocha Ponce
10) Vasco Olarticoechea 1) Leche La Paglia
2) Manteca Martinez Medios de Transporte
3) Sopa Aguilar 1) Avión Ramírez
Descolgados 4) Huevo Toresani 2) Tanque Gonzalez
1) Terremoto Cejas 3) Tractor Amato
2) Carucha Muller.
3) Loco Marzo. Profesiones y oficios.
4) Ginebra Rivarola. 1) Jardinero Cruz
5) Loco Palermo. 2) Camionero Ojeda.
6) Tuca Risso. 3) Doctor Paredes.
7) Maderita Trullet 4) Cirujano Moya.
8) Bicho Feo Mendoza 5) Sargento Giménez
9) Escobillón Guillermo 6) Cabo Sarabia
7) Mago Capria
8) Conde Galetto.
9) Profesor Córdoba.
10) Payaso Aimar
11) Patrón Bermudez
12) Sheriff Castrilli
13) Cartonero Baez:Macri
14) Granadero Klimowickz
15) Mariscal Milito
16) Mochilero Cabañas
17) Pirata Czornomaz
18) Jefe Astrada

Apodos para ellas

2008-10-28T19:46:00.002-07:00

BORRACHAS :

“ Vieja gallega” : Adora el “ Vasco Viejo” .
Antibiótico : Se toma cada ocho horas.
Apache : Se volteó miles de blancos
Aspiradora : Chupa lo que encuentra
Banco Suizo: Deposita todo en Ginebra .
Caballo de botellero : Para en cada botella que ve .
Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa.
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde.
Coq au Vin : Está siempre bañada en vino.
Difunta Correa: siempre rodeada de botellas.
Esponja Mortimer : Absorbe todo lo que encuentra a su paso
Etiqueta: Está pegada a la botella.
Exocet: va directo al blanco.
Febrero: no tiene un día fresco.
Fotógrafa aérea : Siempre toma de arriba .
Perro de carrero : Duerme entre botellas
Vaca mimosa : Vive pegado al “ Toro” .
Vaca puta : Se pasa cinco “ Toros “ por día .
Víbora de museo : Vive en alcohol.

CHICAS FÁCILES :

Acetona: porque se come la goma.
Almanaque: La clavan en cualquier pared.
Almohada: Todos le ponen la cabeza.
Arbitro: Siempre con el pito en la boca.
Aro de básquet: se la ponen todos los negros.
Bailarina: se conoce todas las piezas.
Bamba : la tocan en todos los bailes .
Bandera de Estados Unidos: la clavaron hasta en la Luna.
Baranda de subte : Todos los negros la manosean.
Barrera de peaje: La levantan con 2 pesos.
Base Universal: Cualquier pomo le viene bien.
Bicicleta sin cadena: Si no se la ponen, no anda.
Blue Jean: Porque sale con cualquier zapato.
Bocina Por que le hicieron sonar en un auto
Bocina: La hicieron sonar en un auto.
Bolsa de harina: Cuanto más la sacuden, más polvo hecha.
Bombilla de lata: Porque al primer chupón ya se calienta.
Caballo de polo: Tiene la cola recogida.
Caja de cartón: La apretás un poco y se abre toda.
Caja Fuerte: Porque le tocas la combinación y se te abre.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Cajero automático: Trabaja las 24 horas.
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Cancha de golf: Porque le hacen el hoyo todos los días.
Cañita voladora: Tiene la mecha atrás.
Caño de colectivo: La manosean todos.
Capa de Ozono: Cada día tiene el agujero mas grande
Carpa de circo: No hay baldío donde no la hayan clavado.
Carpa de circo: Porque la tiran en cualquier potrero.
Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva.
Chacarera: Media vuelta y adentro.
Chapa de cartón: Es negra, blanda y fácil de clavar.
Chapa de techo: Si no la clavás se te vuela.
Ciento once: Empieza con uno, sigue con uno y termina con uno.
Cigarrillo armado : Empieza con las manos y termina con la lengua .
Cinturón de seguridad: Apenas se sube a un auto se lo ponen.
Cinturón negro: Ya entregó el marrón
Colectivo sin freno: No deja ninguna parada
Copa Llena: La vuelcan a cada rato
Cornalito : Sale con mediomundo.
Cowboy viejo: No puede cerrar las piernas ni aunque quiera
Cucaracha biónica: No hay polvo que la mate.
Cucaracha: la encuentran en todos los muebles.
Curva peligrosa: todos acaban en ella.
Dirección de catastro: Conoce todos los baldíos.
Discoteca: está abierta toda la noche.
Domino's Pizza: Si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
Enfermera: todas las noches va de cama en cama.
Escalera de pintor : La suben por los dos lados.
Escoba: la apoyan en cualquier pared.
Escuela: Se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
Esponja de baño: Está llena de pendejos y nadie sabe de quién son.
Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío.
Estampita: Es mas fino que decirle 'es tan puta'
Estufa a leña: le ponen un tronco cada 10 minutos.
Factura Se le entrega a quien le paga
Falta envido: Siempre anda con treinta y tres puntos.
Farmacia de turno: Siempre la buscan de noche.
Fernet Branca: Negra, amarga y se cree la mejor del mundo
Fiat 600: Se calienta, le levantan la cola y le meten el palito.
Ford 65: Igual que la vieja, pero más ligera.
Fósforo: Al primer roce, pierde la cabeza.
Foto carnet: Se entrega a los 5 minutos
Frazada prestada Va de cama en cama
Gallina robada: Porque se la comen siempre a escondidas.
Galpón de carnicería : Con la chapa arriba y la carne adentro.
Garrapiñada: La levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado.
Gaviota de matadero : Todo el día con la tripa en la boca .
Gripe : Todos estuvieron en cama con ella.
Guadaña: Una afilada y a los yuyos.
Hamburguesa de autocine: Porque se la comen dentro del auto.
Heladera Patrix: Tiene la carne adentro y los huevos en la puerta.
Hola Susana: Vive pegada al tubo.
Hombre rana: Si le sacan el tubo se muere.
Hormiga : Se vuelve loca si le tapan el agujero.
Hormiga Atómica: No hay polvo que la mate.
Hostia Grande : Se la come el cura.
Insecticida : Si es necesario, se tira a los yuyos.
La Cumparsita : Es vieja y todos la siguen tocando .
Licuado de banana: Le meten 5 bananas y un litro de leche.
Llanero solitario: Sólo monta a plata.
Llave francesa: La frotas un poquito y se abre.
Loción: Por que fácilmente se echa en cualquier parte
Luna: Porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena
Machete: Una afilada y a los yuyos.
Marco Polo : Con tal de tener un fideo en la mano, es capaz de irse a la China
Marina Lezcano Por que nunca se baja del pingo
Media de nylon: Se engancha en todas.
Media fina: Porque nunca se le escapa ningún punto.
Mesa de bazar: Está tendida y servida
Micro lleno: Se comió todas las paradas.
Microsoft Word 2001: Porque tienen un montón de tipos diferentes
Mike Tyson: En 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante
Molinete de subte: No hay quien no le apoye el bulto.
Moneda africana: La manosean con gusto todos los negros.
Mosqueteras: Todas para uno y una para todos.
Motocross: Se revuelca en cualquier terreno
Motosierra: Por que nunca deja ningún tronco parado
MP3: chiquita, barata e ilegal.
Muñeca a pila: si no se la ponés no anda.
Muñequita de trapo: la viven tirando al piso.
Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO.
Novia de Tarzán : Porque es muy “ramera”
Ojota : Se la ponen caminando.
Olla a presión: No hay batata que no ablande
Pala de punta: Si no está clavaba , está apoyada.
Parrilla: Se calienta, luego se pone en cuatro patas y le ponen el chorizo.
Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Pedazo de pan : No se le niega a nadie.
Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie.
Perro de gaucho : Anda detrás del pingo.
Pinza de depilar: Se entretiene con los pendejos.
Piscina de circo: Sólo sirve para mojar al payaso
Polenta Mágica: Porque está lista en cinco minutos.
Polilla viajera: Porque anda de mueble en "mueble".
Poliomielitis : Agarra a los pendejos.
Power Ranger: ¡Se revuelca con cada monstruo!
Programa Word 2000: Tiene un montón de tipos diferentes.
Pulga: Porque va de cama en cama.
Rata de cementerio : Se come hasta a los muertos.
Repasador de cocina: Anda de mano en mano
Revista buena: Se la pasan entre amigos
Rockola: Porque le ponés unas monedas y te toca lo que quieras
Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes.
Saco Cruzado Por que se prende de los dos lados
Semáforo : Después de las 12 no la respeta nadie.
Sirena: La hizo sonar un bombero .
Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera.
Super Combo: por $2,99 te la llevas completa.
Surubí: porque le gusta comer las anguilas con forro.
Tabla del 1 : Por lo fácil.
Tabla partida: La clavan por todos lados.
Tapa de sótano: Todos la agarran por la argolla.
Teléfono público: Se deja por una moneda.
Terraza ventosa : Siempre se le vuela la bombacha.
Timbre: todos la tocan, menos el dueño.
Topo Gigio: un besito y a la camita.
Último indio del malón: se come todos los polvos.
Vaso de agua: no se le niega a nadie.
Vereda: todos la pisan
Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta.
Xilofón: la tocan con el palo y suena.

CHETAS:

Álgebra: Está llena de operaciones.
Bombacha de gorda: Por lo agrandada.
Calefón viejo: Calienta, pero no moja.
Casita prefabricada: El frente hermoso, pero adentro, nada.
Cebra: Yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla.
Cerveza: Casi siempre es rubia.
Computadora : No piensa, pero tiene muchísima memoria.
Expedición Robinson: De cerca es todo sonrisas, pero a penas te vas, te critica.
Fanta pomelo: Tiene la pulpa en el culo
Jugo de bidón: Todo lo que le ves es artificial.
La Cumparsita: A pesar de ser vieja, todavía la siguen tocando
Margarina : Es una grasa refinada.
Neumático gastado: Cuanto más vieja, más lisa
Paloma de Convento: Porque vive cagando a las hermanas.
Ropa de Versace: Hay que pagar muchísimo para ponérsela.
Taxi : Arriba amarilla y abajo negra.
Vidriera de ortopedia: Está llena de postizos.
Zapatillas Adidas: Antes se la ponían los ricos, ahora se la pone cualquiera.

CHISMOSAS:

Almeja: Se entierra con su propia lengua
Amazonas: Tiene una boca enorme.
Avioneta Fumigadora: Porque lleva el veneno bajo el ala.
Bioquímica: Porque vive analizando las cagadas de los demás.
Borceguí: Chupamedia y lengualarga.
Camión atmosférico: Saca afuera toda la mierda del barrio.
Cuchillo de carnicero : Vive sacando el cuero.
Culebrilla : Ataca de atrás
Dentadura postiza: Se acomoda con la lengua.
Dragón: Porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Hemorroides : Es un dolor en el culo
Jeringa de Hospital: Porque anda metida en todas partes.
Paloma de iglesia : Caga a los más fieles .
Peluquero de barrio: Siempre habla de atrás.
Penicilina: Sirve para todo lo malo.

DEPRESIVAS:

Rimel berreta : Te hace llorar aunque no estés triste.
Sol de verano : Te pincha el globo
Moneda de un centavo : Todos se la sacan de encima .
Bicicleta antigua : Confiable pero pesada

DOMINADAS:

Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
Bola de bowling : La tocás con tres dedos, la tirás a la mierda....¡y vuelve por más!
Calesita: Se la pasa donde vueltas y no va a ninguna parte
Camión jaula: esta rayado por los cuernos.
Chiquititas : Tiene el corazón con agujeritos.
Cucaracha de rancho: La corren a chancletazos
Damajuana sin manija: Hay que agarrarla del cogote.
de la Rúa : Porque no le da trabajo a nadie.
Galletita Manón : Se ablanda en un minuto.
La Bella : Su novio es la Bestia.
Navidad: Todos la esperan y nadie la disfruta .
Palomita de la paz : Da lástima tumbarla.
Pamela Anderson en Punta del Este: todos le toman el pelo
Plancha vieja: anda a los golpes.
Espiral vencido¨No mata un mosquito.
Reina Isabel : Figura, pero no gobierna.
Robocop: Tiene nervios de acero.
Scotch: Está encinta .
Semáforo después de las doce: nadie la respeta.
Tortuga en maratón : Se desanima enseguida
Zona de frontera: Esta rodeada de límites

FEAS:

Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
Agua tibia: Está a punto de enfriarse.
Alambre liso : Nunca engancha nada .
Almohada: Todos le ponen un rato sólo la cabeza, se quedan dormidos.
Alpargata rosa: No hay gaucho que se la ponga.
Anteojo : Sirve sólo si le abrís las patas.
Araña de sótano: Puro culo.
Baldosa floja: Nadie se le quiere poner encima.
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero
Camioneta de campo: esta rayada por las pajas.
Capilla del Monte: lo único lindo que tiene es El Zapato.
Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar.
Cirugía estética : No se le ve ningún punto.
Cocina a leña: es vieja, pero calienta.
Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola.
Corbata de luto: Se la ponen por compromiso.
Cuchara: levanta pero no pincha.
Culpa: nadie se la quiere echar.
Fernet Branca: Negra, amarga y se cree la mejor del mundo.
Fiambre de navidad pobre : Más melón que jamón.
Fiebre Aftosa: Porque sólo producen carne de segunda.
Flecha de goma: no hay indio que la clave.
Frutilla: Se junta con la crema y se cree rica.
Luciérnaga: Le sacás el culo y no tiene ningún atractivo.
Monet: De lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa.
Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero.
Parabólica: Porque tiene orejas grandes.
Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola.
Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie.
Perro Dogo: A la mañana te hace fiesta, a la tarde te gruñe y noche te muerde.
Piñata: Para voltearla hay que taparse los ojos.
Pollocrudo: Por su piel amarillenta.
Pre-pizza: No tiene nada arriba.
Queso: Existe para no tirar la leche.
Rastro de víbora: No se sabe si va o viene.
Ratón Mickey: Le saca el queso a los muchachos.
Recibo de sueldo: Muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan.
Renoleta: No vuelca nunca.
Revista de consultorio: Es vieja pero entretiene.
Rodilla de canario: no tiene nada de carne.
Vaca loca : Porque es carne de segunda .
Vaca sagrada: nadie se atreve a tocarla

FLACAS:

Bolivia: Alta, seca y plana.
Campeona de natación: nada de pecho y nada de espalda.
Cometa vieja: no tiene nada de cola.
Cucha de perro: puro hueso.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Ensalada de fruta: tiene de todo menos limones
Jabalina: flaca, puntuda y lanzada.
Música sacra: No tiene cantos.
Palmera de Buenos Aires: Puro cogote y tres flecos arriba
Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás.
Prócer Olvidado: No tiene busto.
Rueda de tren : No tiene gomas .
Boliviana volviendo a casa : Ya no tiene limones.
Valija de plomero: Pura canilla, codo y cuero.
Sopa de verduras : No tiene grasas
50 guita de coca Por que es un culito "así"

GASTADORAS :

Bolsillo con chinches : Te hace bolsa la tarjeta.
Cantimplora de beduino : Sale llena y vuelve seca .
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
Collar roto : No le cierran las cuentas.
Cuatro dividido dos: De resto queda cero.
Enana de nacimiento: No sabe lo que es medirse.
Fin de mes : En los shoppings se nota cuando llega.
Gobierno menemista: No se fija en gastos
Lombriz solitaria : Se come lo que guardaste.
Mesa de luz dinamitada : Te revienta la tarjeta.
Mostrador de panadería : Se llena de facturas todo el tiempo.
Nafta Super: Porque cada día más cara.
Piedra pinchuda : Te hace pelota el bolsillo.
Referí: Te hace bolsa si saca la tarjeta.

GORDAS:

Bañero de playa : Jamás la ves sin salvavidas.
Camiseta: no tiene cuello.
Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote.

LOCAS

Casa vieja : Cada tanto le salta la térmica.
Cebra : De cara es un caballo, y está rayada hasta el culo.
Etiqueta de camisa : Está de la nuca.
Misil iraquí : No se sabe qué mierda tiene en la cabeza.
Nora Vega: Le patina todo el tiempo
Novia impaciente : Está “ tocame un vals” .
Reloj a pila: De cuerda, nada
Repisa ladeada: le falta un tornillo
Tapa de Coca antigua : Es “ chapita”.
Videocassetera rota : Está mal de la cabeza.
Villa 31 : Está pura “ chapa”

ORDINARIAS :

Alpargata de goma: Negra y barata.
Amira Yoma : Tiene problemas con el lavado.
Baño de tren : No se lava nunca .
Barra de pizzería: Pegajosa y llena de moscas
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien..
Beto Alonso : 20 años con la misma camiseta .
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
Brasero: si no te quema, te ensucia.
Chimenea : negra y llena de humo .
Cuatro : No vale ni cinco.
Ojota : Hay que agacharse para ponérsela.
Pucará : le pasa rozando al agua .
Radiador : Se agarra a todos los bichos .
Soja de segunda : Está buena , pero le falta agua .
Estribo: Porque únicamente sirve para meter la pata.
Pollo al spiedo : Está quemada hasta el culo y sigue dando vueltas .

PLOMAS:

Baldosa floja : Todos la esquivan.
Camioneta sin espejos: no se sabe quien la pasa.
Collar de rulemanes : Por lo pesada.
Cucharada de moco: Porque nadie la puede tragar.
Doña Petrona: Porque tiene mil formas de romper los huevos.
Esquina: la ven y doblan.
Forúnculo : aparece cuando menos se lo espera
Neblina: Acompaña pero no moja
Plancha vieja : Negra, pesada y tarda en calentarse.

POTRAS :

Alacrán: Se defiende con la cola.
Ambulancia de Hipódromo: Anda siempre detrás de los potros.
Caballito de calesita: No hay pendejo que no quiera montarla.
Cajero automático: Acepta a todos los que tienen tarjeta.
Calesita : Siempre tiene unos cuantos animales encima.
Camiseta Nacional: Todos se la quieren poner
Cardiocirujano: Te arregla el corazón por unos diez años más.
Casa rodante: Prefiere moverse en 4x4.
Crotoxina: 20 se la colocaron y 120 se la quieren colocar
Cuba Libre: Porque lo más rico que tiene es la Cola.
Envido: Nunca tiene menos de 20 puntos.
Ford Falcon: Se va de cola.
Gillette: Le corta el rostro a los pendejos.
Gorro de lana: A todos le calienta la cabeza.
Maradona: Siempre tiene un hombre encima.
Media fina: Nunca se le escapa ningún punto.
Mormona : Sale siempre en pareja.
Mueble fino: Está bien acabada.
Nafta Súper: Cada día más cara.
Palmera: Siempre tiene algún mono encima.
Paloma de Iglesia: Caga a los más fieles.
River de los años ´40 : Lo mejor que tiene es la delantera.
Sombrilla : Se para en el medio toda trabada.
Torta de cumpleaños : Está más rica que cuando la hicieron.

REPRIMIDAS SEXUALES:

Bollo casero: Siempre lo hacen en la casa.
Camión de melones: Se descarga a mano.
Citroen : No tiene pique, pero tampoco se calienta.
Frazada eléctrica : Se calienta sólo después de que la enchufaste
Fruta de plástico: No va a madurar nunca.
Gabriela Sabatini: Hace mucho que no juega con la conchita.
Guitarra criolla: Acompaña pero no toca.
Plancha: Necesitás enchufarla primero para que se caliente.
Punto H : En la cama siempre está muda.
Resorte: Lo apretás un poco y salta.
Zapatos de taco alto: Una vez que les tomaste la mano, son fáciles de pisar.

Vagas

2008-10-28T19:46:00.001-07:00

Chancleta vieja : Por lo cómoda .
Cigarra : Todo el invierno durmiendo .
Culo de estatua: No hizo un sorete en la vida.
Delfín: Nada, nada, hace un par de boludeces y nada.
Esquimal : No transpiró nunca .
Estreñida : Se queja todo el día y no hace nada .
Lancha en río seco : No la movés ni a palos.
Levadura : Si no le da el sol, no se levanta .
Máquina de cortar pasto : hay que empujarla para que trabaje .
Murciélago : No pone el hombro ni para dormir .
Página de Clasificados : Nunca un trabajo decente .
Tapa de olla : Transpira sin hacer nada .
Timbre de panteón : Está al pedo .
Uvasal : Hay que echarle agua apara que se levante.

Viejas

2008-10-28T19:45:00.001-07:00

Algebra: Está llena de operaciones.
Alma de domingo: Se desprime de puro embole.
Apéndice : La sacan una vez y no la sacan más.
Autobomba : Sale sólo si hay un incendio.
Billete de cinco: Está toda arrugada.
Bisagra : Si no está en la puerta, está en la ventana .
Cítara : Está más cerca del arpa que de la guitarra
Codo de camionero: Está al pedo.
Coliseo: Es una ruina monumental.
Cuesta empinada: Siempre tienen una inclinación de 60 grados .
Drácula : De noche se la pasa dando vueltas por la casa .
Dromedario : Es pura joroba
Ewnfermo de Terapia Intensiva: Todo lo que le pasa es muy grave.
Highlander: Nunca se muere
Lámpara de Aladino: Porque tiene un genio terrible.
Lasagna de Freezer: Está irreconocible.
Margarita : Se muere sin su vasito de agua.
Mazorca pelada : No le queda un diente.
Optica Nueva : Tiene como veinte pares de anteojos colgando en exhibición Pingüino Pingüino: Camina bamboleándose y arrastrando los pies.
Radioaficionada: Se pasa horas hablando al pedo.
Teléfono ligado : Mezcla todas la conversaciones
Tiburón : Se le caen los dientes y sigue andando.
Tocadiscos : Tiene un solo brazo.

Nombres imposibles

2008-10-28T19:44:00.002-07:00

Abby Bate
Adrián Droide
Agustina D. Cuada
Al K. Huete
Alan Brito
Alba Bosa
Alba Sura
Alberto Carlos Cantos
Aldo Lorido
Aldo P. Stoy
Alejandro Gado
Alen Gualarga
Alex Cremento
Alex Plosivo
Alex Plosivo
Alma Marcela Goza
Alma María Conganas
Amilcar Cajada
Ana Busado de Hesa
Ana Konda
Ana Lisa Meltrozo
Ana Lista
Ana Tomía
Andrés Tatua
Andrés Tresado
Andrés Tupido
Anne Stesia
Any Llito
Any Maladas
Aquiles Meo de Latorre
Ariel C. Pillado
Armando Esteban Quito
Benito Cámela
Beto Mátelas
Carlitos Tado
César Noso
César Pado
César Pullido
Cindy Entes
Cindy Nero
Cindy Versión
Coco Drilo
Constanza Pallo
Damián Sioso
Diego Céntrico
Diego Loso
Dolores D. Parto
Dolores Fuertes de Barriga
Eddy Ficio
Edgar Gajo
Edgar Ganta
Elba Surero
Elba Tracio
Elby Deth
Elena Nito
Eleonor Gasmo
Elma Tambre
Elmer Kado
Elsa Lame
Elsa Crifizzio
Elsa Crilegio
Elsa Nitario
Elsa Pato
Elsa Pito
Elton Tito
Elvio Lado
Elvio Lento
Elvis Cochuelo
Elvis Nieto
Ema Amado Bustos
Emilce Mento
Emilio Ndolars
Enrique Brado
Enrique Mado
Ernesto Mado
Esteban Piro
Esther Mosobicho
Eva Gancia
Eva Gina
Eva Gueza
Eva Q. Weverde y Aguado
Evelin Munda
Faustino Doro
Federico Chino
Federico Piado
Fermín Completo
Flor D. Turra
Florencia Nuro
Francisco Milón
Germán Teca
Germán Zana
Gonzalo Quito
Guillermo Nigote
Gustavo Mito
Héctor Cido
Héctor Tuga
Helen Chufe
Henry Dículo
Hernán Gustiado
Igor Dito
Inés Esario
Inés Pejo
Inés Queleto
Inés Tornudo
Irma Tando
Inés Perta
Irma Temática
Isaac A. Mocos
Iván Tresque Techo
Jacobo Ludo
Jaime Jillas
Jazmín Decisa
Jazmín Secto
Johnny Laburo
Joaquín Odoro
Joaquín Soportable
Jorge Latina
Jorge Nitales
Jorge Tón
José Diento
Josefa Mélica
Josefa Nática
Josefa Sito
Juacho Talarga
Juampa Cífico
Juampa Tón
Juanca Dáver
Juanca Gador
Juanca Vernícola
Juanchi Cato
Juanchi Chones
Juanjo Sefina
Julieta Rada
Karen Latada
Lali Cuadora
Lino Doro
Lola Meraz
Lucas Poso
Lucila Tanga
Lupe Lotuda
Lupe Scado
Lupe Tiza
Marino Portuno
Marite Nebrosa
Marta Rada
Marta Tuada
Martín Dígena
Martín Torero
Mary Quita
Matías Queroso
Matilde Pilate
Mercedes Carada
Mónica Chetuda
Mónica Galindo
Néstor E. Jon
Néstor Menta
Néstor Pedero
Nico Codrilo
Nicolás Queroso
Nicolás Timado
Norma Cita
Olga Disima de Loyo
Olga R. Chame
Olga Seosa
Omar Ciano
Omar Garita
Omar Icón
Omar Iposón
Oscar Acol
Oscar Nívoro
Oscar Pintero
Paca Garte
Paco Cido
Paco Jerte
Paloma Noceado
Pamela Toca
Pascal C. Tin
Pato Tero
Paul Vazo
Pedro Medario
Penélope Luda
Pepe Lado
Pepe Lotudo
Roque Joso
Rosa Melpito
Rubén D. Moniado
Rubén Fermizo
Rudencindo Lor
Segismundo Cruel
Susana Horia
Susana Torio
Teresa Unera
Tomás Turbate
Ulises Candal Oso
Ulises Tropeado
Vicente Levidente
Vicente Rorífico
Víctor Nillo
Víctor Tazo
Víctor Tilla
Vivi Bora
Viviana K. Lavuelta
Walter Mo

Observadores de la ONU

2008-10-28T19:44:00.001-07:00

OBSERVADORES DE LA ONU.
Sus nombres y país de origen:

Alemania: Otto von Frauden.
Uruguay: Dino Sauri.
Finlandia: Aytrin Kette.
Arabia Saudita: Elim Postor.
República Checa: Ivana Jodernos.
Tanzania: Amen Tiroso.
Cuba: Silvio Panada.
Líbano: Mestafa Al-Botar
Uganda: Amin Dada y Mewele Alomimo.
Panamá: Many Puleo.
Brasil: T. des Falcan do Nascimento.
India: Gandhi Sima Farsa.
Rumania: Robele Sinolopescu.
Portugal: Santiago de Trampinha.
Corea del Norte: Joh Dan Sen.
Corea del Sur: Kuan Do No.
Japón: Tekito Tuboto.
China: Chan Chu Yo.
Vietnam: Mah Tem Se.
USA: Johnny Miro.
Francia: Pierre D'Elvoto
Italia: Massimo Atraco.
Rusia: Ivana Timar.
Holanda: T. Van Staffar.
Senegal: Kewe Bones.
Pakistán: Har Kachirul.
Argentina: Viola Tratados
Israel: Abraham Urnas
España: R. Obando.
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo.
Albania: Teg Arkan
Namibia: Metoman O. Enlalhata
Nigeria: Meye Votodo
Ruanda: Kiero Masguita
Madagascar : Soyko Ruptho
Eslovenia: Buss Kozafar
Rep. Checa : Don Destalvento

Hospital japonés

2008-10-28T19:43:00.002-07:00

Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
Fisioterapia: Dra. TEAGO SUDAMUCHO
Geríatría. YAYOSPOR UNTUBO
Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
Inmunología: Dra. NOAWANTA TANTO
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
Mastología: Dr. TETOKO TUTETA
Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE
Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE
Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO
Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
Patología: Dr. REVISELO MACHIKITO
Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO
Radiología: Dra. MIRAMO LAFOTO
Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO

Clases de estúpidos

2008-10-28T19:43:00.001-07:00

Estúpido alegre: Se ríe de estupideces .
Estúpido alfabético: Es estúpido con todas las letras.
Estúpido ambicioso: Sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Estúpido amigable: Todos sus amigos también son estúpidos.
Estúpido añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Estúpido aplastado: estupidazo.
Estúpido aplicado: se aplica por ser cada vez más estúpido.
Estúpido asalariado: Le pagan para que haga estupideces.
Estúpido avivado : Descubrió los réditos que da ser estúpido.
Estúpido Benvenutto: es un estúpido familiar.
Estúpido botánico: es un flor de estúpido.
Estúpido campana: Es TAN, TAN, TAN estúpido.
Estúpido campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Estúpido católico: Es un reverendo estúpido.
Estúpido cheto: Siempre está a la última -estúpida- moda.
Estúpido cholulo: Se sabe todas las estúpideces de la actualidad.
Estúpido ciego: Todos ven sus estupideces, menos él.
Estúpido conciente: Sabe que es estúpido
Estúpido conocido: Es el mismo estúpido de siempre.
Estúpido convicto: Lo condenaron por estúpido.
Estúpido corporativo : Se junta con otros estúpidos.
Estúpido creyente: Cree todas las estupideces que escucha.
Estúpido de referencia: El que se usa para explicar donde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido".
Estúpido demagogo: Cree que el pueblo es estúpido.
Estúpido desconocido: Aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Estúpido desinteresado: Dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Estúpido diabólico: Es un estúpido infernal.
Estúpido diplomado : Tiene chapa de estúpido.
Estúpido disfrazado: Es más estúpido de lo que aparenta.
Estúpido ecológico: Es estúpido por naturaleza.
Estúpido enamoradizo: Le gusta cualquier estúpida.
Estúpido enano: Es medio estúpido.
Estúpido enciclopédico: Sabe un montón de estupideces.
Estúpido escéptico: Duda de cualquier tontería.
Estúpido esférico: Es estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Estúpido esperanzado: Cree que lo que tiene de estúpido se le va a ir.
Estúpido estudioso: Se preocupa por aprender estupideces.
Estúpido estufa: Se calienta por cualquier estupidez.
Estúpido expiatorio: Es tan estúpido que a veces resulta útil.
Estúpido fashion : Se compra las tonterías de moda.
Estúpido filósofo: Se pregunta el por qué de sus estupideces.
Estúpido fosforescente: Hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Estúpido Frankestein: Es tan estúpido que asusta.
Estúpido generoso:Aumenta las estupideces de los demás.
Estúpido genuino : No se hace el estúpido, ES estúpido,
Estúpido hereditario: Es hijo y nieto de estúpidos
Estúpido hiperactivo: Hace una estupidez tras otra.
Estúpido honesto : Te avisa que es estúpido.
Estúpido ignorante: Todos saben que es estúpido, menos él.
Estúpido imponente: Se destaca y asombra su estupidez.
Estúpido impredecible: No se sabe con que estupidez te va a salir.
Estúpido inasistente: El estúpido que faltaba.
Estúpido incapaz: Hasta las estupideces le salen mal.
Estúpido incubadora: Es estúpido de nacimiento.
Estúpido inédito: Ni él sabe que es estúpido.
Estúpido insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Estúpido insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Estúpido internacional: es un estúpido sin fronteras.
Estúpido introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Estúpido irresponsable: no le importa ser estúpido.
Estúpido jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Estúpido laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Estúpido latex: además de estúpido, es un forro.
Estúpido líder: Es tan estúpido que los demás lo siguen.
Estúpido líder: Lo siguen todos los estúpidos
Estúpido líquido: Lo toman por estúpido.
Estúpido literario: Escribe un montón de estupideces.
Estúpido luminoso: Hasta en la oscuridad se nota que es estúpido
Estúpido lungo: Es altamente estúpido.
Estúpido mentiroso: Dice mentiras estúpidas.
Estúpido monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Estúpido musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Estúpido Obelisco: es el monumento al estúpido.
Estúpido ocioso: tiene tiempo de leer ésta sarta de estupideces.
Estúpido ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Estúpido optimista: Cree que no es estúpido
Estúpido pelado: No tiene un pelo de estúpido
Estúpido perseverante : Insiste en ser estúpido.
Estúpido pesimista: Cree que sólo él es estúpido
Estúpido petulante: se enorgullese de sus estupideces.
Estúpido plano: es lisa y llanamente estúpido.
Estúpido polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Estúpido precavido: es estúpido... por las dudas.
Estúpido precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Estúpido preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Estúpido profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Estúpido radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Estúpido resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Estúpido Sangre Azul: hijo y nieto de estúpidos.
Estúpido sensible : Llora por estupideces .
Estúpido simpático: sus estupideces causan risa.
Estúpido simétrico: por cualquier lado que lo mires es igual de estúpido
Estúpido sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Estúpido sonámbulo: Hasta dormido hace estupideces.
Estúpido tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Estúpido telescópico: Desde lejos se nota que es estúpido
Estúpido tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Estúpido tradicional: es estúpido por costumbre.
Estúpido utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Estúpido valiente: Es capaz de dar la vida por estupideces.
Estúpido Xerox: copia las estupideces de los demás.
Estúpido a secas : Es simplemente estúpido.

Es tan feo que ...

2008-10-28T19:42:00.001-07:00

.... que cuando muera tendrán que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos.
...que espanta a las vacas cuando va al campo.
... que con su foto, le obligan a tomar la sopa al cuco
... que de chico tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él
...que en vez de fecha de nacimiento tiene fecha de captura.
.. que lo atropelló un auto y quedó mejor.
...que la madre lo acariciuanba con uan rama.
-...que en vez bautizarlo con agua bendita lo bautizaron con ácido sulfúrico.
... que la madre decñia “ Dormite , Cuco, o viene el nene” .
que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.
...que la madre no le daba de mamar porque lo quería sólo como amigo.
...que es más fácil reconocerlo por su huella digital.
... que la cigüeña hizo dos viajes. Uno para llevarlo y otro para devlverlo .
..que cuando nació, hasta que lloró creían que era un tumor .
, que cuando nació lo confundieron con la placenta y lo tiraron en la basura.
que cuando nació, a su mamá le pegaron en la cola .
que aprendió a caminar a los dos meses porque nadie lo quería llevar alzado.
que cuando nacio, los medicos lo tiraron a una esquina y le dieron con un palo para saber lo que era.
que se fue a comprar una mascara de monstruo y le dieron la goma.
como el último bombón de la caja.
...que cuando nació la madre se llevo la placenta a la casa y a el lo dejó tirado
...que cuando jugaba con sus amiguitos ellos decian:”No lo mojen que se reproduce”
...que cuando nació el doctor le dijo al padre: hicimos lo que pudimos... pero salió.
...que cuando salía de camping los lobos hacían una hoguera para que no se acercara.
....que cuando su madre lo parió dijo : - Métanlo adentro que no lo quiero.
...que cuando chupa un limón, el limón le hace gestos a él.
...que a los 3 meses aprendió a caminar, porque nadie lo alzaba.
...que su madre cuando nació no sabia si había sido un mal parto o una buena cagada.
...que le duele la cara.
...que te hace doler los ojos
...que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
...que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó.
... que cuando nació el doctor lo tiró al airey dijo” Si vuela es murciélago”.
... que cuando nació el doctor lo tiró en el agua y dijo “ Si nada es cocodrilo”
.. que cuando nació, el doctor dijo "Si muerde es perro".
... aquel príncipe, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
... que su mamá en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
... que lo rajaron del tren fantasma porque asustaba demasiado.
... que cuando nació, el doctor le dió la cachetada en la cara.
... que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con él o con la placenta.
... que no puede dormir, porque cuando viene el sueño, él lo espanta. .
... que asusta hasta a los ciegos.
...que te das vuelta para miraralo por segunda vez , porque la primera no lo podés resistir.
...que tiene rasgos nítidamente americanos : parece un guanaco.
...que tiene cara de santo : de San Bernardo.
... que cuando se lo enseñaron a tu abuela, esta pregunto donde estaba la camara oculta
...que cuando nació el doctor le dijo a su mamá:” Señora lo tiramos al aire y si vuela es murciélago...”
...que cuando nació, hasta que lloró creían que era un tumor .

De todo un poco

2008-10-28T19:41:00.000-07:00

ES TAN POBRE
....ese pueblo, que en lugar de tener casas de putas, tenía chozas de paja.
... que para calentarse en invierno, se caga a puteadas.
,...que en lugar de sacar la basura, la entra.

ES TAN BIZCO
... que las lágrimas le caen por la espalda.
...que usa un solo lente de contacto entre los dos ojos

ES TAN VIEJO....
... que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.
... que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
... que tenía buen estado atlético, porque cuando nació se la pasaba saltando para no quemarse con la lava.
... que cuando iba al colegio no había clases de historia.
... que en lugar de espermatozoides tiene espermatozauros.

ES TAN TACAÑO...
... que le muestra el pan a su hijo y le dice: "¡Cuco! ¡cuco!".
...que usa el cepillo de dientes hasta que se le caía el último pelo.
....que lava los platos al bañarse , para ahorrar detergente .

ES TAN CABEZÓN ...
... que le tienen que tejer los sweters puestos.
....que le hacían los sombreros con hormas de queso.

ES TAN HONRADO
... que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.

ES TAN ALTO :
... que en vez de tomar café con leche, toma café con dios.
... que cada vez que caga, los soretes gritan "Aaaaaaaaaaaaah!".
... que se tropieza un miércoles y cae el viernes.
... que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
....que usa bufanda en verano porque ahí arriba baja la temperatura.

Es tan petiso...

2008-10-28T19:40:00.002-07:00

... que pasa por los cuarteles para que le griten: ¡Alto!¡Alto!.
... que la cabeza huele a pata.
... que cuando murió, en lugar de ir al cielo... se fue al techo.
...que cuando dijo que tiene cientos de personas a sus pies, creí que tranajaba en un cementerio.
...que cuando quiere tu opinión , te la da .
... que en vez de ser enano, es profundo.
....que la madre, al verlo, dice“ ¡No dejen cosas en el piso!”
.....que se ata los zapatos con los dientes.
....que si se cae dentro de un zapato, no puede salir.
...que si se olvidaba la llave, pasa por debajo de la puerta.

Es tan tímido que ...

2008-10-28T19:40:00.001-07:00

...que cuando al fin se decide, está lleno de dudas.
...que con él rompieron el molde ...de gelatina.
...que no usa lentes para estar a salvo si hay pelea.
...que no toma calmantes: si no está tenso, está nervioso.

Es tan amarrete que ...

2008-10-28T19:37:00.000-07:00

... que le dijo a su esposa que le regalaría un vestido francés y lo fue a comprar a Carrefour.
... que cuando se va una semana de vacaciones lo ùnico que hasta son siete días.
...que no sale de pesca porque no encuentra un negocio que venda anzuelos usados.
...que cuando su abuela lo visita, le esconde la dentadura postica para que no gaste comida.
...que su lema es “ la plata no alcanza si se usa.
...que después de hacerse un análisis de oriona le pide al laboratorio que se la devuelvan.
...que donar sangre le parece un derroche.
...que llora cuando saca la basura.
...que lleva a su familia a comer a un Druive In perio no abre la ventanilla del auto.
...que tiene su casa decorada de Navidad todo el año , porque dice que si se sacan los adornos, se gastan .
...que en su manera de pagar se inspiraron los inventores de las películas en cámara lenta.
...que los pesos le salen de las manos como gotas de sangre.
...que sus bolsillos son siempre lo menos gastado de su ropa.
...que después de fracturarse sigue usando el yeso cuando está curado para no gastar zapatos.
...que presta su auto con el tanque vacío y un timer tragamonedas.
...que se pasa el día mirando la tele para mortizar la cuota de Cablevisión .
...que arranca del almanaque la hoja de Diciembre para que nadie se acuierde de que llega Navidad.
....que ayuna una semana antes de ir a un tenedor libre.
...que asegura ser amante de la comida étnica: los chinos de todo por $4.
...que para no gastar, usa todos los años el mismo almanaque.
...que gesticula todo el tiempo para n meter las manos en el bolsillo.
...que antes colecciioaba estampillas y ahora colecciona billetes.
...que lo reconocés en cualquier restaurante: es el que se va al baño cuando el mozo trae la cuenta.
...que paga todo cuando sale solo, pero nunca sale slo a ninguna parte.
...que nació creyendo que la gente le debe plata.
...que la plata es en lo último que piensa ...cuando se va a dormir.

Es tan mujeriego que ...

2008-10-28T19:36:00.002-07:00

...que su lema es “Que Dios no una lo que el hombre ha separado.
...que estar enamorado de una boca y un culo no le parece razón suficiente como para casarse con la mujer entera.
...que nunca acepta un “sí, quiero” por respuesta.
...que cuando persiague a una mujer se asegura de no atraparla.
...que tiene una inclinación hacia las mujeres, pero nunca se cae.

Es tan indeciso que ...

2008-10-28T19:36:00.001-07:00

...que se cree decidido porque siempre dice “ Quizás” .
...que no tiene hijos porque no sabe qué nombres les pondría.
...que tiene grandes conviocciones : sabe cómo opina su esposa.
...que nunca se roma vacaciones porque duda entre el mar o la montaña.
...que no saluda porque no sabe si es un “ buen día”.
..que si le dan a elegir cara o seca dice " las dos".

Es tan burro que...

2008-10-28T19:35:00.000-07:00

...que cuando te dice “ Buen día” , dice todo lo que sabe .
...que nunca comete dos veces el midmo error : comete errores nuevos.
...que le faltan sólo tres detalles para triunfar : ambición , tealento e iniciativa.
...que hasta ahora era una fracasado desconocido , y ahora es un fracasado conocido.
...que lo único que consiguió por su cuenta es caspa.

Es tan desafinado que ...

2008-10-28T19:27:00.000-07:00

...que tiene un talento singular . Menos mal que no es plural .
...que dice que tiene una voz cultivada . pero parece que le brotaron zapallos.
...que dice que formó un cuarteto, porque sabe cuatro canciones.
...que dice que aprendió a cantar en la ducha. Tal vez debería bañarse más seguido.
...que lo único que tyoca bien es el timbre.
...que suena bien al cantar ...dentro de un helicóptero.

Es tan engrupido que ...

2008-10-28T19:26:00.002-07:00

...y se cree tan brillante, que te hace resbalar.
... y está seguro de tener una personalidad magnética , que se lo confirmás: es 100% negativo.
...que nunca olvida un favor ...que te hizo.
...que es más artificial que el hielo seco .
...que se ufana de tener grandes virtudes secretas ...en bancos suizos.
...que se hace retocar las radiografías.
...que besa todos los espejos.
...que no se casó porque no encuentra quien lo quiera tanto como él se quiere.
...que sus empleados no pueden evitar admirarlo, porque sino, los despide.
...que quiere que le digas lo que pensás , cuando estás de acuerdo con él.
...que siempre dice “Es sólo una sugerencia, pero no olvides quién te la hizo”.
...que agradece cualquier crítica, siempre que incluya aplausos.
...que en su billetera lleva fotos de sí mismo.
...que aún siendo alcohólico, no toleraría pertenecer a Alcohólicos Anónimos.
...que más que un ejemplo, es una advertencia.
...que si se muestra orgulloso de sí mismo, demuestra que se conforma con poco.
...que sería negocio comprarlo por lo que vale y venderlo por lo que cree que vale.
...que en su cumpleaños le manda a sus padres una tarjeta de felicitación.
...que cuando ve un relámpago, mira al cielo y sonríe en pose.

Es tan aburrida...

2008-10-28T19:26:00.001-07:00

...que estando con él uno se siente atraído ...a huir .
...que tiodo es pasajero en la vida. Menos él , que nunca se va .
...que lega en un segundo tarda horas en irse.
...se queda más tiempo en una hora que los que muchos se quedan en un mes.
...cuanfdo no hay más que decir , él lo dice .
..que si ves dos personas juntas y una se aburre, él es la otra.
...que lo más interesante de él es verlo irse.
...que te quita privacidad sin hacerte compañía.
...que expresa una idea mínima en un discurso enorme.
...pero es muy culto : es capaz de aburrirte con cualquier tema.
...que tiene diarrea de palabras y constipación de ideas.
...que sólo abre la boca si no tiene nada que decir.

Es tan borracho...

2008-10-28T19:24:00.002-07:00

...que tiene las mejillas como rosas y la nariz haciendo juego.
...que resolvió no tomar más , sólo lo mismo de siempre .
.....que toma para olvidar, pero como olvida que tomó, vuelve a tomar .
que su trago favorito es el próximo .
..que tiene un carácter melancólico.
...que no respeta la edad a menos que venga en una botella.
...que tienen un aliento tan fuerte que sopando el sacón de leopardo te lo convierte en un sacón de conejo.
...que lo único que saca de la helasdera son cubitos de hielo.
...que sólo te escucha si te hacés
...que mira la ventanilla del avión diciendo “ qué aburrida la película”.
...que nunca tiene resaca : no para de tomar.

Es tan tonto que ...

2008-10-28T19:24:00.001-07:00

... que en las olimpiadas ganó dos medallas de oro. Una por tonto y la otra por si la perdía.
... que piensa que el sexo estaba entre quinto y séptimo.
...que apaga la luz para dormir con el cuco.
...que para darse vuelta en la cama, se para.
...que en el día del padre, le regala flores al cura.
...que va a cazar caracoles, y se le escapan de las manos.
...que recién a los 56 años se dio cuenta de que no se llamaba "Vos te callás".
...que está en el mundo porque tienen que haber de todo
...que va a un concurso de tontos y lo hechan por tonto
...que le tira piedras a los aviones
...que quiere hacerle zancadillas a los trenes
...que cuando lo dejaron encerrado en un supermercado se murio de hambre.
...como el mecanismo de un chupete.
...que vendió un testículo porque lo tenia repetido

Es tan charlatana que ....

2008-10-28T19:23:00.002-07:00

...que se ofende si hablás mientras ella está interrumpiendo.
...que siempre está impaciente por escuchar lo que contará.
...que siempre quiere quedarse con las últimas 5000 palabras.
..que sus afonías te hacen quererla.
...que es una persona de pocas palabras. unos pocos millones de ellas.
...que le lleva media hora decir hola.
...que sostiene conversaciones, y también las abraza .
...que sufre en silencio, cuando se le descompone el teléfono.
...no te deja meter una palabra ni doblada en cuatro.
...que cuando todo fue dicho, sigue diciéndolo.
...que se divierte fácilmente: solo hay que sentarse tres horas a escucharla .

Es una esposa tan típica que ....

2008-10-28T19:23:00.001-07:00

...que recuerda cuándo y dóndre se casó, pero no recuerda por qué lo hizo.
...que creía en milagros, hasta que se casó.
...que estando en su segundo matrimonio es tan desgracaiada como en el primero : en el primero, el marido la dejó. En este , el marido se queda.
...que ya redactó su lápida: “Aquí mi esposa descansa en paz ...hasta el reencuentro”.
...que el marido sabe cuando se cena ensalada , porque llega a casa y no hay oloor a quemado.
...que la vida junto a ella es una feliz sucesión de latas de conserva.

Es tan gorda que ...

2008-10-28T19:22:00.000-07:00

...para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en marzo.
...cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también.
..cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero
...cuando terminó el vestido floreado que estaba haciendo, ya había terminado la primavera.
..la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio.
...cuando España la encontró flotando en el oceano, la reclamó como el Nuevo Continente.
...fue al cine y se sentó al lado de todos
...cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy"
...cuando llegues a la cima de ella, tus oídos reventarán.
...cuando hace el amor, tiene que dar direcciones
...cuando va a un restaurante, observa el menu y dice "OK"
...cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."
...su cuello parece un par de Hot-Dogs
...tiene su propio código postal
...ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción.
...tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno.
...se levanta por partes!
...la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella.
...en el Zoológico, los elefantes le tiran maníes
...su mejor foto es una foto aerea.
...para cojerla, tuvieron que espolvorearla con harina y después buscar la parte mojada
...cuando se puso un impermeable amarillo, la gente gritó: "Taxi!"
...tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada.
...su retrato se caería de la pared!
...si pesara 5 kilos mas, podría tener seguro de grupo!
...se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!
...se pone el lápiz labial con un rodillo de pintura.
...tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos.
...cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella.
...cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos.
...esta en ambos lados de la familia.
...cuando se cayó en la calle, hico un bache.
...utilizan el resorte de sus calzones para realizar Bungee Jumping.
...tiene que comprar dos pasajes de avión.
...le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un túnel cuando quieren limpiarlo.
...cuando la atropelló un autobus, ella se pregunto "¿Quién tiro esa piedra?"
...se para en dos zonas de tiempo a la vez.
...adondequiera que vaya, la marea la sigue.
...no puede llegar a su bolsillo trasero.
...todos los restaurantes dicen "Máxima capacidad: 240 personas o ella"
...en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002.
...corrí alrededor de ella dos veces y me perdí.
...tengo que dar 3 pasos para atrás solo para verla completa.
...cuando fue al casting de "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante.
...cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"
...nadie puede hablar a sus espaldas.
...engordé con tan solo verla comer.
...cuando se baña, sus pies no se mojan.
...tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales.
...la sombra de su trasero pesa 20 kilos.
...sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide lo mismo.
...tiene 48 tentempiés de medianoche.
...cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina.
...su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro.
...usa la alfombra como sábana.
...hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos.
...necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos.
...se sienta en un billete y sale cambio.
...cuando va a comer a un buffet, tienen que poner topes.
...ella es mitad india, mitad gallega y mitad irlandesa.
...cuando juega fútbol, juega a la ofensiva y a la defensiva
...cuando brinca, lo miden en la escala Richter
...cuando va a un restaurante, hasta ordena "Gracias, vuelva de nuevo"
... cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.
.... que el cinturón se lo ponía con un boomerang.
...que tiene un problemita de gordura localizada: en el trabajo, en la casa y en la calle.
...que cuando nació, la trajo una bandada de cigueñas.
...que se pinta las uñas de los dedos con brocha
...que la intentó rodear la policía y tuvieron que pedir refuerzos
...que es la única que hace terapia de grupo sola.
...que en clase se sentaba al lado de todos.
...que para hacerle la foto del carnet tuvieron que realizar una foto aerea
...que nacio el 4, 5 y 6 de mayo.
...que se cayó al Cañón del Colorado y lo tapó.
...que si tu culo fuera una tostada, habria que untarla con un remo.
...que cuando se pinta las uñas necesita un camion cisterna.
...que cuando mira hace la vista gorda.
....que resulta mas económico saltarla que rodearla.
... que cuando pisaba a alguien no decía: "perdón", si no: "que en paz descanse".

Es tan fea...

2008-10-28T19:20:00.000-07:00

...que se presentó al concurso de Miss España, y la eligieron como mascota.
...que cuando fue a comprar el periódico se lo metieron en la boca.
...que la llevaron a la luna en bicicleta para que no se rompiera el cristal con vista a la tierra.
...que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales"
...que saben a que hora nació porque su cara detuvo el reloj!
...que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas.
...que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara.
...que la tenían que alimentar con una gomera.
...que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.
...que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"
...que filmaron "Gorilas en la niebla" en su ducha.
...que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias.
...que cuando se va a cortar el pelo, se tiene que abrir la blusa.
...que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo.
...que el gobierno cambió Halloween a su cumpleaños.
...que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla.
...que podría espantas a las moscas dentro de un camión de basura.
...que cuando se despierta, el sol se esconde.
... que cuando nació el medico dijo : Nació una solterona.
... que si se para en la puerta, sirve de antirrobos.
...que lastimó mis sentimientos.
...que espantaría al monstruo del Lago Ness.
...que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla.
...que hace llorar a las cebollas.
...que la gente se disfraza como ella para Halloween.
... que los boomerangs que lanza nunca vuelven.
...que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose.
...que el padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida.
...que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello.
...que podría asomarse en el trasero de un camello y hacer que la joroba saliera asustada.
...que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral.
...que tiene 7 años de desgracia solo por mirarse al espejo.
...que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo.
...que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales.
...que le da pesadillas a Freddy Krueger.
...que ni siquiera un ciego tendría sexo con ella.
...que cuando pasa por el baño, los inodoros automáticos se activan.
...cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad.
... que la única vez que le silbaron, se dio vuelta y la piso un tren.
... que cuando era chica, la acariciaban con una rama.
... que la exhibían en una exposición, por teléfono
...podría ganarse la vida parando el hipo.
...que tiene largo pelo negro, y usa mangas largas para taparlo.
...que ama a la naturaleza a pesar de lo que le hizo.
...que lo único que la hace lucir bien es la distancia.
...que tiene una cara que no querés recodar ni podés olvidar.
..…que en su casamiento, todos besaban s´çolo al novio.
...que nunca olvido una cara, pero con ella haré una excepción.
...parece una modelo top...arrollada por un tren de carga.
...que si Moisés la hubiera visto, hubiera escrito otro mandamiento.
...que sus fotos no le hacen justicia: la muestran tal cual es .
...que no sabés si eso es su nariz, o si está comiendo una pera.
...que tienen tantas caries que cuando habla hace eco.
..que tiene dientes como perlas: le convendría enhebrárselos para que estén en fila.
...que tiene dos ojos hermosos, lástuima que no hacen juego.
...que el color de su pelo es un término medio entre moriocho y el anaquel de trinturas del super .
...que cuando llora, las lágrimas del ojo izquierdo se le caen sobre la mejilla derecha .
...y tienen una mirada tan atenta , que los dos ojos le vigilan la nariz.
...que se puso una máscara de barro para verse mejor y se vio tan bien que no se la sacó .
...que como ya no puede estirarase la cara , se va a aflojar el cuerpo.
...que tiene una silueta de junco: se balancea y huele a barro.

ES TAN SUCIA ....

...que se lavó la cara encontró los anteojos

Es tan petisa ...Es tan enferma ...

2008-10-28T19:19:00.000-07:00

ES TAN PETISA ...
...que no puede usar tampones porque se pisa el hilo.
...que no iba al campo porque se chocaba con los escarabajos
...que compensa su corta estatura con su lengua larga.

ES TAN ENFERMA ...
...y es tan pálida que sacando la lengua se ve mejor.
...y tiene la presión tan alta , que si no fuera por su piel, sería una fuente .
...y es tan anémico, que necesita una transusión para sangrar.

Es tan flaca....

2008-10-28T19:16:00.000-07:00

.... que usa pijama de una sola raya.
... que cuando mete los dedos en el enchufe, la electricidad le erraba la patada.
... cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio.
...que no se sabe si va o viene.
... que cuando saca la lengua, se va de cara.
... que para hacer sombra tiene que pasar dos veces por el mismo lugar.
... que cuando se toma el café muy caliente se le calienta la ropa.
... que se comió una lata de arvejas y parece un rosario.
... que cuando llueve, si no lleva paraguas, NO se moja.
...que cuando se mete el dedo en la nariz y le aparece un chichón en la nuca.
....que cuando la panza le hace ruido, se escucha a dos cuadras.
.....y tiene el pelo tan largo que un día estornudó y casi muere a latigazos.
...que cuando se viste de rojo parece un arañazo.
...que lo único que le hace un pulóver gordo es abrigarla .
...que tenés que mirarla dos veces para verla una vez.

Es tan chiquita que ...

2008-10-28T19:14:00.002-07:00

... que no le cabe la menor duda.
...que en lugar de dar a luz, saca chispas.
...esa iglesia, que era tan chiquita que Jesús en lugar de estar crucificado, estaba ahorcado.
...que no podés contar con ella.
.... si falta le ponen medio ausente.

Tiene menos furturo que...

2008-10-28T19:14:00.001-07:00

...que un conspirador en un reality show.
...que un submarino descapotable.
....que "el fugitivo" en chancletas.
....que Pinocho con termitas.
....que bolsa de papas fritas al salir de la escuela.
...que globo en jardín de cactus.
....que el Equipo Norte en Expedición Robinson.
.... que asmático en Fort Boyard.
....que choripán en Kermesse.
....que pejerrey en mediomundo.
....que billetera en cartera transparente.

Sos tan boludo que ...

2008-10-28T19:13:00.000-07:00

...no podes participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales.
...querías comprarte un piloto y fuiste al aeropuerto.
...te dan a cuidar una tortuga y se te escapa.
...tenés una florería y el día de la madre la cerrás.
...no ves películas porno porque no sabés leer los subtítulos.
...fuiste a comprar un juego de cama y pediste el reglamento.
...te vestís de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico.
...no te dejan salir del país para poder aumentar el producto bruto interno.
...pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".
...inventaste el microchip más grande del mundo.
...inventaste el diccionario con índice.
...inventaste los saquitos de té impermeables.
...inventaste el agua deshidratada: solo hay que echarle agua y listo.
...para tomar sopa de letras necesitás un traductor.
...le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo.
...inventaste la pasta dentrífica con sabor a ajo.
...tirás un tiro al aire y le errás.
..te toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía.
...te compraste cal y arena para hacerle puente a un colega radioaficionado.
...te fuiste a Bolivia para encontrar La Paz.
...te mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontraste trajiste Pepsi.
...tu viejo te dió plata para el almuerzo y al mediodía te la comiste.
...ponés azúcar en la almohada para tener dulces sueños.
...te pusiste la dentadura postiza al revés y te morfaste media cabeza.
...creés que fornicar es una tarjeta de crédito.
...si tenés que estacionar a 45 grados te ponés alegre porque tu auto tiene aire acondicionado.
...te pusiste a estudiar porque mañana tenés un examen de orina.
...ganaste una medalla de oro en las Olimpiadas y la hiciste bañar en bronce.
...si entrás en un concurso de boludos salís segundo por boludo.
...te mandan a espiar y tocás timbre.
...compraste píldoras anticonceptivas y se las diste a la cigüeña.
...te compraste un TV color en cuotas, este mes te entregan el color rojo.
...vendiste el único televisor para comprarte una video.
...si te piden que mires al horizonte ponés la radio en 94.3 Mhz y mirás el dial.
...tiraste un camión a un precipicio para probar los frenos de aire.
...te pidieron que cambiaras a un bebito y al rato volviste con otro.
...inventaste la caspa sintética para pelucas.
...te ponés Gimonte en el pecho para provocar un paro cardíaco.
...comprás lamparitas quemadas porque estudias fotografía y las usas en el cuarto oscuro.
...falsificás billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100.
...cuando te invitan a patinar sobre hielo no vas porque creés que es peligroso pisar los cubitos.
..no entrás en la lucha contra la malaria porque creés que los malarios no tienen la culpa de nada.
...te creés que gastar plata es raspar una moneda contra la pared.
...para vender una lata de pintura le ponés un auto encima.
...pensás que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta.
...enterraste una vaca para sacar leche cultivada.
...te compraste un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufaste.
...cuando naciste en lugar de bautizarte te patentaron.
...tus células cerebrales están en la lista de especies en extinción.
...te lleva 90 minutos ver un programa de una hora.
...te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente.
...adoptaste un bebé oriental de 1 mes y fuiste a aprender japonés para entender sus primeras palabras.
...todo el mundo piensa que sos muy idiota y te están sobrestimando.
...trepás una pared de vidrio para ver que hay del otro lado.
...cerrás la tranquera para que no entren los mosquitos.
...te regalaron flores artificiales y saliste a comprar agua artificial para regarlas.
...tenés la cabeza sólo para que la lluvia no te entre por la garganta.
...se ve que aprendés de tus errores, cada vez hacés cosas más boludas.
...si tuvieras que tragarte todas las boludeces que decís engordarís 15 kilos.
...hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no pueden comer antes de cepillarse.
...inventaste un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua.
...vas a contratar un salvavidas para tu lavadero de autos.
...para pasar de grado en el colegio tuviste que romper la pared.
...aprovechás tu verruga en el pecho para abrocharte la camisa.
...inventaste el rompecabezas de una sola pieza.
...creés que un invertido es el que duerme haciendo la vertical.
...Llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte.
...querés vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras.
...guardás una botella vacía en la heladera por si tus invitados no quieren tomar nada.
...inventaste el apéndice artificial.
...pensás que la luz se come porque un flaco te dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda".
...el día que tu novia te preguntó: "¿Cuando se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea.
...cuando leíste que el whisky tiene 45o de alcohol no tomaste porque creíste que te iba a dar calor.
...cuando te invitaron a una fiesta de 15 años no fuiste porque no podías perder tanto tiempo.
...te invitaron a jugar al polo y no fuiste porque creés que en ese lugar hace mucho frío.
...te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fuiste porque no hallaste un tero que te aguante.
...preguntaste como se deletrea IBM.
...leíste: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y te mudaste a 2 km de donde vivías.
...pusiste una parrilla en un club de vegetarianos.
...no usás lentes de contacto porque no sabés donde enchufarlos.
...llevás cebollas en el auto porque sabés que son buenas para la circulación.
...creés que el inventor del videt quiso hacer una ducha y le salió para el culo.
...se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar.
...no preparás jugos TANG porque no podés poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico.
...te regalan una cebra y de nombre le ponés: "Lunares".
...vas al juego de los matrimonios solo y no tenés coincidencias.
...no podés usar un clip porque no trae manual de uso.
...el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo".
...para matar un canario lo tirás a un precipicio.
...metés un dedo en la taza para saber si el café está suave.
...si te tragases un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza.
...te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen, el de coeficiente intelectual.
...creés que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera.
...creés que la leche en polvo se hace rayando una vaca.
...un día te adiestraron, después te dijeron "ataque", obedeciste y te agarró un ataque al corazón.
...te dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajaste a oler.
...no declaraste ante un juez y te metieron en cana porque tu mamá no te deja hablar con extraños.
...tomás la leche en el supermercado porque leíste que en el sachet dice: "Abra aquí".
...una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro".
...jugás a las cartas contra vos mismo y perdés.
...jugás un solitario y te hacés trampa.
...detuviste a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía.
..tenés miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa.
...sos la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo.
...repetiste jardín de infantes.
...pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia.
...Escribiste tus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco.
...un policía te dijo: "Caballero acompañeme" y vos le respondiste: "Oiga !!! Recién nos conocemos".
...cuando te dijeron que eras extremadamente boludo preguntaste si eso era bueno o no.
...te quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptaste porque tus ovejas son argentinas.
...le sacás una foto a una tortuga y te sale movida.
...cuando te dicen que subió la nafta mirás para arriba a ver hasta donde llegó.
...escribiste el libro: "Aprenda a leer".
...te echaron de una escuela diferencial porque no alcanzabas el mínimo coeficiente intelectual requerido.
...pagaste 100 pesos para que una gitana te tirara las cartas y después, encima, te hizo levantarlas.
...cuando vas a un boliche le preguntás al Barman como anda Robin.
...te invitaron a una fiesta con muchas minas y no fuiste porque tenías miedo de pisarlas y que exploten.
... jugando al pool elegís las pelotas rayadas porque lisas hay dos más.
...confundís un guante con un corpiño para vacas.
...tu cerebro entra perfectamente en un dedal.
...un tipo te dijo: "Te vendo el auto" y vos le respondiste que para que querrías un auto vendado.
...una banda de chorros te pidió que violaras la ley y vos te cogiste un policía.
...te ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazaste por temor a que te coman.
...antes de tomar jarabe para la tos saltás porque el envase dice: "Agítese antes de usar".
...que te voy a pedir que te quedes conmigo cuando quiera estar solo.
...no sé qué haría sin vos, pero lo prefiero.

INSULTOS PARA SACARSE UN HOMBRE DE ENCIMA

2008-10-28T19:12:00.000-07:00

Las palabras no pueden describir lo que sos para mí , así que vomitaré.
Nadie puede medir tu inteligencia: no existe una escala tan baja.
He visto babosas con mejor aspecto que vos .
¿Sabés lo que me gusta de tu cara? Yo tampoco.
Deberías hacer algo diferente con tu pelo... como lavarlo.
Hiciste de hoy un día que jamás podré olvidar, no importa cuánto
lo intente.
Ya sé por qué le llaman cita a ciegas: Ahora que te vi desearía ser ciega.
¿Qué tiene él que vos no tengas? Mmmm...¿ tenés un par de días para que te cuente? ¿Qué tiene él que vos no tengas?¿Te lo digo por orden alfabético o por orden de aparición?
Disculpame, pero no te reconocí sin el dedo en la nariz.
Hoy te noto algo distinto ...¿Te bañaste?
Esta es una relación muy especial. Creo que merece otro nombre, como " sacrificio".
Yo no dije que sería bueno amarte . Dije que sería bueno " armarte" : desarmarte y volverte a armar de nuevo.
Nunca imaginé que podía existir alguien como vos . Tan horrendo, digo.
Después de conocerte sé que se puede esperar siempre lo peor de la vida.
Yo también creo que tendríamos que casarnos , ¿pero con quién?
Claro que me das vuelta: cuando estás cerca prefiero mirar para el lado opuesto.
Me encanta sentir que puedo contar con vos...los minutos que faltan antes de que te vayas.
Disfruto mucho estando con vos: recordando mi vida antes de conocerte.
Sabés exactamente todo lo que a una mujer la vuelve loca. Y lo peor, es que lo hacés.
No veo la hora de volver a verte. Porque si la veo, me deprimo.

Es tan desubicado como ...

2008-10-28T19:11:00.000-07:00

Vegetariano en parrilla
Oso polar en Aruba
Candelabro en la playa de Comodoro Rivadavia
Acuario en Ischigualasto
Vendedor de naranjas en Paraguay
Cazador en Greenpeace
Tucán en Suiza
Margaret Thatcher en sede de Veteranos de Malvinas
Tarzán en Constitución
Hitler en el Once
Palmera en el polo
Cocktail en Alcohólicos Anónimos
Aldo Rico en Página 12
Indra Devi en Wall Street
Sábato en el Día de la Primavera
María Elena Walsh en una Rave
María Laura Santillán haciendo rafting
Albañil en Campo de Polo
Filósofo en bailanta
Suegra en noche de bodas
Pedo en primera cita
Patovica en coro de niños
Forúnculo en el pito
María Julia Alsogaray en recital de los Fabulosos Cadillacs
Amalita Fortabat en show de los Caballeros de la Quema
Jacobo Winograd en el Teatro Colón
Favaloro en el Centro de Asistencia al Suicida
José Feliciano en torneo de Tiro al Blanco
Moria Casán en una clase de Filosofía
Mirtha Legrand en la pizzería Ugi´s
Massera en acto de Abuelas de Playa de Mayo
Martín Palermo en clase de tejido al crochet
Menem estudiando ética
De la Rúa en Sorpresa y Media
Mariano Grondona en programa de bailanta
Directora de escuela en viaje de egresados

Apodos genitales

2008-10-28T19:10:00.000-07:00

Nombres del pene.
Pito, pija, pistucho, pistola, nabo, verga, poronga, falo,chaucha, vainilla, chorizo, pelado,catzo, amigo, pedazo, fideo, porra, baranda, surriago, pepino, cimborrio, tripa, pipa, birote, macana , mazorca, cipote, pico, rábano, badajo, ciruela, plátano, pipi, yuca , rata, paloma, pinga , paquete, pichula, pitulín , pirulín, cabezón, canorte pincho, chimbo, estroli, pajanto, pieza, baboso, chito,l colibrí, monda, turma, palo,pelón , pirruia, barra, butifarra, trabuco, polla, longaniza, zanahoria, toelete, penca, tula, callampa, escopeta, trabuco, fierro, herramienta, caña, huasamandrapa, huasamanya.

Nombres de la vagina:

Concha, coño, chucha, cachucha, cachufla, tajo, zorra, felupudo, araña, papaya, cuca, cucaracha, bizcocho, cotorra, selva, alcancía, palomita, vaina, bolsa, saco, panocha, monedereo, cola, hoyito, almeja , Las Partes, guayaba, petrrina, conejito, agujero, boquita de abajo, melindrín , pera, sexo, peluda, chocha, roscón , arepa, sapo, chicha, gallo, campanita, rajadura, galleta, panelita, botronato, carajo, buchaca, la otra boca.

Nombres de las tetas:

Senos, mamas, pechos, lolas , gomas, globos, limones, melones, maracas, delantera, pomelos.

Cómo le dicen al acto sexual

2008-10-28T19:05:00.000-07:00

Chile :
Echarse un palo, un polvo o una francesa; verle el ojo a la papa, pipar , pitiar, culiar o comerse el calor.
Colombia:
Garchonisquear , coronar , montar, machacar , polvorate, sacar brillo, cancanear , echarse un camazo.
Argentina:
Garchar , fifar, coger , transar, apretar, curtir, menearse a , culear,acostarse con, hacer el amor, freke-freke, tracatraca, darle a la maraca, darle duro, revolcarse, partirla al medio( a ella), matarse, echarse un polvo, echarse un fierrazo, verle la cara a Dios, darse una alegría, voltearse a alguien, bajarle la caña , enterrar la batata, mojar la chucha, mojar la vainilla, mojar el bizcocho, clavarse a , dormir con , sacarse la calentura, pasar la noche con , dársela a , culiarse a, “ pasó lo que tenía que pasar”.
México:
Echarse un palo, chingar , follar , comerse la torta , pecar , fajar , caldear , cachondear, regalarla, revolcarse, meterla, aflojar,prestar, entregarse.
Perú:
Chaca chaca, tire, cache, el asunto, capillar, cachar, refregar la brocha, meter huevo, arrimar el piano.
España:
Follar, joder , ñaca ñaca, entenderse , darse un revolcón , freke freke, triqui triqui.
Ciudad del Vaticano:
Fornicar, preñar la hembra.
Sociedad de Veterinarios:
Copular , montarse el macho a la hembra, estro , celo.
Federación Médica:
Coito, producirse acto sexual.

Apodos latinoamericanos

2008-10-28T19:04:00.001-07:00

EXPLICADOS :

Ají picante: Por lo bravo
Alacrán: Bravo, malgeniado
Biombo: Porque solo sirve de estorbo
Bombillo flojo: Tenía un "tic" en los ojos que lo hacía parpadear
Carechoclo: Por su cara con acné
Carejigra: La cara con huequitos
Caretualla: Tenía la cara con prominencias
Caretumama: Por el parecido que tiene con su progenitora
Casquifloja: Por ser una muchacha fácil
Cauchorroto : Por ser el último de la familia, con hermanos bastante mayores.
Cerveza Clubcolombia: A una mujer rubia y "extraseca"
Chimbilá: Porque sólo sale de noche.
Chorrodehumo: No hacía sino fumar y fumar
Cirujano: A un profesor que en clase duerme a los alumnos y luego los raja.
El fantasma: porque firma la nómina pero nadie lo ve.
Escalera: Por lo alto
Estratoseis: Porque se cree de muy buena familia.
Fosforito: Por flaco y cabezón
Gasneón: Porque parpadea mucho
Golondrina: Por tener tez oscura y manchas blancas en la cara.
Jetecolada: Por su hablar un poco enredado
La una en punto y las dos pasadas: Eran tres hermanas solteras, dos de ellas ya "quedadas" y la menor todavía con aspiraciones.
Culipronta: Mujer fácil
Lamachaca: Muchacha de cascos ligeros.
Niño sano: Por lo gordo
Oblea: Había que doblarla para podérsela comer
Roquefeler: Porque no habla sino de su dinero
Sanandresito: Por la cantidad y variedad de collares, pulseras y anillos que se pone
Seis y cinco. Por un tic, inclinaba la cabeza sobre el hombro izquierdo
Sobradetigre: le faltaba un brazo.
Submarino: Más bruto que su hermano Marino
Tierra: Porque es del que la trabaja
Trofeo: Por orejón
Trompebuque: Por trompón

Apodos caribeños

2008-10-28T19:03:00.000-07:00

A

Abrazatortas, Abuelito, Aciratín, Adobero, Adrianas, Agriminas, Aguabuena, Agüerillos,
Aguilaras, Aguililla, Aguilucho, Alcalde Galiana, Alejo, Almendral, Aloreto, Ambrosia, Andrea, Aniceto, Antero, Aparicios, Aza/na , Agujetas, Ajero, Alambre, Albarquillas, Alcahueta, Alcanzauvas, Alcaudala, Alcolea, Aldana, Aldeano, Alejandros, Algarrobo, Almierguero, Alporchas, Amarrafieras, Ancho, Andaluz, Angelillo, Aplastahaces, Arao del nueve, Arenera, Arquero, Araero, Arcenillas, Arezo,Argollas, Armenteros, Armu/nes,Arrancachinas, Arrancatoscas,Arrastraculos, Arriero, Artillero, Asustahabitaciones, Atalaya, Atiza, Atujos, Avanza, Azogos, Azorragón

B

Baba, Babiecas, Babita, Badajero, Balazas, Balderas, Balderillas, Balsón, Bañero, Bárbaro,
Barbas, Barberillo loco, Barrabás, Barrabasa, Barrabases, Barrachina, Bartolillo, Bartolo, Batalla, Batán, Batanero, Batería, Beltrana, Belloto, Bendito, Benignas, Benito el del Bombo, Berruga, Bicaco, Bien dispone, Bigota, Bigotes, Billares, Birriago, Bisojo, Bizco confitero, Bizco el yesero,Bobito, Bocabajo, Boca bonita, Boca fuelle, Boca las once, Boca silbato, Boceras, Bodegas,
Bodeguero, Boina grande, Boinilla, Bolas, Bolera, Boliche, Bolires, Bolita, Bomba, Bonita, Bonito, Borrachina, Borreguinas, Borriquero, Borriquilla, Bote, Botero, Boticarias, Botija, Botijo del vinagre,Botina, Botines, Brazao de yeros, Bricio, Brocha, Buchón, Buenas tardes, Burra asustada, Burraco,Busca conejos, Busca líos , Bacico, Badulo, Balbino, Barbas, Barbero,Barquero,Barre/na,Barrueco,Basilio,Batanero,Baulero,Benino,Verdino,Bibiano,Bicho,
Biobacho,Birria,Bocarraya,Bodoca,Bodigui/nas,Borjes,Bolico,Bolla,Botas,Botero,Bubillo,Bullas,
Burila,Burriquero

C
Caballera, Cabeza pepino, Cabezón, Cabezota, Cabra, Cabrera, Cacalina, Caco, Cachalo,
Cacharra, Cacharrera, Cachas, Cachetas, Cachimba, Cachorrete, Cachorrillo, Cachucha,
Cagadurito, Cagahorquillas, Cagalindes, Cagancho, Caganidos, Cagón, Cagona, Caído, Caimán,
Calaba, Calamacas, Calaminos, Calamucho, Calavera, Caldereros, Calé, Caleras, Calesa,
Calvillo, Calvo, Camacha, Cámara, Camello, Caminante, Camionero, Camiseta, Campanero,
Camposantos, Camuñerete, Camuñero, Canana, Cananilla, Canas, Cancudo, Canchollo,
Candelillas, Candilejas, Canela, Canelilla, Canene, Canete, Cangiloneras, Canija, Canije, Canijo,
Canijolabios, Canillas, Canoros, Cantador, Cantarero, Cantares, Cantarranas, Cantera,
Cantimplora, Cantonegro, Canuto, Cañamero, Cañamón, Cañero, Cañoncilla, Cañoncillos,
Cañones, Capa, Capapollos, Caparratones, Capota, Capotilla, Caprichos, Capuchino, Cara
lápida, Carabina, Carabinera, Caracartón, Caraco, Caracristo, Caraespigón, Carajillo,
Caramecas, Caramona, Caramula, Carancha, Caraperro, Caraqueso, Cararrayo, Caraspón,
Carasucia, Caravirgensanto, Carbonero, Carburo, Carcoma, Cardaor, Carelilla, Carelo, Carlista,
Carlota, Carmelita, Caroilo, Carpo, Carrasca, Carrasquilla, Carrera, Carretas, Carrilleta, Carrillete, Carrizo, Carroza, Cartagena, Cartera, Carterista, Carticas, Cartucho, Cartujana. Cascabeles, Cascaillo, Cascajo, Cascaril, Cascarrabias, Cascarrillas, Cascucho, Casiana, Casianete,
Casianos, Casillas, Caspi, Casquilla, Casta, Castillas, Castillejos, Castrola, Cata, Catarrito,
Catavinos, Categorías, Cazallas, Cebolla, Cejas, Celemín, Centeno, Centimillo, Cepelin, Cerero,
Cerrajero, Céspedes, Cesteras, Ciegato, Cienfuegos, Caba/nales, Cabezon, Cabrero,Cabrilla, Cachas,Cairel, Calandon, Calderero, Calero, Calista, Calvo, Caminante, Camiseta,Cancin, Canico, Cantalgallo, Capazorras, Carajito, Carbonero, Caricacura, Carnero, Carolina, Carrasco, Carreras, Cáscale, Caseros, Casimira, Casposo, Casta/na, Casta/nica, Catano,Catarro,Catrino,Cayetano,Cebollero,Citroen,Clavero,Cofia,Colchonero, Colina, Conejero, Cojito, Confitera, Coral, Cordero, Corralo, Correconhambre, Corretejaos, Cortaelaire, Corto, Cristiano, Cuatrocuernos, Cubero, Culin, Cuso, Cigala, Cita, Civilas, Cleofesas, Coba,
Cobacha, Coco, Cochambre, Cocherito, Coheteros, Coin, Colacha, Colambre, Colchón,
Colchonero, Coleta, Colilla, Colín, Colodra, Colorao, Collera, Comadres, Cominero, Comino,
Conde, Conde, Conejillo, Conipleto, Consuegra, Consuegrera, Contrán, Convidaora, Copincias,
Coquita, Coracilla, Corista, Corneta, Cornudo, Corona, Corrales, Correas, Correcalles, Correcorre, Corrompe, Cortador, Coscorro, Costilludo, Costurera, Cotón, Cotona, Cristillos, Cristo del Prao,Cuarteronas, Cuartilleja, Cuartovaca, Cuca, Cuco, Cuchareta, Cucharilla, Cuervo, Culebro, Culibrín, Culitos, Culones, Culopato, Cumbeles, Cuncún, Cuqui, Cuquillo, Curamenene, Curandera, Curilla, Currillo, Currinchi, Curro, Cutufa

CH

Chabarras, Chache, Chamizo, Chanfre, Chapa, Chaparro, Chaquetón, Charcas, Charcos,
Charillos, Charrano, Charro, Chascos,Chambornio,Changarrica,Chanquero,Chapoda,Chato,Chavala,Chevarria,Chili,Chillon,Chinchola,Chispa, Chispero, Chocha, Chohera, Choto, Chupaligas, Chupos, Churrero Coscorra, Chata Morita, Chata Pereta, Chata,Chatera, Chatito, Chicharra, Chaveta, Chavo, Chelero, Chelilla, Chepita, Cheposo,Chicas, Chicharra, Chichas, Chichea, Chile, Chilindro, Chimenea, Chin, Chinales, Chinarro,Chinas, Chinitas, Chiquitina, Chiquitín, Chirifas, Chiriría, Chirri, Chola, Cholillo, Chorlito, Chorolo, Choto, Chucha, Chuchi, Chuela, Chugüas, Chuleta, Chupete, Churripía, Churrita, Churritita

D
Dadeles, Derechito, Desuella borricos, Dientes, Dientona, Dimas, Dios de la Tierra, Dios del
Monte, Divino, Doctor Lechuza, Dominica, Don Cebada, Dorao, Dragón, Duco, Duende

E
Echaora, El Dos, Esambrero, Escofina, Escola, Escribano, Escupe, Escurre, Espartero,
Espejillo, Esquilarrabos, Estambrero, Estanquerillo, Esterero, Estirao, Estrecho, Estripaconejos,
Estroza, Estudiante, Encalcatierra, Engurriao, Enterrador, Esbambao, Escarrancha, Escarvas, Esmanguillao, Esquilichi, Esquinitas

F
Faco, Fanegas, Fanfarrona, Faquillo, Fara, Farfalara, Farnesio, Fajardo,Felipica,Florita, Fofarasca, Frejole, Fuchero, Fusero Feo, Fina, Finuras, Fistones, Florista, Fogonero, Foleas, Fontanera, Forestalas, Forrajero, Forto, Fortugoso, Fortunas, Fraile,Fraileta, Frailete, Franco, Francés, Franquete, Frascuelo, Frasquito, Fríos, Fuenteño, Furris

G
Gachas, Gachitas, Gafitas, Gagarza, Galea, Galeano, Galguilla, Galindo, Gallega, Gallinero,
Gallito colorao, Gallo, Gamarra, Ganguero, Gaona, Garbana, Garbancero, Garrón, Garulla,
Gaspara, Gataparda, Gatita mansa, Gato, Gavilla ardiendo, Gilo, Giros, Gitanilla, Gitanillo,
Golondrinos, Gorda Platera, Gordiano, Gorrilla, Goyo, Grajo, Gramales, Granao, Gregorietas,
Guapa, Guardamalloras, Guardilla, Guaril, Guarreta, Guarrilla, Guerras, Guerrilla, Guindo seco,
Guisasola, Gusano

H
Habanero, Habichuela, Herenciano, Hermosillas, Herradonas, Hilandera, Hilariete, Hilvanes,
Hojalateras, Homosato, Hormiguita, Huesos, Hueverete, Huevero, Huevos fritos, Humedades

I
Ideas, Inclusero, Indiano, Infantas, Isidoro Hip, Isidrillo

J
Jabonero, Jamía, Jao, Jara, Jarete, Jarillo, Jaro Correos, Jaro el de la Chula, Jaro Justicia, Jaro
Mañanas, Jaro Malinca, Jaro Pocho, Jaro Podaor, Jaro Sartén, Jarrilla, Jatoña, Jeringa, Jeringuilla, Jiros, Joinos, Joroba, Jorobita, Josilla, Juana la Mora, Juanchacho, Juanchupa, Juanlabios, Juanlora, Juanmartina, Juanona, Juanpelotas, Juantarima, Juez, Justicia

L
La del bache, La Gorda, La Loca, Laña, Lañaores, Labios, Lagartona, Lanero, Lapicerito,
Largo, Lechuguino, Leoncilla, Leones, Levija, Levilla, Librero, Liebre, Liebro, Lili, Linares, Lino,Lirín, Lobero, Lobillo, Lolo, Lomogato, Loquillo, Lora, Lucas, Luceros, Luchana, Lumbreras, Lumina, Luquillas, Llorita, Llorona

M
Macareno, Macarra, Maceo, Macocas, Machaca, Machacante, Machaco, Machero, Machichas, Maginas, Mahoma, Mahomilla, Mal Invierno, Malamadera, Malandorra, Malandrán, Malascaras,
Malasganas, Malaspatas, Maldiciones, Malesquila, Malhecho ,Malhuele, Malinca, Mamagatos, Mameluco, Mamiga, Mamigues, Mamón, Mamona, Mamporro, Manazas, Manco Fuenteño, Manchao, Mandadero, Mandil, Mandilón, Mandila, Manflo, Manga, Mangandaina, Mangango, Manolín,Manolinas, Manosanta, Manso, Manta al hombro, Mantero, Mantillejas, Máquina, Maranchonero,Marcaga, Marchante, Marchena, Margaritilla, Marieta, Mariposa, Mariposo, Mariquita, Mangatoros, Matacristos, Mariquitatonta, Matavacas Mariquitasol,Marista, Marmolista, Maromero, Marotista, Martinillo, Mascacheches, Mascaraca, Mascarita, Mascasogas, Masmás, Mataburros, Matagatos, Matagorrinos, Matalá, Matamoros, Matamoscas, Matamuertos, Matapalomas, Matapavas, Matapocas, Matasiete, Matilla, Mato, Matraca, Maximinas, Mea envilo, Meas, Mechaca, Media albarca, Media lengua, Medianillas, Médicas, Medio Aguabuena, Medios, Mejorano, Melo, Melonero, Mellao, Meme, Menas, Menenas, Mentirosa, Mercenario (el mío) , Merchana, Merenciano, Mestizo, Mi Niña tiene de todo, Migas,Miguela, Miguelete, Miguelillo, Miguelito, Millonaria, Mimi, Minera, Minerala, Ministrina, Minuto, Miracielos, Miserias, Misionera, Mito, Moñogordo, Mocarra, Mocaso, Moco, Mochas, Mochila,Mochimosquis, Modistilla, Molina, Molinero, Molineta, Mologui, Mollagas, Mollejas, Monadas,Monago, Monaguillo, Monao, Mondongueras, Monegrero, Monegrete, Monegrín, Moneta, Monillo,Moniquilla, Moniquín, Monjero, Montera, Moracho, Morcillera, Morcillo, Morcha, Morchán, Morena, Morenete, Morenita, Moreno (el mío), Moreno Chugas, Morillo, Morita, Moro, Morococo, Morrillos, Morritos, Mosa, Mosca, Moscosa, Moscosas, Mosquito, Mostradamos, Muñequito, Muñogordo,Mudillo, Muera, Mueres, Muertes, Mulillero, Musiquera, Musiquillo

N
Nabo, Nachas, Naranjas Dulces, Naranjera, Narizón, Navajo, Navarras, Negra, Negro, Nestora,
Nevaillas, Niño Bonito, Nicola, Niche, Nina, Ninana, Nono, Notario, Nova

O
Ocho, Ojitos, Ojohuero, Ojos de arena, Ojos de gorrino, Olivares, Ollero, Orejón, Oso, Overo

P
Pachana, Pachucho, Pajarero, Pajarillo, Pajaritos, Pajasola, Pajillas, Palanca, Palangana,
Palmiro, Palomero, Palomo, Pan grande, Pan seco, Pancracio, Pancho, Pandora, Panilla,
Pantalón, Pantaleón, Pantalones, Pantorrillas, Panzacola, Panzanas, Panzolo, Panzudo, Papa,
Paparón, Papelero, Paquete, Paquete, Paragüista, Parda, Pardillo, Parisa, Parlando, Parrao,
Parritas, Parro. Paris, Pascasia, Pasos Largos, Pastora, Pastorcilla, Patarra, Patas, Patagorda Pilindriqui, Patas de alicates, Patas de collera, Patata, Patata tonta, Patatas fritas, Patatero, Patiñas, Paticas, Patilla, Pavos, Payasa, Peños, Pecoso, Pedrón, Pedrero, Pedrucho, Peinaos, Pelá, Pela, Pela patatas,Pela pollos, Pelambrera, Pelao, Pelicana, Pelitra, Pelos, Pelotas, Pelotas de yeso, Pelucho,
Pelusos, Pelón, Pellejero, Peneques, Perdigón, Perdío, Pereta, Perica, Pericona, Perifollo,
Perilate, Periquines, Perjura, Pernales, Perotes, Perrero, Perrete, Perrilla, Pescadero, Pescadilla,
Peseto, Pestaña, Petaca, Petanca, Petín, Petroleo, Pezón, Picante, Picazo, Piculina, Pichón, Picha
de esparto, Picha eléctrica, Pichina, Pichirrana, Pichirrín, Piejillo, Pies vueltos, Pilaruco, Pililla,
Pilillos, Piluca, Pillina, Pillo, Pimentonero, Pincha, Pincha uvas, Pinilla, Pintao, Pinturera, Pipa,
Pipante, Pirracas, Pisa huevos, Pisa patones, Pistolo, Pitita, Pitorra, Pituso, Pizarra, Planchadora,
Platanito, Platerillo, Plazeras, Poblemas, Pochaje, Pocho, Pocholo, Polaco, Poli, Polique, Pollato,
Pollero, Pollete, Pollino, Pollo, Ponciano, Ponchino, Popó, Porcales, Portería, Potaol, Potroso,
Pregonera, Presumida, Puñales, Pucherero, Pucherete, Pucherillo la greda, Puchini, Pulgas,
Pulidos, Pulmón de acero, Pulín, Puris

Q
Quema aceites, Quemao, Quico, Quilimaco, Quincalleros, Quinito, Quino, Quinquillero, Quintillo, Quintina, Quintín, Quitito

R
Rabas, Rabo, Ramales, Ramiras, Ramitos, Ramplilla, Rana, Ranilla, Rapuso, Rascacielos, Raca, Rachabolas, Rana, Rascape/nas,Ratica, Regalado, Regidor, Reinico, Rompepe/nas,Raspili, Raspilla, Rasputín, Rastra, Ratón, Ratas, Ratonero, Rayano, Reales, Recadero, Recarca,Recuatro, Reimundín, Reino, Religioso, Relincha, Remalvao, Remanga, Remilgada, Remolinos,
Reniega, Renilla, Repicá, Requisa, Respequeña, Retorcío, Retuerte, Reverte, Reviblanca, Revivío, Revoltón, Revuelta, Rezaora, Ricachón, Rico nuevo, Riega, Riegahuertas, Rigores, Ripube, Riquín, Risitas, Roba gallinas, Roba peras, Roba pollos, Rogelios, Romanilla, Rompe botes, Ronchabichos, Rondín, Ronquillo, Ropa blanca, Roqueta, Roseta, Ruidos

S
Sacalaporra, Sacristanas, Sadones, Sadoz, Salchichero, Salivitas, Salta mesas, Saltarrios,
Saluda, Salva telas, Salvavidas, San Antón, Sanaorio, Sancho, Sansón, Santera, Santerillo,
Santero, Santillos, Santo de piedra, Santurrona. Sapío, Sarate, Sartenilla, Sartén, Segi, Segura,
Seis dedos, Seismais, Sele, Sentao, Serena, Serenillo, Serias, Serrano, Sesgi, Sierra, Siete culos,
Siete mujeres, Sileras, Silletero, Sirín, Sisante, Soba, Sobaco, Sobao, Sobapellejos, Solana,
Solidario, Solitario, Solterona, Sombrerero, Sonrisas, Sordete, Sordilla, Soriana, Sornina,
Sospecha, Suavito, Suero, Sufrido

T
Tabaco, Tacañona, Tacones, Tachuela, Tadío, Tajás, Talabartero, Talavera, Talego, Taleguilla,
Taranta, Tararira, Tartaja, Tartana, Taruta, Taxi, Tazón, Tejedor, Tejera, Temblequeño, Templao, Tengo-tengo, Tercero, Terco, Terrera, Terrerilla, Tetilla, Teto, Tierno, Tijerillas, Tilín, Timeones, Tinajero, Tinerillo, Tinero, Tinto, Tintorero, Tinín, Tiririquei, Titi, Tito, Tiznao, Tiznones, Tocineras, Toeles, Tolosabe, Toma-tomita, Tomatona, Tonino, Tonto de Camuñas, Tonto Manolín, Tordo, Toreras, Toril, Tornero, Toroto,
Tabaca, Tacataca, Tadeo, Talento, Tana, Tafura, Tamburino, Tanano, Taponero, Taratolas, Taravilla, Trabanquita, Traganta, Tres Orejas, Tres Labios, Tuercebotas, TumbarroblesTostao, Totano, Trabajillos, Trabuco, Traga moscas, Tranchete, Tranquilo, Trapatona, Trapero, Tres pelos, Triguero, Tripero, Tripita, Trolirón, Trompitos, Tronlirona,Tropeles, Tropezón, Trotamundos, Tumba toros, Tuna, Turbiero, Turlequeño, Tururú, Turuta, Tusa, Tuto, Tío de alpargatas, Tío reina

U

Ubio al revés, Ulagas, Ulemas, Urracos

V
Vaca tonta, Varela, Varelilla, Vario, Vedija, Vencejillo, Vencejo, Venderisas, Veneno, Venero,
Ventero, Veredas, Veredilla, Veterano, Vicentón, Vidales, Viernes Santo, Vijanero, Villamayoras,Villarrealas, Villartero, Vinagreros, Violinas, Virgenputa, Virgensanta, Viruta, Vitejo, Viudas, Vuelcacarros, Víbora

Y
Yaneras, Yeseras, Yeserito, Yogur, Yugo al revés

Z
Zaballos, Zamaca, Zamorana, Zanahorio, Zancarrona, Zancudo, Zapata, Zapatera, Zapaterillo,
Zapatito de Charol, Zapatones, Zaramago, Zenona, Zoquete, Zorra, Zampacarolo, Zapatortas, Zampatortas , Zampabodigos, Zanagollas,Zanca, Zanona, Zapaterico, Zarando, Zurdo, Zurrapardales

Apodos Cubanos

2008-10-28T19:00:00.000-07:00

Sopa de Gallo. Boca Chula, Mingo el Cojo, El cabezón Calabaza,el bien dotado Manguera, el borracho Dragón, la tetona Melonera, la blanca Pomo de Leche , el de cientes negros Piano, el chueco Chicho el Gambao, el mentiroso El Globero.

Políticos :
Alarcón: Cabeza de Cajón
Robaina: la Garrapata (era pequeño, siempre se vestía de negro y andaba pegado altrasero del Caballo ( Castro)
Fidel Castro : Caballo, Penco, Patilla, Manolo, Amable Acosta (amable con los
extranjeros a costa de los cubanos) , Esteban ( “ Este bandido”) , el Coma Andante ( ya parece una momia), Machu Picchu (es histórico y está en ruinas).

Anticastristas : Gusanos (en los 60), Escoria (en los 80) y Apátridas (en los 90).

Para todos :
A:
Abastos,Acelguilla, Aguacila, Agüillas, Alcalde del Vallejuelo, Alcalde Viejo, AlemánAlmarza, Almortero, Andaluz, Andarín, Asperón, Auri

B:
Babo, Bachena, Badanas, Balacara, Baldragas, Balú, Bañolas, Barquero, Bartolo,
Beca Bellota, Benegas, Bimbo, Biscute, Blancanieves, Blusa de hombre,Bobi,Bocaza, Bodeguero, Bola, Bolillo, Bolín, Bomba, Boquillón, Borciguil, Botero, Botijón, Buenamoza, Bullones, Burraca,

C:
Cabalito, Caballo, Cabecita de ajo, Cabeza, Cabeza huevo, Cabeza pila, Cabrera, Cabrero, Cachapera, cachaqué, Cachiche, Cachipola, Cachopo, Cachuelo, Cachúldera, Caco, Cadillo, Cagacuevas, Cagalera, Caganidos, Cagapozos, Cagón, Cagueta, Caín, Cajón, Calabaza, Calamaco, Calcula, Calderón, Calero, Caliche, Calpos, Calvo, Calzoncillos, Camisafina, Camorro, Campano, Canales,b Canalón, Canano, Canario, CandongoCanele Canija, Cano, Canovas, Cansas, Cantero, Cantimplo, Cañamón, Cañete, Caoba, Capacha, Capanegra, Capeo, Capitán de las hormigas, Capullo, Carachuela, Carahuevo, Caranoche, Carapán, Carapanza, Carolo, Carraca, Carrascal, Carretero, Carro y medio, Carroza, Cartas, Cascabel, Cascarrio, Cascorro, Cascote, Casquete, Castro, Catenas, Catete, Cautelas, Cavila, Cedrás, Cena a oscuras, Cestero, Chaleco, Chambolero, Chambranegra, Chano, Chaparro, Chapire, Chaqueta, Chaquetilla, Charca, Charlot, Charrás, Chata , Chavillo, Cheli, Chepo, Chete, Chicharrón, Chiclanero, Chicofón, Chilé, Chimenea, Chimonete, Chipé, Chiquete, Chiquitín, Chiricho, Chiripa, Chirra, Chispa, Chispurre, Chocolate, Cholo, Chóriga, Chucho, Chulo, Churrero, Cigarrita , Cívoro, Clavelina, Cobertera, Cochifrito, Cocido, Coditos, Cohete, Cojonudo, Colchón, Colchonera,Colchoneta, Colilla, Colmenar,Colombo, Colores, Colorín, Comino, Condena, Conejo, Corchete, Córcoles, Corralazo, Cuatro ojos, Cubero, Cuca, Cuco, Cuellolimeta, Cueto, Culito, Culogoma, Cuquis, Cura, Curita, Currinches, Curuco, Curva,

D:
Dientes, Diosa, Cominica, Dorao, Dormilón, Durán.

E:
Embotellao, Escabeche, Escarchas, Esgarraguindos, Espabilao, Espantalobos, Esquilador, Esterrero, Estripa gallinas, Estroza

F:
Facote, Faico, Faltiquera, Fanegas, Fatigas, Feas, Feliponas, Fistones, Flauta, Flautín, Flores, Fotre, Frasco, Frascuelo, Fundas.

G:
GaberriGafasGaleoteGalcoGallitoGallo churruscón Gallo preciosoGaravíGardínaGarras GarritasGarroteGaspachoGasporro¡GavilánGelasGloboGordoGoroGorrafuelleGorriónGorulloGrilloGuarnicioneroGüenasGuinea
H:
Hacha, Hermoso,Hígados,Higo,Hojalatero,Hombre de piedra,Hurra

I:

Ica, Inclusero, Ingeniero.

J:

Jabalí,Jabalina,Jaro,Jarrillas,Jefe, Jeropis,Jeta,Jetaguarro,Jetapez, Jonás,Jorjón,Juanilla,Juanisito,Juanjenaro, Juanorro, Judas,Julianes, Juraos

K:

Kikas

L:

LañeraLarochoLechuguinaLechuzoLegañaLejíoLela Lentejas León Linares Lino Litri Lobito LomasLonguerasLoroLuceroLumiaLunas, Lute

M:
Macabeo,Machete,Machorro,,Madaleno,Magras,Malaño,Malaspatas,Malato,Maleconero,Maleno, Malguisa,Malmira,Malpelos,Manazas,Manchopa,Manco,Mancomurcia,Manduca,Mangón,Manteleta,Mantero,Maño,Marianilla,Marica,Marmeto,Marquesito, Martinito, Matabichis, Matagatos, Matamachos,Matamoros,Mataovejas,Matraco,Maturrango,Maura,Mediano,Médico,Medio,Melenas,Mella,Mendrugo, Merendona Micha, Minero, Minuto, Miss Culo, Mochales, Mochis, Moco, Modorro, Molinero, Mollejas,Monago, Monas, Mondinga, Mongino, Monja, Montoya, Moño, Moñonas,Moreno,Moriñuelo,Moro,Morrongo, Morros, Mosilla, Mozo, Mudo, Mueso ,Mutilao.

N:

Nalgas, Navarro, Nene, Nieves, Nifo, Nochebuena, Nono,

O:

Ocañera, Ojitos, Ojobesugo, Opo, Orejas, OrugaOveja modorra, Ovejita lucera,

P:

Pájaro Pajitas,Palomo,Pampanita,Pancero,Pancho,Pandereta,Panes,Panfue,Panilla,Panseguro,Pantalones,Pantojo,Panzona,Panzuquilla,Paparro,Paquero,Pardillo,Parranquena,Pascualita,Pastelón,Patasdegallo,Patuja,Pecas,Pechugón,Pecoso,Pedogordo,Pedorrilla,Pedurrina,Peiró,Pelao,Pelebra,Pelines,Pelliquero,Peloliebre,Pelón,Pelos,Pelote,Peluso,Pepa,Pepillo,Pepino,Pepitas,Percales,Perdío,Perete, Pernales,Perniles,Perrachica,Perragorda,Perreles,Perucho,Pescaito,Petaca,Pexiglas,Pichi,Pichiela,Pichilante,Pichorrero,Picoco,Piliblanco,Pilila,Pilón,Pinchalé,Pinchapeces,Pincho,Pinocho,Piorro,Pirulo,Pisahuevos,Pisto,Piteto,Pitila,Pito,Pitule,Platillero,Plelegrina.Pocapena,Pocapringue,Poique,Pola,Polaco,Polinares,Pollero,Pollo,Polvaderas,Porcelanero,Porretas,Pos,Potasio,Potele,Poto,Potrilla,Pregonero,Prendecamas,Puba,Puchades,Puches,Pulga

Q:

Quinina

R:

Rabirengue,Ran,Ranas,Ranchero,Rápido,Rasca,Raspa,Rata, Ratón, Recadera, Recorto, Regulo, Relámpago ,Remolino, Repichocho, Requinto, Ribete, Riboche, Ricoprisa, Risitas, Robasiestas, Rojas, Role, Romancano,Romo, Ropilla, Rorro, Roscón, Roso, Rufos, Rumea.

S:
Sacate, Sacristán, Sagasta, Saliva, San , sidro, Sansón, ,Sarara, Sebo, Seco, Seis y siete, , Señoríta, Sereno, Serón, Severa, Sierpe, Silero, Silvino, Socorro, Sierra, Solana, Solapa, opete, Suero.

T :
Tábano, Tabique, Tachuela, Tacones, Tahona, Talle, Tambora, Tapa,Tarangallo, Taran, Tartana, Tartanero, Taullo, Tazas, Tejero, Tenazas, Terrazos, Tete, Tetón ,Tierno, Tirsa, Titán, Tomate, Tomatito, Tomiza, Topete, Topo, Torcío, Torero, Tornillo, Tórtolo, Traga, Tragabalas,Tragamoscas, Trajina, Tranquillo, Traperos, Trescachos, Trifón, Triguero, Triquiñuelas
Tuerca, Turco.

V:

Vargas, Vasco, Viejo, Vigolín, Villalta, Viruela, Visita, Viuda Valegre, Vivillo.

Z:

Zampapescao, Zapatera, Zaragata, Zarrio, Zorra sin moño, Zorrilla, Zorritos, Zorro.

Graffittis argentinos

2008-10-28T18:59:00.002-07:00

A la Argentina le dicen Expedición Robinson:
Estamos rodeados de agua,
Nos cagamos de hambre,
Hay uno solo que se lleva la guita,
Y el más votado es el que se tiene que ir!.
En Argentina tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar.
La Argentina está entre los primeros países del mundo... por orden alfabético.
La Argentina y una negra embarazada tienen algo en común: un negro por venir.
La Argentina es hermosa, lástima que esté llena de argentinos.
Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.
Argentina tiene una salida: Ezeiza.
Haga patria: emigre.
Argentina es un caos. ¡Llamen a Maxwell Smart!
En la Argentina, un "traje de la época" es andar medio en bolas.
En la Argentina solo sufren 6 personas: yo, tú, el, nosotros, vosotros y ellos.
En Europa están los Países Bajos, Y en Latinoamérica están los Países Vagos.
Morirse no es nada, lo triste es vivir en la Argentina.
El dinero no hace la felicidad, por eso este es el país más dichoso.
¡Yupanqui, go home!
Si Dios es argentino, yo soy ateo.
Dos de cada tres argentinos no creen en la política, y el tercero no sabe o no contesta pero vive de ella.
Unos nacen con suerte, otros en Argentina.
Si la solución de Argentina es cortar por lo sano, apúrense pues va quedando poco.

BORRACHOS:

Más vale borracho conocido, que alcohólico anónimo.
Cuidemos el agua... tome cerveza.
La vevida y el acol te buelben vruto.
Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda y meta y ponga.
Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
Beber agua no potable puede matar tu sed.
Yo no tengo un problema con la bebida: me mamo, me caigo y me duermo : ¿ Cuál es el problema?
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde lo dejaste.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poco
Si has de beber para olvidar, mejor paga antes de tomar.
Yo no tomo mas bebidas blancas: le pedi al lechero que no venga mas.
Nada en vano, todo en vino.
Si al mundo vino y no toma vino... ¿a qué vino?
El agua se pudre , el vino no y yo no me quiero pudrir.
¿Para que tomar y manejar si podés fumar y volar?
Fue la voluntad de Dios que yo naciera borracho, y no es bueno enfrentarse a Dios.
Si la montaña no viene a mi... seguro que se me paso la curda.
Si la bebida no te deja estudiar... no estudies.
La bebida mata lentamente. No importa, no tengo apuro.

Graffittis filosóficos

2008-10-28T18:59:00.001-07:00

Errar es humano, pero va en contra de la política de la compañía.
A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.
El dinero no hace la felicidad... hace falta.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Muchos vuelan como las hojas, pocos como los pájaros.
Serás un buen abogado, o sino serás Juez
Si quiere ser más positivo, pierda un electrón.
El fuego purifica, quememos las comisarías!
La vida es larga y útil... como un rollo de papel higiénico.
¡Sea conservador, vote Tupperware!
Si tuviera más tiempo usaría dos relojes.
Si Mahoma no va a la montaña... es porque este año prefiere Mar del Plata.
No solía acabar nada, pero ahora...
La gratitud es la enfermedad de los perros.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
A unos la vida les sonríe, a otros se nos caga de risa en la cara.
Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Si lo tontos volaran, estaría siempre nublado.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Si le molesta el más allá, póngase más acá.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Si la vida te da la espalda, tocale el culo
El dinero no hace la felicidad: la compra hecha.
Cáguese de risa que al menos vivimos.
Si tropiezas dos veces con la misma piedra, Sacala de ahi!
Si la montaña viene hacia a ti... ¡corre boludo, es un derrumbe!
No existe nada que esté tan mal, que no pueda empeorar.
Sonríe, mañana será peor o simplemente más de lo mismo.
Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
No te preocupes por nada, nada puede salir bien.
Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
Para saber cómo eres, debes conocer primero cómo son los demás. Lo que sobra , eres tú.
No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
Murphy fue un optimista.
La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.
La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.
El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
No tomes tan en serio la vida... no es permanente.
La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.
Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Cuando el río suena, camping lleva.
La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja.
La felicidad está en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
Piensa mal...y te quedarás corto
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas en la vida: TIRE y EMPUJE
La prueba mas clara de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros

Graffittis paradójicos

2008-10-28T18:57:00.002-07:00

Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.
Para muchos, "sociedad" quiere decir "todos menos yo".
Mata a un hombre e irás preso. Mata a diez mil y te condecorarán.
La confusión esta clarísima.
Inteligencia militar es una contradicción
El juguete irrompible sirve para romper otros juguetes.
Te dije un millón de veces que no exageres
Yo nunca firmaría esto, pero si ustedes se enojan mucho ...¿ alguien tiene una lapicera?

Graffittis femeninos

2008-10-28T18:57:00.001-07:00

El amor es ciego... pero el matrimonio le devuelve la vista.
Pienso, luego sigo soltera.
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la pelicula.
El amor eterno dura tres meses.
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
La cigüeña viene de París, y se va cuando parís.
Las mujeres son como el 19 empiezan con 1 y terminan con 9.
No desayune pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no comí pensando en ti y no dormí porque tenia un hambre.
Antes los niños venían de Paris y ahora vienen de estar dos unidos.
Si eres rico, tengo mucho gusto en conocerte.
Más vale ser linda que inteligente porque los hombres ven mejor de lo que piensan.
Nunca golpees a un hombre con anteojos: ¡usá tus puños!
Si cada chusma fuera una flor, este barrio sería un vivero.
Cuando crees que todo está perdido, te sigue creciendo el pelo.
No hay mujer fea solo belleza rara.
Las vedettes son iguales a las bolivianas: se ganan la vida mostrando limones.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
No estoy en contra de que haya hombres feos, ¿pero porque todos viven en esta cuidad?.
Hombres hay , pero pelados.
Una mujer embarazada tiene la panza llena de caviar humano.
Si alguien que nunca viste te regala flores, es que se equivocó de tumba.
¡Mujer, libérate! Mea de parada.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
Soy vegetariana, por eso fumo marihuana.
A los 15 años era una bomba... a los 25 una reventada
La mujer será igual que el hombre, el día que para un puesto importante contraten a una mujer incompetente.

Graffittis masculinos

2008-10-28T18:56:00.001-07:00

No soy vegetariano porque amo a los animales: soy vegetariano porque odio a los vegetales.
En el jardín de mi vida, mi suegra es la peor hormiga.
Ama hasta la muerte y serás un esqueleto romántico.
Mujer, haz feliz a un hombre, no te cases.
El eructo es comida en aerosol.
El eructo es un pedo en contramano.
Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que... ¡ERA PERFECTO!
Lo único que detiene la caída del pelo es el piso.
El que sabe, sabe... y el que no sabe, es jefe.
El hombre madura, después se casa y se pudre.
Yo no duermo mucho: duermo despacio.
No soy un completo inútil: por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
El amor es ciego, pero el vecino no.
Que triste es ir al hipódromo y ver como hasta los caballos terminan su carrera.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
El peor castigo del bígamo es que él mismo se condena a tener dos suegras.
El que tiene plata se compra un perro, el que no aprende a ladrar.
Una teta que mano no cubre, mas que teta es una ubre.
Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan.
Te quise regalar las estrellas, pero te empecinaste con un par de zapatos.
Elarte es cagarte del frío.
Si, estoy loco... ¿Y qué? Mi manicomio tiene jardín y tu casa no.
El que no ha ido al hipódromo... no sabe lo que se pierde.
Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
A caballo regalado, muchas gracias.
En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores minas.
La enema no cura pero entretiene
En cada madre hay un pichón de suegra.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
Se necesita cama, con muchacha adentro.
Sonríe, tu mujer me ama.
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
Pintada en el techo del baño de hombres: Si leés esto estás meando otra vez afuera

Graffittis románticos

2008-10-28T18:53:00.002-07:00

Sin ti el tiempo es... empo.
Ahorremos agua... ¡bañémonos juntos!.
Si yo fuera tú me enamoraría de mi.
Tus ojos son casi tan bellos como tus tetas.
Eres incomparable, asi que no te compares conmigo.
Todas esas cosas lindas que me has dicho ...¿ Se las puede decir a mi madre, asi se tranquiliza?
Quiero saer tu sombra, para seguirte adonde vayas...¡pero no me tapes la luz!

Graffittis axiomáticos

2008-10-28T18:53:00.001-07:00

Cuando hemos perdido toda esperanza, nos queda molestar.
El cliente y el jefe siempre tienen la razón.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Si su niño llora, dele Coca Cola y si sigue llorando dele con la botella.
En vez de planear tanto, ¿por qué no volamos un poco más alto?
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Sólo convencés a los que ya pensaban como vos.
En este mundo todo lo bueno, o es pecado, o engorda, o preña.
A palabras embarazosas, oídos anticonceptivos.
No a la violencia, sí a la paz. Y al que piense lo contrario le rompo la cara.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.

Graffittis proverbiales

2008-10-28T18:52:00.000-07:00

Si quieres ser diferente, ama a tu suegra.
Perro que ladra, no es mudo.
Ojo por ojo, ojo al cuadrado. Tanto va el cántaro al afuente, que al final se rompe.
En casa de herrero, cien volando.
Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Cría cuervos, y tendrás millones.
No es lo mismo violar la ley, que culearse a un policía.
No por mucho madrugar, se ven vacas en camisón.
El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
Más vale pájaro en mano que gordo a babucha.

Graffittis mediáticos

2008-10-28T18:51:00.000-07:00

No más medios de comunicación... los queremos completos!
Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul... y el muy imbécil lo perdió
Fume yerba, le hace bien al mate.
Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.
Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.
En caso de emergencia siga leyendo... ¡dije que solo en caso de emergencia boludo!
Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado.
De cada 10 personas que ven televisión, 5 son la mitad.
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Las ideas no se matan...se afanan.
Robar una idea es plagio. Robar tres es investigación.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
La lupa es un vidrio con IVA.
A la 'Mona' Giménez le gusta 'Banana' Pueyrredón.
Ahorre energía, no se caliente.
El Bambino está en el bar comiendo un pebete.
La pereza es la madre de todos los Pérez.
No cometa errores. Cometa Halley.
Los honestos son inadaptados sociales.
Si esta pared es el limite de su propiedad, déjenos decorar sus limitaciones.
En algún bosque: “ En caso de incendio... ¡siga cagando!”
Esdificilsercreativoconsolo72caracteres
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De tal palo, tal chichón.
El que ríe al último no entendió el chiste.

Graffittis ecológicos

2008-10-28T18:50:00.001-07:00

Pez que nada contra corriente : muere electrocutado .
El bosque es de todos: quemá tu parte.
Ojos que no ven, zapatos que pisan mierda
Si estudiar da frutos...entonces que estudien los arboles.
Los animales salvajes son un claro ejemplo de civilización y el hombre civilizado un claro ejemplo de salvajismo.
No tomes agua: los peces cagan y mean en ella.
Quiera a los animales: hágales el amor.

Graffittis juveniles

2008-10-28T18:49:00.002-07:00

Batman en batimóvil, Robin... en aerosol.
Escribir en las paredes es graffiticante.
Herrar es equino.
Papa Noel labura una vez al año y encima es mentira.
La novia de Tarzán es una 'ramera'.
La madurez comienza cuando la vida viola la niñez.
Si el estudio te hace grande, que estudien los enanos.
Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos,
porque de los logaritmos hago tan poco uso.
Papá no corras, comprate un auto.
Si estudiar hace grande al hombre, que estudien los petisos.
Sólo los genios somos modestos.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Luis Miguel es un tremendo Menudo
Matate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
Un padre que da consejos más que padre es un hincha pelotas.
El colegio es una selva que se atraviesa a machetazos.
"Canas pelotudos, estoy haciendo una pintada sobre la pared misma de la comisaría y ni siquiera se dan cuen..."
¿Asno tado que eres un cerdo tado?
Nunca es tarde para estudiar, pero a veces es demasiado temprano.
Si el estudio da frutos... ¡que estudien los árboles!.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Si su gato no tiene dientes, dele ratón en polvo
La esclavitud no se abolió: se cambió a 8 horas de clase.
Si quieres que tu sueños se cumplan, despierta.
No repita el año: Actualice su almanaque.
Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
Joven argentino, si tienes entre 18 y 20 años... tienes 19.
Si no querés ser un recuerdo, se un reloco.
Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo acapararían todo para ellos
Estudiar es desconfiar de la inteligencia de tu compañero de al lado
El trabajo es sagrado: ¡no lo pises!

Graffittis amargos

2008-10-28T18:49:00.001-07:00

Viva la libertad de expres...
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Gustos son gustos dijo una vieja y se comió un cucharón de moco.
Me cago en la sociedad, pero ella me lo retribuye ampliamente.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Ser supersticioso trae mala suerte.
En Buenos Aires faltan cloacas y sobran soretes.
Colabore con la policía, robe.
Colabore con la policía, péguese solo.
Sonría: dele algo que hacer a su cara.
Si el mundo fuera un pañuelo todos estaríamos sonados.
Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
La Psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene razón.
El círculo español es el único constituido por cuatro ángulos rectos.
Haz que tu mente vuele... ¡Fumá dinamita!
Sonríe, mañana será peor.
Mantenga limpia Buenos Aires... ¡váyase!.
Verde es vida, coma moco.
Ya vendrán tiempos mejores, dijo una vieja zurciendo un profiláctico.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Los honestos son inadaptados sociales.
El centavo tiene valor... pida limosna.

Graffittis religiosos

2008-10-28T18:48:00.000-07:00

Sonríe, Odol te ama.
Dios lo sabe todo... mi suegra lo comenta.
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero damela YA!
Encuentre la paz... en Bolivia.
No le desee el mal a nadie, sáquese las ganas.
Ve con Dios... pero no termines como María.
Cuando Dios creó la luz, yo ya debía 3 meses.
Padre nuestro que estas en los cielos... ¿aún estás ahí?
Dios le da pan al que tiene jamón y queso.
Quién este libre de pecado, no sabe lo que se pierde.
Dios, no te pido que me dés, sólo que me pongas donde haya.
Eva se comió la manzana, porque Adán no le dió la banana.
Adán y Eva nunca pudieron decir que todo tiempo pasado fue mejor.
Cristo viene... auspicia Coca-Cola.
Bienaventurados los pobres, porque ellos son una fuente de riqueza para el Vaticano.
¡Cristo vence! Pague en término, evite multas y recargos.
Dios creo al hombre a su imagen y semejanza... que feo!
Sonríe, Dios está filmando.
Los de la Iglesia no quieren que usemos forros, porque a los forros no les gusta que los usen.
Si Dios existe es su problema.
La iglesia que más ilumina es la que arde.
Gracias a Dios soy ateo.
Dios nos ilumina. EDESUR nos cobra.
No al divorcio, si a la infidelidad.
Al que eyacula Dios lo ayuda.
Al que madruga Dios lo mira sorprendido.
María, tu que concebiste sin pecar, permítenos pecar sin concebir.
Si Dios es todo, también es trolo.
Ámense los unos sobre los otros.
Cristo es el camino, el Papa cobra peaje.
El fuego purifica, purifiquemos al Papa.
La iglesia es tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio.
¡Basta de intermediarios!... que venga Dios.
El Papa usa anticonceptivos por si la santa cede.
Hagamos puré del Papa.
Haga un acto de fe: crucifíquese.
Dios creó al hombre antes que a la mujer porque no quería tener quien le diera instrucciones de como crearlo.
Dios existe, pero creo que nos odia.
¡Terminala de una vez con eso de que si es cierto que sos la primera mujer en mi vida! (Adán).
Si María es Virgen, Jesús fue adoptado.
A los ateos no hay que tenerles fe.
Soy ateo. Te lo juro por Dios.
El Ave Maria... ¿pone huevos?
Ve Con Dios. Yo me quedo con la Virgen.
Busco abogado para juicio final.
El mejor invento de Dios es el hombre...y viceversa.
¡Basta de pornografía! Vistan a Cristo que está en pelotas.
En este país hay libertad de un culto.
Si tener facha es pecado, yo no tengo perdón de Dios.

Graffittis de humor negro de pésimo gusto

2008-10-28T18:47:00.000-07:00

Siento tu piel entre mis dedos... deberías cuidarte de la lepra.
El SIDA te caga matando... pero el cólera te mata cagando.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Evite la muerte en las calles. Conduzca por la vereda.
Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
El que dice que soy un racista es un negro de mierda.
Si los idiotas tuvieran ventanas, vos serías el Sheraton.
Regalar es algo hermoso, y comprar algo desastroso
Murió por un pedazo de carne... se arrojó al vacío.
Mejoremos los cementerios. Porque no es vida la que llevan los muertos.
Juana de Arco era ninfómana: murió abrazada al palo.
A Lincoln lo mató Bagley.
Lo triste no es ir al cementerio ...sino quedarse.
El hijo de Nancy Herrera no puede ser de Olmedo, porque Olmedo acabó en el piso.
Ley de Monzón: todo cuerpo arrojado al vacío tiende a caer.
Colabore con la limpieza del barrio, mate un vecino.
No hay peor sordo que el que no puede oir.
En la ruleta rusa hay que saber ser buen perdedor.
A Reagan le extirparon lo único bueno que tenía: el tumor.
Si tenés leucemia, no te hagás mala sangre. Los negros y los pobres tienen la importantísima misión de hacernos sentir
superiores.
Mi abuela le dijo no a la droga... y se murió.
Superman antes volaba... ahora ni camina.
Se bueno con tus hijos. Ellos van a elegir tu asilo.
No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito.
A Menem Jr. le dicen videoclub: lo mató el cable.
Para un terrorista, el que no corre, vuela.
Me muero por ir al cementerio.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Las salas velatorias son cuartos de final
Hoy me siento Gardel: estoy muerto.
Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancia.
Como los gatos, las cagaditas de los medicos se tapan con tierra.
El mejor instrumento de cuerda es la horca.
Monzón interpretará el teleteatro Estrelladita mía.
Lady Di estuvo en la radio... y en la guantera, y en el volante...
Indultar a Monzón hubiera sido un golpe bajo.
Combata la depresión: ¡suicídese!
El tuerto tiene un solo punto de vista.
Este boliche es un quemo. (los chicos de Kheivis)
Gardel sí que era criollo: murió asado.
Si Yabrán se mató, matate vos también... ¡debe ser un negoción!
Viaje en LAPA y vuelva en PALA.
Hace más calor que en el auto de Cabezas.
No solmente paso por mi cabeza toda mi vida... tambien el motor. (Lady Di)
Por el derecho al pataleo, viva la epilepsia!
El abuelo está hecho un pibe... Se caga, se mea, dice pavadas...
Para reunir a los Beatles hacen falta tres disparos más.
La tercera edad es la vencida.
Se pescó el cólera... ¡¡Qué cagada!!
Combata el hambre y la pobreza... ¡comase un pobre!
Hasta mañana si yo quiero. (Dios, al acostarse)
Para que dios perdone nuestros pecados debemos cometerlos.
No es una bandada de gaviotas... ¡es un cardumen de merluzas! (John-John
Kennedy)

Graffittis políticos

2008-10-28T18:46:00.000-07:00

Haga patria: Dibuje un mapa.
Nadie nos da bola : votemos a nadie.
El día que nosotros gobernemos, todos temblaran. (Un epiléptico)
Los funcionarios, por la tarde no trabajan y por la mañana no están.
Haga trabajar a los políticos. No los reelija.
¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres)
Estados Unidos nos cagó y Menem es el sorete.
Estas elecciones votemos a Patti. (McDonalds)
La culpa de todo la tiene la sociedad. (la sociedad)
La justicia es como las víboras, sólo muerde los pies descalzos.
Lo malo de Menem no es que viaje, sino que vuelva.
Los hielos continentales puede ser... pero la Ferrari ni por puta! (Carlos Saúl Menem)
No a las colonias inglesas, use desodorantes nacionales.
No hay Marx que dure cien años. (Lenin)
Robar mucho en Buenos Aires se dice robar Grosso y Pico.
Si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido.
Vivan Menem y Cavallo por todo el bien que le han hecho a nuestro pueblo. (Bill Clinton)
Vivo del verso y no soy poeta. (un político)
Volveré y cagaré al resto. (Carlos Menem)
¡Yo sí que sé de revoluciones! (un cuentavueltas)
A la elección del '95 me la robaron. (H. Massacesi)
Alf se llamaba así, porque se mandó la mitad de las cagadas que Alfonsín.
De chico era buchón. (C. Álvarez)
Menem me tiene las bolsas por el suelo. (G. Fernández Meijide)
Yo voy a estar siempre al lado de Menem, porque si voy adelante me coge y si estoy atrás me caga
Yo 'apollo' la democracia. (Mazzorin)
Volveré y seré ALIANZA. (R. Alfonsín)
Vieron que se puede... salir absuelto. (E. Angelóz)
Si Evita viviera... Isabel sería soltera.
No vamos a permitir la bicicleta financiera. (F. de la Rúa)
No le ate las manos al Presidente, átele la lengua.
Yo en mi pieza tengo un poster de todos ustedes (El Che).
Vote lista 69: la posición alternativa.
Vote a Scioli... tiene una sola mano para meter en la lata.
Volveré y seré Cangallo (Juan D. Perón).
Yo por Menem pongo las manos en el fuego (Juan D. Perón).
¿A donde van, muñecas...? (Juan D. Perón).
Si dolarizan la economía argentina, fija que es el fin del dólar.
Si Cangallo es Perón, yo soy Gardel (Agüero).
Ser intendente de Buenos Aires es un negocio Grosso.
Nuestro problema no es el SIDA, es la SIDE.
A los militares argentinos habría que hacerles un monumento... pero encima.
¿Pensó usted que hasta hace poco esto sería subversivo?
¿Para cuándo la ley de obediencia bebida? (Galtieri).
¡Que feo que es Bilardo!. (Caputo).
¡Me las pagarán! (F.M.I.)
No puedo creer que me crean ( Menem)
Este país es un crisol de razas: aquí se funde cualquiera.
Menem está bien visto afuera... porque ellos no viven acá.
Menem 99 - Argentina 0
Me entrego si me juzgan en Catamarca (Saddam Hussein).
Los homosexuales al poder: ya tenemos la casa rosada.
Lo de Malvinas fue La última curda (Galtieri).
UCDsodorante.
Todos prometen, nadie cumple. Vote a nadie.
Tendremos que trabajar la 24 horas del día ... y las de la noche también
¡ Sufran fachos!... ¡Maradona es ZURDO!
Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿para qué mierda los pagamos?.
Si lo sabe cante (Un torturador).
Robe, mate, torture, y consiga alguien que se lo ordene.
Prohibido robar... el gobierno tiene monopolio.
Por una sociedad sin clases... ¡Viva la huelga docente!.
Para vivir comiendo, vote Bittel-Thone.
Para el día de la madre regale pañuelos blancos.
Pacificaremos este país aun cuando debamos matarlos a todos.
No pagaremos la deuda externa con recesión. Sólo aceptan dólares.
Ni yanquis ni Marxistas, onanistas.
Nadie es perfecto. Vote a Nadie.
Mis mejores agentes en occidente son el Chapulín Colorado y el Caballero
Los militares son hijos de mil puntos finales.
Las putas al poder, que sus hijos ya lo están.
Las inundaciones no se producen porque los rios crecen, sino porque el país se
La tierra será de los trabajadores, la cosecha no.
La sabiduría me persigue...pero yo soy más rápido (Herminio Iglesias).
La República es inviolable porque está con el período constitucional.
La patria dejará de ser colonia... o moriremos todos perfumados.
La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.
La industria textil se va a la lona.
La deuda no es externa: es eterna.
Hoy me desperté de golpe (Un milico).
Haga trabajar a sus diputados... ¡No los vote!
Estas boludeces sólo pueden escribirse en democracia.
Eso al FMI, estamos al fondo a la derecha.
En nuestro país hay pocos desocupados... hablando de teléfonos, claro.
En la campaña política, cada candidato trata de inútil a su oponente... y lo peor es que es que todos tienen razón.
El único que se salvó del plan Austral fue el pingüino.
El salariazo ya fue ejecutado: lo fusilaron.
El Reino Unido, jamás será vencido.
El pueblo unido se va a Estados Unidos.
El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.
El país se hace a los golpes (Videla).
El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso adelante...
El gobierno es como la bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren
El dólar no baja: se agacha para tomar impulso.
El Congreso sigue sirviendo para algo (una paloma).
El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre. En el comunismo
Duhalde también se quiere cambiar el peinado, pero es un proceso de varias
Cuando yo asuma pagaremos la deuda. (Mandrake)
Cuando un político dice sí, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir
Colaborá con los dirigentes... no pienses.
Biba hel parro dozente.
¡Basta de golpes! ( Una puerta)
Antes era indeciso... ahora no sé.
Algunos políticos usan pirotecnia verbal; otros hablan al cohete.
Si Sarmiento estuviera vivo, se estaría revolcando en su tumba.
Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)
A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.
No más medios de comunicación... ¡los queremos completos!

Graffittis firmados

2008-10-28T18:45:00.000-07:00

Me paso todo el día en la red. (la merluza)
Alguien que me ayude a parar un taxi! (la Venus de Milo)
Aguante los redondos! (un compás)
Que me parta un rayo. (Microsoft)
Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Ojo por ojo... jejenta y guatro. (un gangoso)
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Después de mi... fa. (Beethoven)
Mi mamá me mima. (un mimo)
No sé si soy claro... (Steve Wonder)
Mi tiempo vale. (un parquímetro)
Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (el pan)
No a los Lave-rap! (Harry 'el sucio')
Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
Las mujeres están tirando la toalla (Tampones O.B.)
Me hicieron mierda. (la comida)
No tengo un mango. (Tupperware)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo)
Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)
Estoy en todas las paredes. (un moco)
Estoy encinta. (Scotch)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho)
Se me rompió el despertador! (la bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (un esquizofrénico)
Vayamos al grano! (un dermatólogo)
¡Santa María!¡Qué pinta tiene la niña! (Cristóbal Colón)
Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
Mi mamá es una arrastrada. (una culebra)
El 'che' no murió. (Marrone)
Los reyes son los padres. (el Príncipe Carlos)
Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Cárcel de Mujeres)
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
¡Arriba los corazones! (los caníbales del quinto piso)
Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (María Amuchastegui)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero)
Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Drácula) (Eso Eduardo!)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
Devuelvanme mi capa! (Ozono)
Que despelote! (un eunuco)
El supositorio es una aspirina que salió para el culo. (Bayer)
Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán)
Creo en la reencarnación. (una uña)
Mi vieja es una yegua. (Ico)
X (un analfabeto)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto) (Eso Gato!)
El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja)
Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzán)
Vi luz y subí. (el medidor)
El cuarteto desciende de la Mona. (los cordobeses)
Voy y vuelvo. (un boomerang)
Me hicieron teta. (una silicona)
Ayude a los inundados. (Aquaman)
¡Paty te quiero! (Fargo)
El baile está estrictamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud Astaire)
En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me cagaron. (Bernardo, el ayudante del Zorro)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese
mamado. (un urólogo)
Cuando venís, me pongo toda colorada. (Siempre Libre)
A mi no me vengan con vueltas. (la calesita)
Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo)
A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable)
Yo estuve en la noche de los lápices. (Una mina)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
El auto nunca reemplazará al caballo. (la yegua)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El corpiño)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
A los equipos grandes le vamos a dar pelea... pero a los chicos les vamos a romper el culo.(El Bambino Veira)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
¡Abajo las drogas! (los del sótano)
Jugar al balero me excita. (Pinocho)
Salí, y me hicieron pelota. (Un moco)
Estoy rodeado de animales. (Noé)
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
Volveré y seré videojuego. (el balero)
He-man, calavera no chilla. (Skeletor)
Saquen una hoja. (Adán)
La mano viene movida. (Parkinson)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Volveré y seré galletita. (Lincoln)
Volveré y seré alfajores. (Jorgito)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
P2 + P2 = KK (Einstein)
Sentía que en la TV estaba al pedo. (Maria Amuchástegui)
Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse. (El Coyote)
¡Juan Pablo es un impostor! (el papanicolau)
No se calienten, es solo una nube pasajera. (Noé)
Si no lo puedes hacer bueno, has que luzca bien. (Bill Gates)
Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
Marco Antonio es un sapo. (Cleopatra)
Yo siempre me voy de boca. (El bambino Veira)
Lo mío no es complejo... es calentura (Edipo)
Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk)
Estoy hecha una vaca. (un toro gay)
El SIDA es envidioso. (el cáncer)
Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder)
Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)
Odio el tango porque tiene cortes. (John Wayne Bobbit)
¿Qué culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos?
Yo empecé comiéndome las uñas. (la Venus de Milo)
Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
Yo si que no maduro más. (El increíble Hulk)
Qué olor a pata! (El pato Donald)
To be is to do. (Marx)
Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
Durururuuú Biraparará Pararará ( Litto Nebbia)
Me las veo venir negras. (Kunta Kinte)
Soy un quemo. (Nerón)
Gasté toda mi fortuna en camisas. (El increíble Hulk)
Ya logramos el ingreso, ahora luchemos por un egreso irrestricto. (Un estudiante de la UBA)
Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca Cola)
Eso por el fuego. (Juana de Arco)
A falta de pan, buenas son las tortas. (Sandra Mihanovich)
Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del Colorado)
He-Man es un trolo. (Astroboy)
Que chivo que tengo. (Heidi)
Volveré y seré remeras (el 'Che').
Mi novia tiene las tetas de fierro (Mazinger Z).
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
Yo vivo de las minas. (John Faber)
Qué hermosa que es la humanidad. (Un caníbal)
Seamos claros. (Un albino)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
Al fin solos. (El llanero solitario)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me va como la mona. (El pastor Giménez)
Muerte a los comechingones. (Los chingones)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Me salvé con el SIDA. (Un forro)
Tengo una corazonada. (Favaloro)
Privaticen Acme. (El Coyote)
Mató tu onda, David! (Goliath)
Grundig me cagó. (Pirulo)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
La blanca nos da vuelta. (los 7 enanitos)
No a la violencia. (Rambo)
Amar es morir. (Un zángano)
Muerte a los pitufos. (Los Enanitos Verdes)
Soy un queso. (Adler)
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein).
Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta).
¿Y si hago dedo? (E.T.).
¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo).
Volveré y seré sillones (Luis XV).
Tengo un palo verde (El increíble Hulk).
A mí lo que me revientan son los camiones (un sapo)
Vamos por partes (Jack el destripador).
La Morenita es una negra prostituta (La Virginia).
Putas son las dos ( Cabrales)
Mi novia es una perra (Pluto).
El hombre desciende del mono (Chita).
Volveremos y seremos millones (Los mosquitos).
¡Basta de mentiras! (Pinocho).
No me tuteen (Ernesto 'Che' Guevara).
La leche me la tomo, la silicona la escupo (la hija de Moria Casán).
¡Cantemos una que sepa yo solo! (Robinson Crusoe).
¡Somos la rabia! (Luis Pasteur).
¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel).
¿Me dás una mano? (Clemente).
El mundo es un pañuelo (Bilardo).
Todos los hombres son iguales. (Eva)
Lo confieso, soy zoofílico. (Noé)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Tengo el corazón con agujeritos... (René Favaloro)
Encontré las manos de Perón! (el busto de Evita)
Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo. (un
funebrero)
¿Quién dijo que los gatos tienen siete vidas?! (Cris Miró)
¡Ya estoy re-podrido! (un cadáver)
Mi coche preferido es la coupé Fuego. (Nikki Lauda)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Azafata, ¿podría bajar un poco la calefacción? (Los pasajeros de LAPA)
Ahora auspiciamos el viaje explosivo de 'Sorpresa y 1/2'! (Directivos de LAPA)
Los hermanos sean unidos. (dos siameses)
Ando re-despistado. (el piloto de LAPA)
Sáquenme las fotos de día, porque el flash me mata. (Ladi Di)
Volveré y seré muñones. (Juan D. Perón)
Ahora si que toqué fondo. (John-John Kennedy)
Volveré y seré colchones (Leonardo Simmons).
Todo bicho que camina, va a parar al asador (Juana de Arco).
¿Te doy una mano? (La Venus de Milo)
Solo sé que no se nada (Sócrates)
Solo sé que no sé nadar (Alfonsina Storni).
Vendo máquina de escribir (Juan D. Perón).
Perón 10 - Pumpido 1
Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
Che!, un aplauso, por favor! (Daniel Scioli)
Un aplauso para el asador! (Juana de Arco)
Donde hubo fuego... cenizas quedan. (Nikki Lauda)
Che, maten a quien se les de la gana, pero no se olviden de Cabezas!
(Yabrán)
No pierdas la cabeza. (María Antonieta)
No al paro. (un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (un ahorcado)
Muero por los BMW. (Lady Di)
El Paraná tiene un brazo más...( Scioli)
¡Que boluda!... Me olvidé las patas de rana. (Alfonsina Storni)
Para hacer politica me gustan los partidos por el centro. (Tupac Amaru) )
Después de un buen polvo, nada mejor que un buen baño (Jimena Hernandez).
Nunca fuí un oreja (Van Gogh).
No canto más porque no veo la plata. (Stevie Wonder)
Usá Alba Latex, con una sola mano basta. (Daniel Scioli)
A los nenes que no comen, Papa Noel no les trae regalitos. (Los desnutridos)
Yo no metí las manos en la lata (Juan D. Perón).
Yo por Menem pongo las manos en el fuego (Juan D. Perón).
¿A donde van muñecas...? (Juan D. Perón).
No a la separación. (Tupac Amaru)
Tengo una corazonada. (René Favaloro)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (la funeraria)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stevie Wonder)
Yo soy apostólico. (Un burrero)
No a la Ley de Gravedad (Alberto Olmedo).
Yo si que me rompo el culo nadando (Jimena Hernández).
¿Quien dijo que hinchada hay una sola? (Yuyito Gonzales)
Maradona es competencia desleal. (Ultracomb)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
No me banco a Charly García. (una hormiga)
Cleopatra es una puta. (Marco Antonio)
Soy un quemo. (Niky Lauda)
La mar estaba serena. (Alfonsina Storni)
Por vos perdí la cabeza (John Bobbit)
A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
No voy en tren, voy en avión... (Gardel)
Y... ¿dónde está el piloto? (Gardel)
¡El que no salta es un inglés! (Olmedo)
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán.)
No veía la hora de casarme. (Borges)
Lo que no sirve, lo tiro. (Carlos Monzón)
¡Qué cagada!, cortaron la luz. (Steve Wonder)
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
Abajo la plata dulce. (Un diabético)
Yo no me chupo el dedo. (Nery Pumpido)
Las mujeres se hacen a los golpes. (Alicia Muñiz)
Un saludo para mi papá que me está mirando (El hijo de Stevie Wonder)
¡Estoy re-caliente! (Juana de Arco).
La calle está dura (Alberto Olmedo).
Venía bien pero se me fue la mano con los cambios (Daniel Scioli).
Lo que mata es la humedad (Los inundados del Chaco).
Che... ¿qué calor, no? (Hiroshima 1945).
Se me fue la mano (Un leproso).
Yo aspiro mucho en la vida (Un asmático).
Querida, el nene se hizo caca (Eric Clapton).
Susana me abandonó, pero a Alicia la tengo muerta (Carlos Monzón).
¿Qué mirás? (Stevie Wonder).
Ando de la nuca (María Antonieta).
Sé bueno con tus hijos: ellos eligirán tu geriátrico.
668: el vecino del diablo.
No sería paranoico si no me persiguieran todos.
Pienso, luego soy soltero.
A veces me siento insignificante, como cuando me apagan las luces del baño cuando estoy adentro.
La realidad es para los que no tienen imaginación .
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior (Jack el Destripador)
Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame)
Estoy en todas las paredes.( El moco)
La mano viene movida (Parkinson)

Cómo cambiaron las palabras

2008-10-28T18:41:00.000-07:00

Ayer Hoy

Monopolio informativo = Multimedio
Manipular a la opinión pública = Fenómeno mediático
Modelo= Conductora
Acomodado político = Asesor
Tocar de oído algunos temas = Consultor
Romper las bolas por teléfono= Telemarketing
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Venta Mentirosa= Venta Directa
Hacer boludeces = Esto me sirve como terapia
Decir boludeces = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Solterona = Profesional independiente
Vago de mierda = Artista bohemio/ Intelectual
Loco de mierda = Transgresor
Maleducado = Transgresor
Trolo = Diferente
Humildad = Perfil bajo
Pedante = Alto perfil
Me importa un carajo todo = Descontrol
Trata de blancas = Rubro 59
Seducción = Hay efectivo
Flaca de mierda = Anoréxica
Bagayo/bagarto = Lo que pasa es que no estoy producida
Que no me joda nadie = Estar en reunión
No quiero verlo jamás , López= Vuelva el lunes , López
Rascarse el higo trabajando = Desayuno/almuerzo de trabajo
No pienso pagarle = Hay reducción presupuestaria
Impunidad = Fueros
Almacén/kiosco = Drugstore
Busco macho para coger = Busco alguien que me contenga
No me banco la calentura = Yo no puedo estar solo
Piojo resucitado = Enterpreneur
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion
Es una histérica = Ella baila sola
Programa lleno de boludeces = Magazine
Curandero/a = Mentalista
Despidos masivos = Downsizing
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa = Rightsizing
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Trabajar en negro = Pasantía
Obrero barato = Pasante
Ud es muy viejo para el cargo= Su seniority supera nuestra necesidad.
Conozco el paño= Tengo expertise
Espejitos de colores = Todo por $1.99
Viajar a cualquier lado y para el carajo = Turismo de aventura
Caminar tropezándose con piedras, arbustos y troncos = Trekking
El programa no lo ve ni el director, ni el productor ni los actores =
el público no entendió el mensaje
Grupo de pajeros = Solos y solas
Tribuna de desocupados = Talk-show
Engañapichanga = Demo
Chabombas y ñocorpis = Lingerie
Los mismos problemas pero con la última tecnología = Reingeniería de
Sistemas
Sumario de proyectos = Listado de ideas para afanar
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
Barrio con paredes para que no se vea la villa miseria de al lado= Country
Hacer las cosas para el carajo = Desprolijidad
La calentura es mutua = Funciona la química
Ese tipo no me gusta = No tengo piel con él
La mina no entrega = La minita histerisquea
Ninguna mina me da bola = No encuentro mi target
Flauta = Baguette
Expresiones artísticas de dudosa calidad = Grupo under
Me cago en la elegancia= Ropa de vanguardia
Discos de ruidos molestos= Música alternativa
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Estoy haciendo régimen= Como sano, soy macrobiótica
No hay nada para ver = Zapping
Vuelta del perro = Shopping
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Rascarse el higo, pero caro = Spa
Navegar al borde del vómito = Rafting
Me voy al boliche a ver si engancho algo = Me voy a chatear
Abuelos = Babysitter
Se la pasa mirando tele como un idiota = Es un fan de Internet
Cagarse de hambre = Necesidades básicas insatisfechas
Delincuente cibernético = Hacker
Don José (el almacenero del barrio) me manda al pibe con el pedido =
Delivery
Servilleta agenda = Palm pilot
¿Me das tu fono? = ¿Me das tu e-mail?
Estar en banda = Solos y solas
Comida chatarra y cara = Fast food

¿Cómo se dice ...en distintos idiomas?

2008-10-28T18:40:00.000-07:00

¿Cómo se dice...?
...cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua
....chino limpio en chino?, champú
...pantufla en chino?, chinela
...autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
...terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
...violación en africano?, tetumbo latanga
....diarrea en africano?, abundalacaca
...violación en alemán?, desvirggensen.
...suegra en ruso?, storbo.
...suegra en alemán?, Ajjj.
....naufrago en chino?, chinchu lanchon
...fiesta en Africano?, bonche
...noventa y nueve en Chino? cachi chen
...precios bajos en africano? ganga
...disparo en Arabe?, ahí va la bala
...bebedor de trago en Japonés?, Yositomo whiskicito
...papel higienico en Japonés?, Kitakakita
...ascensor en árabe? Aliba-ba
...trueno en alemán? nubescrujen
...diarrea en japonés? Kagasagua.
...eyaculación precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa
...espejo en chino? Chi choi yo...
...mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
....codazo de fútbol en árabe? Te rajo la jeta
....bomba atómica en japonés? Nikaka Keda
...piloto en japonés? Polpoco Memato
...diarrea en japonés? Sacayama Tukulo

Preguntas existenciales

2008-10-28T18:39:00.000-07:00

PREGUNTAS EXISTENCIALES

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida incluso antes de beberla?
Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
Si Sprite se dice 'espray' y Loctite se dice 'loctay', ¿por qué upite no se dice 'upay'?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo llamarían redondeta?
Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
Si un rengo se queda cojo... ¿y si no se queda?... ¿me masturbo?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿que hacen las vacas cuando llueve?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado... el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triple no deberian ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberian ser dobles?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
¿No sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadaveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para
sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué no hay pilas B?
¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
El hombre manos de tijera... ¿cómo hace para masturbarse?
Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si María era virgen. Jesus... ¿es adoptado?
Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
El recto... ¿es insobornable?
Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar dónde se les busca?
¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Dónde puedo comprar agua condensada?
Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
¿Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?
¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, ocho bisabuelos, dieciséis tatarabuelos, etc. ¿Es qué la humanidad está en extinción?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?
¿Donde están los codos de una silla de brazos?
¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
¿A qué arbol pertenece el fruto del trabajo?
Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?
¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?
Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agüjas esterilizadas para dar una inyección letal?
Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él...
¿sigue estando equivocado?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
¿Los caballos tienen sobacos?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
Si un clarin pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso?
Cuando como ciruelas hago caca, cuando coma caca, ¿hare ciruelas?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
Si el crimen no paga... ¿por qué Stallone Cobra?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
¿Hasta donde se lavan la cara los pelados?
¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si luchamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la virginidad?
Si estas en un callejon sin salida, ¿por que no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
¿Por que hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuarta partes de agua?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?
Si una madre tiene un bebe en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebe en un mes?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa
que estás loco?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis
videocassettes?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? (Gracias Roman!)
¿Adán y Eva tenían ombligos?
¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
¿Qué le pasa a tu puño cuando abrís la mano?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.
Cuando un coche esta circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla
eléctrica?
¿Por qué Dios le dio tetillas al hombre?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?
¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿Deja de ser mimo?
Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
Si una vaca se ríe... ¿Le sale la leche por la nariz?
Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿que pasa?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos o omnibus?
¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
¿Por qué los inodoros con mochila tienen el botón o la palanquita del lado izquierdo?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?
Si uno toca con su dedo el espejo retrovisor del auto que dice "los objetos están más cerca de lo que aparentan"... ¿cómo puede ser eso posible?
¿Por qué es tan difícil recordar como se dice MNEMOTECNICA?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y
cuando está apagada no se puede leer.
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

Lo que dice él / Lo que dice ella

2008-10-28T18:38:00.000-07:00

LO QUE DICE ÉL
Es puro jugo, probalo = Dos tragos más y no se va a dar cuenta de que le toco el culo
Sí , no es fea = Me la apretaría contra el mostrador
No sé si me gusta= No sé si se dejaría hacer de todo.
Te quiero = Te quiero coger .
Curtimos y no la volví a llamar = Curtí con ella en un sueño y no me atreví a llamarla
Quiero conocerte mejor = Así le cuento a mis amigos
No me hables de tus otros novios = No quiero enterarme de quién la tenía más grande
Sos la única que me importa = Sos la única que no me sacó a patadas
Quiero que vuelvas conmigo = Por esta noche, aunque sea
Vivimos juntos tantas cosas= Gasté tanta plata en vos
Te extraño tanto = Estoy tan caliente
Mejor no nos veamos hasta el jueves = El miércoles tengo una cita
Necesito tiempo para pensar = Necesito coger con la mina que conocí ayer
Te noto distinta ...¿ Qué te pasa? = Te veo feliz ¿ Tenés otro?
No tengo porqué pasar a buscarte = Voy a pasar a buscarte con cara de chinche
Estoy cansado = Hoy no se sale de casa
Fijate qué le pasa al nene= Andá vos a atenderlo
¿ Qué le pasó a mi camisa, que está arrugada? = Sos una espantosa ama de casa
¿ No viste el destornillador? = Buscame el destornillador
¿ Dónde puede ser que esté mi reloj? = Buscame mi reloj
¡Maldición , en esta casa no se encuentra nada! = Buscame todo

LO QUE DICE ELLA
Vos querés= Yo quiero
Los dos necesitamos = Yo quiero
Es tu decision = Lo que quioero ya es obvio
Hacé lo que quieras = me las vasa a pagar
Tenemos que hablar = tengop que quejarme
Dale, adelante, hacé lo que quieras = Te mato si lo hacés
No estoy enojada= Estoy furiosa, tarado!
Sos tan varonil = Andá a bañarte y afeitarte
No estoy susceptible = Estoy con la menstruación
Apàgá la luz = Engordé tres kilos
Esta cocina es incomodísima =Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y empapelado, alfombras y muebles nuevos
Necesito zapatos = Los otros 40 son de tonos que no pegan con nada
Colgá el cuadro ahí = ¡ No, ahí no ! ¡ Era AHÍ!
Escuché un ruido raro= Me di cuenta de que ya te dormiste
¿Me querés? = ¿ Cómo no me lo comprás?
¿Cuánto me querés? = Hice algo que no te va a gustar nada
Estoy lista en cinco minutos = Sacate los zapatos y fijate que hay en la tele
¿Estoy linda? = Decime que me amás
Tenés que aprender a comunicarte = Tenés que estar de acuerdo conmigo
Sí = No
No = No
Quizás = No
Vamos a ver = No
Lo siento = Lo vas a sentir
¿ Te gusta lo que cociné? = Más vale que digas que sí, o se arma
No estoy gritando = Grito porque es importante
Seamos Buenos amigos = No hay manera de que tu cuerpo entre en conatcto con el mío.
Necesito espacio = Sin que vos lo ocupes
Okey , comamos pizza = Sos un amarrete
No quiero un novio ahora = No quiero que vos seas mi novio nunca
Hacemos lo que vos quieras = No puedo creer que no planeaste nada
Me gustás, pero…= No me gustás
Nunca me escuchás = Nunca me escuchás
¿ Por qué no me hablás? = ¿ Por qué me hablás?
Voy a salir con mis amigas = A hablar pestes de vos
Estamos yendo muy rápido = No pienso tener nada que ver con vos hasta averiguar si mi compañero de trabajo tiene novia
Estoy lista en cinco minutos = Te voy a hacer esperar como vos me hiciste esperar a mi
El tamaño no importa = Mientras no importe tener un orgasmo