Con Monica Greco y Lisandro Carret.Libro Ana von Rebeur . Dirección: Carlos Evaristo
Viermes y sabados a las 21 hs en teatro El Tunel, Bonpland 2050 .
Una hora y media de risas garantizadas!
jueves, 26 de mayo de 2011
"POnete en mis zapatos" : Todo lo que hay que saber de la vida en pareja
Con Monica Greco y Lisandro Carret.Libro Ana von Rebeur . Dirección: Carlos Evaristo
Viermes y sabados a las 21 hs en teatro El Tunel, Bonpland 2050 .
Una hora y media de risas garantizadas!
sábado, 2 de abril de 2011
"Nadie plancha como yo" , de Ana von Rebeur, sigue en cartel
TE AGRADECEREMOS MUCHÍSIMO EL REENVÍO DE ESTE MAIL A TUS CONTACTOS PARA DIFUNDIR!
www.nadieplanchacomoyo.com.ar
“Una delicia de espectáculo, con Valeria Kamenet, una actriz sorprendente, deliciosa. Las mujeres que me acompañaban se reían sin parar porque el tema es las mujeres solas. Uno se ríe mucho y se lleva una reflexión y es que a veces las personas se quedan solas por no saber hacer una buena lectura de lo que las rodea. Felicitaciones a Mariano porque me encantan los directores que en un unipersonal consiguen un despliegue tan entretenido. Es muy bueno lo que han hecho. Un unipersonal resuelto maravillosamente y quiero hacer correr la voz porque es muy lindo, muy disfrutable, uno se ríe, piensa, encuentra situaciones parecidas”, Víctor Hugo Morales, Radio Continental
“A casi toda la gente que va le encanta la obra, se divierte y aplaude a Valeria Kamenet con entusiasmo y con convencimiento (por lo menos, así sucedió en la función que asistió esta cronista, y es muy probable que suceda siempre)”, Verónica Pages, Diario La Nación
“Durante una hora Valeria Kamenet le da vida a esta mujer que se describe como ‘soltera por decisión’, pero que nunca pierde las esperanzas de conocer a ese hombre que la llene y le de significado a su existencia. El texto de Ana von Rebeur se resuelve de forma ágil e ilustrativa...”, Site Eventos, Buenos Aires
“Con experiencia en la dirección de clásicos, Dossena asume el compromiso de dirigir un unipersonal humorístico, que resuelve profesionalmente. Todo el despliegue de la actriz es perfectamente acompañado con una magnifica oralidad, con su exquisita habilidad física para transitar la historia y por la gran destreza de su figura (Valeria Kamenet), quien se apropia con solidez de la puesta”, Monica Leiva, www.tranviasydeseos.com.ar
“Aún en los momentos de frustración, la protagonista nunca pierda el humor y muestra una catarata de chistes de todos los matices y colores referentes al tema que más le importa: los hombres con los que salió. Con un giro inesperado, la historia cierra con un final esperanzador para cualquier soltero, cuando la protagonista de este unipersonal nos invita a comprender que nunca es tarde para amar y ser amado”, www.nuestrosactores.com.ar
“Valeria Kamenet compone un personaje vigoroso, bien logrado desde lo estético, que transita la obra con delicadeza y soltura, ratificando su reconocido talento y oficio.(…) Una mirada calida y divertida sobre quizás la gran paradoja de esta sociedad... cada vez más conectados, pero cada vez más solos, haciendo la plancha en el mar de nuestra existencia”, Sergio Bollinchx, Blog Criticunder
El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. comienza la SEGUNDA TEMPORADA de
Nadie plancha como yo
De Ana von Rebeur, con Valeria Kamenet, y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los Invertidos )
El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. se inicia la segunda temporada de la elogiada propuesta “Nadie plancha como yo”, espectáculo unipersonal humorístico escrito por Ana von Rebeur, protagonizado por Valeria Kamenet (Humordazada), con música original de Diego Lozano, producción de Pablo Silva y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los invertidos). En el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543. Entrada $40.- / Funciones: a partir del 5 de marzo, todos los sábados 20.30 hs.
Una mujer espera encontrar al amor de su vida, el amor ideal, la pareja perfecta, espera…
¿Qué siente una mujer al descubrir que todos los hombres que conoció fueron desastrosos?, ¿Qué pasa por la cabeza de una mujer sola, desesperada por conocer a un hombre?
¿Las mujeres se enamoran solamente de los tipos malos, y no registran a los buenos?, ¿Qué haría una mujer que, a pesar de tener mil novios, no tiene con quién salir un sábado a la noche?, ¿Existe, en realidad, la amistad entre el hombre y la mujer?, y la relación con un ex… ¿se puede recuperar?
“En ‘Nadie plancha como yo’ una mujer repasa su vida sentimental tratando de descubrir por qué está sola, qué falló en su búsqueda de un amor de verdad. En este recorrido que ofrece carcajada tras carcajada, hombres y mujeres se sienten identificados ante la difícil empresa de buscar pareja. Esta obra nos arranca tantas risas como reflexiones y nos permite reírnos de este difícil milagro que es encontrar a quien amar… ¡y que justo quiera amarnos!”, comenta Ana Von Rebeur
“Estoy muy feliz de iniciar esta segunda temporada de “Nadie plancha como yo”, una propuesta que nos ha dado infinitas satisfacciones a lo largo del año pasado y ahora Betty vuelve a invitarnos a reflexionar sobre por qué es tan difícil, encontrar a la pareja perfecta con el sentido del humor característico de Kamenet, actriz camaleónica por naturaleza. El reírnos de nosotros mismos, hace que podamos preguntarnos acerca de la soledad, de la búsqueda de completarnos con el otro, del amor”, comenta Mariano Dossena
Sinopsis
Un día con Betty, su mundo, sus anhelos de compañía, ella, revisa su pasado, dialoga con sí misma, fantasea con el hombre ideal para toda su vida.
En esta solitaria espera, su mejor compañera, la plancha, que le da el título de la mujer perfecta, ama de casa pulcra, hacendosa y buena compañera.
¿Por qué no consigue marido? … ¿Existe el hombre perfecto? … ¿y la mujer?
A lo largo de una hora, conviviendo con Betty, intentaremos llegar a algunas respuestas…
Ficha Técnica: Autora: Ana von Rebeur; Interprete: Valeria Kamenet; Escenografía y Vestuario: Nicolás Nanni; Música Original: Diego Lozano; Luces: Pedro Zambrelli; Fotos: Pablo Vergottini; Operador de sonido: Tony Chavez; Producción: Pablo Silva; Dirección: Mariano Dossena.
Un dato para nada menor es que este espectáculo ha sido invitado para participar en dos ciclos, tales como: El Festival de Teatro 2010 de ECUNHI y el Festival del Amor – Febrero del 2011, Centro Cultural de la Cooperación
El sábado 5 de marzo comienza la SEGUNDA TEMPORADA del elogiado espectáculo
NADIE PLANCHA COMO YO
De Ana von Rebeur, con dirección de Mariano Dossena
Funciones: todos los sábados a las 20.30 hs. en el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543 // Tels. – Informes: 5077-8077 // Entrada $40.-
Producción: SILVA PRODUCCIONES / www.silva.com.ar / info@silva.com.ar / 1557381067
Prensa: Silvina Pizarro. Tel.: 35325580 // 1550448132 // pizarrosilvina@gmail.com
Sobre Ana von Rebeur
Ana Von Rebeur es escritora, periodista, dibujatante, humorista, gráfica, caricaturista, ilustradora, guionista, columnista y de a ratos conductora de radio y TV. Comenzó su carrera como redactora y humorista gráfica permanente en las revistas “Humor” y “Sex Humor” (Ediciones de la Urraca) de 1985, hasta el cierre de la editorial en 1997. Publicó 30 libros de varios temas, en especial de humor, en Argentina, España, Colombia y Bosnia.
Sobre Valeria Kamenet
Actriz, bailarina, docente y psicopedagoga. Formó e integró los grupos humorísticos “Losconhipo” y “Los Kijotes” con el que hizo: “Reid Mortales” durante cinco temporadas. En 1997 estrenó el unipersonal “Valeria Kamenet en busca de un sketch”, con libro y dirección propios (espectáculo que estuvo en cartel durante cinco años). Trabajó paralelamente en la comedia musical “Las Hijas de Caruso”, con Valeria Lynch y Patricia Sosa y más adelante en la comedia “Debajo de las Polleras” de Franklin Rodríguez (Bauen). A comienzos del 2010 realizó una temporada de su nuevo espectáculo unipersonal – humorístico “Humordazada” en el Teatro La Comedia, con libro y dirección propios. En docencia ha trabajado desde 1990 como maestra de expresión corporal y juegos teatrales en el nivel inicial y ha llevado a cabo talleres de actuación para niños de todas las edades, adolescentes y adultos.
WEB www.valeriakamenet.com.ar
Sobre Mariano Dossena
Actor, Director y Docente. Se ha formado como actor y director con maestros tales con Juan Carlos Gené, Verónica Oddo, Augusto Fernández, Rubén Szchumacher, Luciano Suardi y con diversos profesionales del exterior, tales como Alberto Isola (Perú), Jorge Guerra (Perú), Beatricce Braco (Italia) y Marcelo Díaz (Director residente en Alemania). Como director, acaba de estrenar (Febrero 2011 // Sala El Extranjero // todos los sábados a las 23 hs. ) “Los Invertidos”, de J. G. Castillo, acompañado de un destacado elenco entre los cuales se encuentran Maia Francia, Gustavo Pardi, Fernando Sayago y Emiliano Dionisi, entre otros. Entre sus trabajos se destacan: “El tiempo y Los Conway” de J.B. Priestley en el Centro Cultural de la Cooperación (Nominado Premios ACE y dos nominaciones Premios Teatro Del Mundo); “Tita Voto” de Beatriz Pustilnik con Leonor Manso, Hilda Bernal e Ingrid Pelicori en el Ciclo Teatro en Construcción de Cine Teatro Brown; “La Música” de Marguerite Duras en el Centro Cultural de la Cooperación; “Espacio Escondido” de Paúl Auster (La Tertulia y Teatro Nacional Cervantes)
sábado, 5 de febrero de 2011
Comparaciones
Agobia más que Dark Vader con un megáfono.
Anda a los saltos como gato cuando están baldeando.
Anda a los saltos como rengo en tiroteo.
Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas.
Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace.
Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones.
Chupa más que Drácula con una esponja.
Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi.
Entretiene más que una manifestación de payasos.
Era un perro tan inteligente que cuando le gritaban "ATAQUE", el perro se tiraba al piso y le agarraban convulsiones.
Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman.
Es más abierta que el agüjero de ozono.
Es más aburrido que choque de tortugas.
Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.
Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. .
Es más aburrido que un episodio de Bonanza.
Es más agarrado que puerta de submarino.
Es más agarrado que una vieja en una moto.
Es más agrandado que calzón de gorda.
Es más apoyada que molinete de subte.
Es más apretado que pedo de visita.
Es más arrugado que frenada de gusano.
Es más arrugado que sobaco de tortuga.
Es más aspero que talón de indio.
Es más asqueroso que cucharada de moco.
Es más avispado que un avispa en una Vespa.
Es más azul que un striptease de la Pitufina.
Es más blanco que culo de monja.
Es más bueno que Lassie con bozal.
Es más cargoso que mosca de verano.
Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Es más colorado que culo de mandril.
Es más colorado que huevo de ciclista.
Es más colorado que sorete de vampiro.
Es más colorado que talón de cartero.
Es más cortito que pata de chancho.
Es más cortito que viraje de laucha.
Es más corto que la cola de un conejo.
Es más corto que las mangas de un chaleco.
Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos.
Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia.
Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista.
Es más desordenado que nido de quirquinchos.
Es más desubicado que alpargata arriba del piano.
Es más desubicado que inodoro en el living.
Anda a los saltos como gato cuando están baldeando.
Anda a los saltos como rengo en tiroteo.
Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas.
Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace.
Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones.
Chupa más que Drácula con una esponja.
Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi.
Entretiene más que una manifestación de payasos.
Era un perro tan inteligente que cuando le gritaban "ATAQUE", el perro se tiraba al piso y le agarraban convulsiones.
Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman.
Es más abierta que el agüjero de ozono.
Es más aburrido que choque de tortugas.
Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.
Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. .
Es más aburrido que un episodio de Bonanza.
Es más agarrado que puerta de submarino.
Es más agarrado que una vieja en una moto.
Es más agrandado que calzón de gorda.
Es más apoyada que molinete de subte.
Es más apretado que pedo de visita.
Es más arrugado que frenada de gusano.
Es más arrugado que sobaco de tortuga.
Es más aspero que talón de indio.
Es más asqueroso que cucharada de moco.
Es más avispado que un avispa en una Vespa.
Es más azul que un striptease de la Pitufina.
Es más blanco que culo de monja.
Es más bueno que Lassie con bozal.
Es más cargoso que mosca de verano.
Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Es más colorado que culo de mandril.
Es más colorado que huevo de ciclista.
Es más colorado que sorete de vampiro.
Es más colorado que talón de cartero.
Es más cortito que pata de chancho.
Es más cortito que viraje de laucha.
Es más corto que la cola de un conejo.
Es más corto que las mangas de un chaleco.
Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos.
Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia.
Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista.
Es más desordenado que nido de quirquinchos.
Es más desubicado que alpargata arriba del piano.
Es más desubicado que inodoro en el living.
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Paradojas
Frases paradójicas o pseudo-paradójicas.
1. PARADOJA DIVINA. Yo aún soy ateo, gracias a Dios. (Luis Buñuel)
2. ARTE PARADÓJICO. El arte es una mentira que permite darnos cuenta de la verdad. (Picasso)
3. OCIO PARADÓJICO. Mi holgazanería no me deja tiempo libre para nada. (Alphonse Allais)
4. CENSURA PARADÓJICA. De todos los libros del mundo el que debería ser prohibido antes que ningún otro es el catálogo de los libros prohibidos. (Lichtenberg)
5. LA GRAN PARADOJA. La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta comprensible. (Einstein)
6. LIBERALES PARADÓJICOS. Muchísimos son liberales para todas las libertades ya adquiridas y formidables conservadores para las que aún hay que adquirir. (Stephen Jay Gould)
7. PRINCIPIO PARADÓJICO. Este principio es tan general que no es posible aplicarlo a ningún caso particular. (George Polya)
8. MENTE PARADÓJICA. Reflexiona antes de pensar.
9. DISCUSIÓN PARADÓJICA. Cuanto más tiempo dura una disputa, más lejos nos hallaremos del final.
10. Asistimos a un encierro bastante abierto.
11. PARADOJA DE LOS HERMANOS MARX. Si nos encuentran estaremos perdidos. (En la película "Sopa de Ganso")
12. Los fuegos artificiales eran muy naturales.
13. El sexo fuerte es generalmente el sexo débil debido a la debilidad que siente el sexo fuerte por el sexo débil. (Platón)
14. La inmensa mayoría de los hombres honrados son la inmensa minoría.
15. Si yo pudiera hablar mal de todo el que se lo merece, tendría que estar siempre callado.
16. Parece imposible, pero la política es el arte de lo posible.
17. El dinero no es lo más importante, cuando se tienen millones.
18. ¡Ojalá suban los precios de los periódicos, a ver si así traen mejores noticias y resultan más baratos!
19. La "vida fácil" suele ser la vida más difícil.
20. No hay nadie que pueda probarme que la muerte es mala.
21. Como Dios no exista estamos apañados. Pero anda que como exista ...
22. Nunca discutas con alguien a quien puedas convencer. Jamás te lo perdonará.
23. Si las guerras sirvieran para algo, debería de haber más guerras.
24. Cuando se te queda la mente en blanco lo ves todo negro.
25. A los violentos había que matarlos a palos.
26. Por regla general, las chicas malas suelen ser las que están más buenas.
27. Yo no trabajo, porque si trabajara no tendría tiempo para ganar dinero.
28. La razón se suele dar a los tontos, a los niños y a los locos. Que son los que la tienen.
29. A todos nos sobra valor para reconocer que somos unos cobardes.
30. Lo malo de la fama es: no ser famoso.
31. El dinero sólo sirve para todo. Pero nada más.
32. Sabemos que sólo vivimos una vez. Pero lo ignoramos.
33. Si se pudiera probar la existencia de Dios, aumentaría el número de suicidios.
34. Si encomiendas a un hombre más de lo que puede hacer, lo hará. Si solamente le encomiendas lo que puede hacer, no hará nada.
35. Mucho mejor que arrepentirse es no tener que arrepentirse.
36. Por muy bajo que hable siempre me oigo.
37. Todo el mundo parece bueno, excepto la mayoría.
38. Ser decente es una anomalía poco rentable.
39. Ya nadie va a ese lugar, está siempre lleno de gente.
40. Siempre se llega tarde. Y sólo cuando crees haber llegado a tiempo, ya es demasiado tarde.
41. Conservar la salud merced a un régimen excesivamente severo constituye una verdadera enfermedad. (La Rochefoucauld)
42. Lo importante es saber perder. Dicen los que no saben ganar.
43. Los españoles nos reímos de nosotros mismos siempre que no estemos delante.
44. Es curioso pensar que a los que más trabajo les cuesta labrarse un porvenir es a los labradores.
45. Mi mujer se queja de que tenemos muchos hijos. ¿Y qué culpa tengo yo?
46. El que dijo que el apetito viene comiendo, no sabía el apetito que viene ... no comiendo.
47. Eran marido y mujer que siempre pensaban de distinta manera, incluso cuando los dos comentaban: «¡Anda, que, cómo se están poniendo las chicas de servir!»
48. Los hombres son viejos cuando el trabajo deja de ser una diversión y la diversión empieza a ser un trabajo.
49. Bebe para olvidar que el médico te ha prohibido beber.
50. Bebe para olvidarte de que eres alcohólico.
51. La muchacha inteligente frente a dos males elige el más rico.
52. Comúnmente es la Geografía de una muchacha la que determina su Historia.
53. Voy a ver si aprendo, y escribo a un periódico quejándome de la incultura que existe actualmente.
54. Cuando un de los dos falte, me voy a ir a vivir a Miami. (Dijo el abuelo)
55. En el mundo hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
56. ¡Cuántas veces por callarnos metemos la pata!
57. Eso de que nada en el mundo es verdad, es mentira.
58. Es un crimen que algunas personas no paguen su crimen.
59. Yo solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
60. Hay muchos católicos a los que les estaría muy bien empleado que Dios existiera.
61. Me gusta ir a las librerías porque me gusta estar solo.
62. Cuando hagamos todo lo que dice la iglesia, ¡Dios nos coja confesados!
63. Si no me agrada ser huérfano es por no darle un disgusto a mis padres.
64. No hay cosa más triste que gritar en voz baja.
65. Mis opiniones han cambiado, pero no el hecho de que estoy en lo correcto. (Ashleigh Brilliant)
66. El que dice todo lo que piensa, piensa muy poco lo que dice.
67. El sabio no dice todo lo que piensa y piensa todo lo que dice.
68. Cuando no se piensa lo que se dice, es cuando se dice lo que se piensa.
69. El hombre es libre cuando empieza a decir que no.
70. A más dinero, menos amigos y más amistades.
71. El amor es un misterio, que importa sólo a dos. (Luz Casal)
72. Si pudiese caerme muerto ahora mismo, sería el hombre más feliz del mundo.
73. Tengo una memoria estupenda para la política. No recuerdo nada de lo que ocurrió el año pasado.
74. ¿Para qué perder el tiempo trabajando? Haciendo el vago consigues los resultados deseados instantáneamente.
75. Si valiese la pena hacer "lo que sea", alguien lo habría hecho ya.
76. Gracias a Dios, soy ateo.
77. No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar allí cuando ocurra. (Woody Allen)
78. Quien me insulta siempre, no me ofende jamás. (Víctor Hugo)
79. Le voy a escribir una carta a mi jefe, con todo respeto, a ver si me da permiso para mandarlo a hacer puñetas.
80. Una de las cosas que con más facilidad se tuerce en la vida son los derechos del hombre.
81. Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a algún vago, el encontrara la forma más fácil de hacerlo.
82. No soy vegetariano porque amo a los animales; soy vegetariano porque odio a los vegetales.
83. Lo que menos me interesa de una mujer pobre es su dinero.
84. Con dinero sólo se consigue comprar todo.
85. No hay forma más hermosa que perder el tiempo buscando la forma de no perderlo.
86. A todos nos sobra valor para reconocer que somos unos cobardes.
87. No hay pobre en el mundo capaz de sobornarme.
88. Mentir siempre es de sinceros. Mentir una sola vez es de embusteros.
89. Yo soy tan malo como el más santo.
90. Cuando guardo silencio, procuro hacerlo sin ofender.
91. El mundo está loco por culpa de los cuerdos.
92. Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción. (Groucho Marx)
93. Si quieres percibir lo invisible, observa lo visible.
94. Vivo sin vivir en mí y tan alta vida espero que muero porque no muero. (Santa Teresa de Jesús)
95. LO BUENO DEL SEXO. El sexo tiene una cosa buena. Un hombre y una mujer están tan cerca que no alcanzan a verse los defectos.
96. ¡Como mi hija no tenga mucha suerte, lógicamente se casará con un imbécil! (Un papá pesimista)
97. Todos sentimos el deseo ardiente de hacer algo por los demás, mientras no nos pidan nada.
98. Me gustaría alcanzar un alto cargo para dimitir inmediatamente.
99. Hay gentes que están deseando morir para que las escuchen.
100. Copie esta carta pero no mire, es confidencial. (Un jefe a su secretaria)
101. Bebe para olvidarte de que eres alcohólico.
102. Con las propinas pretendemos quedar bien y siempre quedamos mal.
103. Perdona siempre a tus enemigos. No hay nada que les fastidie más.
104. La superstición trae mala suerte. (Raymond Smullyan)
105. El día que yo me muera,
quisiera estar vivo,
para ver si al entierro,
van mis amigos.
(Luis Sánchez Polac "Tip")
106. (El día que falleció Luis Sánchez Polac "Tip") La única broma que no le voy a perdonar nunca. (José Luis Coll)
107. En mi casa tenemos un problema con Vds., no sabemos quien es el que nos hace más gracia, el que nos hacer reír o el otro. (Una chica de Gijón a Tip y Coll)
108. La fe consiste en creer aquello que sabes que es falso. (Mark Twain)
109. Los ingleses nos devolverán Gibraltar cuando estén convencidos de que Gibraltar es suyo.
110. El verdadero valor comienza generalmente por el miedo.
111. No desees y serás el hombre más rico del mundo. (Cervantes)
112. Los regalos inútiles son los únicos que parecen regalos. (Benavente). Los niños siempre prefieren las tonterías a los regalos carísimos.
113. Hay mujeres que no valen nada, a pesar de su precio.
114. Si por fiar tengo amigos,
y los pierdo por cobrar,
para evitar enemigos,
lo mejor es no fiar.
115. Hace falta mucho, mucho tiempo, para ser joven. (Pablo Picasso)
116. Si Dios no existiera, el hombre a través de los siglos, lo habría inventado a fuerza de pensar en él.
117. Hay tres tipos de personas, las que saben contar, y las que no.
118. No existen frases de seis palabras.
119. La locura es hereditaria. Se hereda de los hijos.
120. Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
121. Yo no soy racista, a mí me da igual decir piel blanca que cuero negro. (Un racista)
122. Daría mi mano derecha por ser ambidextro.
123. He pensado en suicidarme, pero no le veo futuro.
124. A la posible futura guerra nuclear universal se le pueden poner todos los peros, menos el de que no sería de lo más limpita.
125. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
126. Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.
127. Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.
128. El hombre previsor no puede disfrutar del placer de lo inesperado.
129. Lo malo de tener muchos amigos es que no puedes saber cual de ellos es tu amigo.
130. El apetito viene comiendo; la sed se va bebiendo.
131. Yo no soy racista, creo en la igualdad, pero si tuviera suficiente dinero, me compraría uno o dos negros. (Un racista)
132. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. (Mi madre)
133. Que no hombre que no, que no soy racista, te apuesto tres negros a que no soy racista. (Un racista)
134. VICIO PARADÓJICO. Un hombre debe tener por lo menos dos vicios. Uno solo es demasiado. (Bertold Brecht)
135. ANHELO PARADÓJICO. Daría mi mano derecha por ser ambidiestro.
135. METABOLISMO. Tan importante como tener ideas es desprenderse de ellas. (Francis Crick)
136. CONSEJO PARADÓJICO. El mejor consejo es no dar consejo.
137. DERROTA PARADÓJICA. En una disputa filosófica, gana más el que es derrotado, porque aprende más. (Epicuro)
138. RELATIVIDAD. Lo malo nunca es bueno hasta que suceda algo peor. (Proverbio danés)
139. NO ES BROMA PARADÓJICA. La vida es algo demasiado importante como para ser tomada en serio. (Óscar Wilde)
140. NO EXAGERAR. Todo hay que reducirlo a su máxima simplicidad, pero no a más. (Albert Einstein)
141. La cosa más incomprensible del universo es que al final resulta comprensible. (Albert Einstein)
142. No se fíe de la Matemática: La suma de ceros es una cantidad muy peligrosa.
143. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. (Un amigo)
144. Los libros de medicina no deberían tener apéndice. (Un listillo)
145. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. (Mi vecina)
146. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
147. La contaminación no te da respiro.
148. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
149. Tengo un sueño que no me deja dormir.
150. Sólo los genios somos modestos.
151. El amor eterno dura tres meses.
152. Si una persona fuese totalmente feliz, sería una desgraciada.
153. Lo fácil que es encontrar en una playa inmensa a quien no nos interesa que nos vea.
154. Mientras me quede algo por hacer, no habré hecho nada. (Julio César)
155. Algunas personas nunca aprenderán nada, porque todo lo comprenden demasiado pronto. (Alexander Pope)
156. Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamas. (Willian Faulkner)
157. Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres. (Pitágoras)
158. Un vaso medio vacío es también uno medio lleno, pero una mentira a medias de ningún modo es una media verdad. (Jean Cocteau)
159. Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad. (Pearl S. Buck)
160. La ciencia ha salvado mi vida. (Carl Sagan dos meses antes de morir)
161. El mundo sería más feliz si todos los hombres estuvieran solteros y todas las mujeres casadas.
162. Por ahorrar dinero, la gente está dispuesta a pagar lo que sea.
163. La confusión está clarísima.
164. Si dices la verdad, tarde o temprano te descubren.
165. Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
166. Antes nos engañaban con mentiras, ahora con verdades. (Francisco Umbral)
167. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
168. El que no ha ido al hipódromo, no sabe lo que se pierde.
169. Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.
170. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
171. El hombre que no tiene suerte con las mujeres no sabe la suerte que tiene.
172. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
173. Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
174. Esta obsesión de suicidarme me está matando.
175. Escribir en las paredes es graffiticante.
martes, 28 de octubre de 2008
Apodos para hombres I
AMARRETES:
Chanchito de yeso: Hay que romperlo al medio para sacarle algo de plata.
Conejo de mago : Agarrado todo el mes
Estatua : Tiene un corazón de piedra.
Sarampión: Solo le da a los niños pequeños.
Sorete de plástico: Mucho brillo pero poca mosca.
Yamaha : Nunca donaría ni un órgano.
BABOSOS Y CALENTONES:
Alquitrán : Es negro y pegajoso
Caramelo MU-MU: Porque es negro, cuadrado, empalagoso y pegajoso.
Chocolate: Dulce , suave y va directo a tus caderas.
Escarpín : Vive alzado y nunca pisa.
Feriado: Acaba enseguida
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Lugar de estacionamiento : Si está libre, es porque es muy incómodo.
Minifalda : Si no te cuidas se te sube por las piernas.
Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Panera de restaurante: Tiene la flauta dura.
Panera de restorán: Porque tiene la flauta dura.
Papa de guiso: Por lo caliente
Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe.
Pata de camello :Siempre caliente.
Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Pez pavo : Molesta a las hembras y nada .
Pizza Fria: siempre tiene el queso duro.
Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado.
Power Ranger: se revuelca con cada monstruo.
Primer nieto: vive alzado.
Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas.
Rulero : Siempre enredado en tu pelo.
Sacapuntas chino : Se queda con todas las minas.
Saco cruzado: se prende de los dos lados.
Satélite: se cree estrella, pero es un aparato.
Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando..
Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando .
Torta Rogel : Es de lo más pegajoso y empalagoso.
Viento norte: caliente y seco
BORRACHOS:
Abeja obrera: porque únicamente sale a chupar.
Algodón de enfermo : Vive bañado en alcohol.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro.
Asistencia perfecta : “ Vino” todos los días.
B.J: Va con la mona encima.
Bebé : Se duerme chupando
Bicicleta para oso : Anda con los pedales más grandes.
Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase.
Caballo de ciruja: ve una botella y para.
Cajón de uva : A la mañana fresco y a la tarde
Calefón viejo : No anda sin alcohol.
Camino de vaca : Derecho a la bebida.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Caramelo de vidrio : Se chupa al cuete.
Carburador de motosierra: Porque en cualquier posición chupa.
Casa de campo : Cada salida , una tranca .
Cemento: Chupa hasta que queda duro.
Chapita: O está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Chicle pegado : Siempre se "saca"con alcohol
Chupete caído: Se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: Se chupa y se pierde.
Cogote de novia: Siempre está chupado.
Colibrí : Sale siempre a chupar .
Corcho: Si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Dieta de la naranja: Chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: Siempre rodeado de botellas.
Exocet: Va directo al blanco.
Febrero: No tiene un día fresco.
Fotógrafo aéreo: Siempre toma de arriba.
Genio: Aparece inmediatamente al destapar una botella.
Guiso de porotos: Es candidato al pedo.
Herradura : Vive prendido al vaso.
Hielera: Lo llenás de cerveza y podés llevarlo adonde quieras. .
Hombre con metas firmes : meta vino, meta chupi y meta joda.
Hombre rana: si le sacan el botellón se muere.
Indio renegado: Está sometido al blanco.
Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra.
La Tablada : Estuvo tomado tres días .
Ladrillo de segunda : Chupa a lo loco .
Mate cebado : Se chupa a cada rato .
Menú de araña : Siempre mosca .
Misil : Derecho al blanco
Molino sin tanque : Trabaja directamente para la bebida.
Mosquito de manicomio: Chupa a lo´ loco.
Mulita atorranta: Todos los días amanece con un peludo distinto.
Murciélago: duerme de día y chupa de noche.
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado.
Naranja caída: Se levanta se lava y se chupa.
Orilla de playa: No hay nada en la Naturaleza que chupe más .
Papillón : Pone toda la plata en el tubo .
Pastilla calmante: Es peligroso juntarlo con alcohol.
Pecho izquierdo: Es el primero que se mama.
Peludo loco : Siempre anda en las cunetas .
Perejil: Porque está en todas las comidas.
Pezón: Es chico, oscuro y se chupa.
Precio: Está pegado a la botella.
Principiante de Windsurf :Porque se la pasa haciendo equilibrio
Sábana de abajo: se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche: es difícil mantenerlo parado.
Servilleta de papel: Vive pegado al vaso
Sota de copas : Jamás larga la bebida
Tábano: hay que matarlo para que deje de chupar.
Televisor descompuesto : Por el tubo pierde la imagen .
Trago largo: se toma directamente de la damajuana.
Tránsito pesado: Entre las de blanco y las de tinto, siempre vive en embotellamiento.
Vainilla: Se chupa todo y recae en la bebida
Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones.
Víbora de Museo: siempre vive en alcohol.
Vinchuca : Duerme de día y de noche sale a chupar
Zapatilla nueva: afloja con alcohol.
BRUTOS E IGNORANTES:
Avión de Lapa : Porque se quemó ante todo el país .
Bebé de probeta : No se sabe de qué polvo viene .
Cabeza de Clavo Por que no tiene un poquito de seso
Chacarero pobre : Mete el chorizo en grasa .
Chiquititas : Porque lo bailan los más chicos .
Granizo : Cuando ellos salen , hay que guardar los coches adentro
Hambre de letras : Se come todas las eses
La Aventura del Hombre : Sirve para ver el comportamiento de los animales.
León: Porque es el rey de los animales.
Maniquí: No tiene huevos ni cabeza
Medias can- can: Mete la pata hasta el culo.
Perrito de apartamento: A cada salida, una cagada
Plasticola seca: No pega una
Preso flaco : La esposa le queda grande.
Pupo de gorda: negro y metido.
Regalo de pobre: grandote y ordinario.
Romario: porque son mitad ropero y mitad armario.
Sorpresa y media: lo escuchás 10 minutos y te ponés a llorar.
Sota de bastos : Lo reconocés por el garrote
Tapita de Quilmes : Porque nunca trae premio.
Telescopio : Es negro, caro y nadie lo mira
Terreno fiscal: No tiene títulos.
CABEZONES :
Amanecer campestre: Puro mate.
Bola de cristal : Cabezón y chusma.
Cumpleaños de mono: Puro coco.
Deformador de sombreros: Los deja como palanganas.
Jabón brasilero: 100% coco
Pizarrón de quiniela: La cabeza es lo que primero le miran.
Puré de enfermo: Es puro zapallo.
Sifón Drago: Lo cargan por la cabeza
Molde de rotondas: por lo cabezón
Palillo de bombo: Cabezón y flaco.
Mate para zurcir paracaídas: Por el tamaño de la cabeza.
Cancha de bowling : Pura bocha.
Saque lateral : Por lo cabezón.
Violador de chombas : Por lo cabezón.
Terror de cuello de sweaters: Los rompe con la cabeza.
Selección Nacional: Arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala.
CHISMOSOS:
Anónimo : Nunca da la cara .
Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Borceguí: chupamedia y lengualarga.
Botín de milico : negro y lengua larga
Buffet de bodegón barato: Más lengua que otra cosa
Carbón : si no te quema, te ensucia.
Dentadura postiza: Se acomoda con la lengua.
Dermatólogo : Siempre va al grano.
Dios: No lo puede ver nadie.
Dragón: Porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Loro en el hombro: Habla por delante y te caga por detrás.
Zapatilla de básquet : Pura lengua
CHORROS:
Gobierno menemista: Se afanó lo que quedaba.
Jabón Ala : Hace desaparecer hasta a las manchas.
Tsunami: Arrasa con todo.
Triángulo de las Bermudas Por que lo que cae cerca de él, siempre desaparece
CORNUDOS :
Camionero sin retrovisor: A cada rato lo pasan pero no sabe quién es.
Caracol: Cornudo, baboso y arrastrado.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros
Oreja de toro: Esta cerquita de los cuernos.
Rinoceronte: Tiene cuernos hasta en la nariz
Toro nadando: Sólo se le ven los cuernos.
Transporte de ganado: Está rayado por los cuernos.
Vaca muerta: Tiene cuernos pero no dice ni 'mu'.
Vikingo vago: No se saca los cuernos ni para dormir.
Sombrero de brujo africano: Lleno de cuernos.
Ciervo embalsamado : Los ojos son de vidrio, pero los cuernos son de verdad.
Huevo roto : Se le fue la Clara.
Oreja de toro : Está a un paso de los cuernos.
Pata de lana : No se lo escucha andar , pero se entera de todo.
DESAFINADOS :
Amplificador de volumen : Cuando se pone a cantar, todos suben el volumen de la radio.
Anteojos de juguete : Pura distorsión.
Bebé de un minuto de vida : Escucharlo es un parto
Carnaval de pobre : No escucha un pomo
Canilla chirriante: Cuando canta en la ducha lo arreglarías de una patada.
Condena a muerte : Suena muy mal.
Dieta de porotos : Sólo tiene ritmo tirándose pedos.
Discurso de ministro : Escucharlo es sufrir.
Discurso de presidente : Suena plomo y aburrido.
Futbolista agresivo : No escucha un pito.
Grillo en bidet : Canta para el culo.
Franela de guitarra: Para lo único que sirve que la saque es para desempolvarla.
“Maté a mi hijo” : Te espanta oírlo.
Muerto de hambre : Lo que le suena bien es la panza.
Músico terminal : Al ejecutar las composiciones, las mata.
Narcotraficante Arrepentido: Da miedo que cante .
Novio infiel : Suena falso.
Onda corta : Está lleno de interferencias.
Película porno muda : No se escucha un pito.
Piloto inexperto : Te rompe los tímpanos.
Radio prendida en casamiento : Suena para nadie.
Silbador de helicóptero: Silba para el carajo.
Silbato de ultrasonido: Sólo los perros lo escuchan.
Space Shuttle : Hace unos acoples bárbaros.
Teléfono ligado : No se le entiende nada.
Testigo de Jehová : Lo único que sabe tocar es el timbre.
Walkman : Sólo hay uno que puede escucharlo.
DORMILÓN:
Cráter: Está en la luna todos los días.
Ensayador de Valiums : Se la pasa todo el día durmiendo .
Karen Quinlan : Diez años en coma.
Menú de Araña: Mosca todo el día
Oso hibernando : No hay manera de despertarlo.
Probador de colchones : Parece que le pagaran para dormir.
Serrucho virtual: Ronca todo el día.
FLACOS :
Caballo de ajedrez: Come salteado
Bandera pirata: Es una tela llena de huesos
Baño de rico : Pura canilla
Billar abandonado : Le quedó el esqueleto y las bolas
Campeón de natación : Nada de pecho, nada de espaldas.
Cementerio viejo : Lleno de nuesos
Tumba pobre : Puro huesos
Collar de indio : Por lo falco.
Pañuelo de mago : nada por aquí , nada por allá. Puchero de oferta : Poca carne y mucho hueso
Carcaza de pollo : Más huesos que carne
Viernes santo : nada de crane
Víbora : Falco y alto
Lombriz a dieta : Tan falco que no se ve
Cucha de perro : Puro trapo y huesos .
100 gramos de azúcar : Un culito así de chiquito
Chanchito de yeso: Hay que romperlo al medio para sacarle algo de plata.
Conejo de mago : Agarrado todo el mes
Estatua : Tiene un corazón de piedra.
Sarampión: Solo le da a los niños pequeños.
Sorete de plástico: Mucho brillo pero poca mosca.
Yamaha : Nunca donaría ni un órgano.
BABOSOS Y CALENTONES:
Alquitrán : Es negro y pegajoso
Caramelo MU-MU: Porque es negro, cuadrado, empalagoso y pegajoso.
Chocolate: Dulce , suave y va directo a tus caderas.
Escarpín : Vive alzado y nunca pisa.
Feriado: Acaba enseguida
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Lugar de estacionamiento : Si está libre, es porque es muy incómodo.
Minifalda : Si no te cuidas se te sube por las piernas.
Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Panera de restaurante: Tiene la flauta dura.
Panera de restorán: Porque tiene la flauta dura.
Papa de guiso: Por lo caliente
Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe.
Pata de camello :Siempre caliente.
Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Pez pavo : Molesta a las hembras y nada .
Pizza Fria: siempre tiene el queso duro.
Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado.
Power Ranger: se revuelca con cada monstruo.
Primer nieto: vive alzado.
Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas.
Rulero : Siempre enredado en tu pelo.
Sacapuntas chino : Se queda con todas las minas.
Saco cruzado: se prende de los dos lados.
Satélite: se cree estrella, pero es un aparato.
Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando..
Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando .
Torta Rogel : Es de lo más pegajoso y empalagoso.
Viento norte: caliente y seco
BORRACHOS:
Abeja obrera: porque únicamente sale a chupar.
Algodón de enfermo : Vive bañado en alcohol.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro.
Asistencia perfecta : “ Vino” todos los días.
B.J: Va con la mona encima.
Bebé : Se duerme chupando
Bicicleta para oso : Anda con los pedales más grandes.
Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase.
Caballo de ciruja: ve una botella y para.
Cajón de uva : A la mañana fresco y a la tarde
Calefón viejo : No anda sin alcohol.
Camino de vaca : Derecho a la bebida.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Caramelo de vidrio : Se chupa al cuete.
Carburador de motosierra: Porque en cualquier posición chupa.
Casa de campo : Cada salida , una tranca .
Cemento: Chupa hasta que queda duro.
Chapita: O está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Chicle pegado : Siempre se "saca"con alcohol
Chupete caído: Se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: Se chupa y se pierde.
Cogote de novia: Siempre está chupado.
Colibrí : Sale siempre a chupar .
Corcho: Si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Dieta de la naranja: Chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: Siempre rodeado de botellas.
Exocet: Va directo al blanco.
Febrero: No tiene un día fresco.
Fotógrafo aéreo: Siempre toma de arriba.
Genio: Aparece inmediatamente al destapar una botella.
Guiso de porotos: Es candidato al pedo.
Herradura : Vive prendido al vaso.
Hielera: Lo llenás de cerveza y podés llevarlo adonde quieras. .
Hombre con metas firmes : meta vino, meta chupi y meta joda.
Hombre rana: si le sacan el botellón se muere.
Indio renegado: Está sometido al blanco.
Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra.
La Tablada : Estuvo tomado tres días .
Ladrillo de segunda : Chupa a lo loco .
Mate cebado : Se chupa a cada rato .
Menú de araña : Siempre mosca .
Misil : Derecho al blanco
Molino sin tanque : Trabaja directamente para la bebida.
Mosquito de manicomio: Chupa a lo´ loco.
Mulita atorranta: Todos los días amanece con un peludo distinto.
Murciélago: duerme de día y chupa de noche.
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado.
Naranja caída: Se levanta se lava y se chupa.
Orilla de playa: No hay nada en la Naturaleza que chupe más .
Papillón : Pone toda la plata en el tubo .
Pastilla calmante: Es peligroso juntarlo con alcohol.
Pecho izquierdo: Es el primero que se mama.
Peludo loco : Siempre anda en las cunetas .
Perejil: Porque está en todas las comidas.
Pezón: Es chico, oscuro y se chupa.
Precio: Está pegado a la botella.
Principiante de Windsurf :Porque se la pasa haciendo equilibrio
Sábana de abajo: se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche: es difícil mantenerlo parado.
Servilleta de papel: Vive pegado al vaso
Sota de copas : Jamás larga la bebida
Tábano: hay que matarlo para que deje de chupar.
Televisor descompuesto : Por el tubo pierde la imagen .
Trago largo: se toma directamente de la damajuana.
Tránsito pesado: Entre las de blanco y las de tinto, siempre vive en embotellamiento.
Vainilla: Se chupa todo y recae en la bebida
Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones.
Víbora de Museo: siempre vive en alcohol.
Vinchuca : Duerme de día y de noche sale a chupar
Zapatilla nueva: afloja con alcohol.
BRUTOS E IGNORANTES:
Avión de Lapa : Porque se quemó ante todo el país .
Bebé de probeta : No se sabe de qué polvo viene .
Cabeza de Clavo Por que no tiene un poquito de seso
Chacarero pobre : Mete el chorizo en grasa .
Chiquititas : Porque lo bailan los más chicos .
Granizo : Cuando ellos salen , hay que guardar los coches adentro
Hambre de letras : Se come todas las eses
La Aventura del Hombre : Sirve para ver el comportamiento de los animales.
León: Porque es el rey de los animales.
Maniquí: No tiene huevos ni cabeza
Medias can- can: Mete la pata hasta el culo.
Perrito de apartamento: A cada salida, una cagada
Plasticola seca: No pega una
Preso flaco : La esposa le queda grande.
Pupo de gorda: negro y metido.
Regalo de pobre: grandote y ordinario.
Romario: porque son mitad ropero y mitad armario.
Sorpresa y media: lo escuchás 10 minutos y te ponés a llorar.
Sota de bastos : Lo reconocés por el garrote
Tapita de Quilmes : Porque nunca trae premio.
Telescopio : Es negro, caro y nadie lo mira
Terreno fiscal: No tiene títulos.
CABEZONES :
Amanecer campestre: Puro mate.
Bola de cristal : Cabezón y chusma.
Cumpleaños de mono: Puro coco.
Deformador de sombreros: Los deja como palanganas.
Jabón brasilero: 100% coco
Pizarrón de quiniela: La cabeza es lo que primero le miran.
Puré de enfermo: Es puro zapallo.
Sifón Drago: Lo cargan por la cabeza
Molde de rotondas: por lo cabezón
Palillo de bombo: Cabezón y flaco.
Mate para zurcir paracaídas: Por el tamaño de la cabeza.
Cancha de bowling : Pura bocha.
Saque lateral : Por lo cabezón.
Violador de chombas : Por lo cabezón.
Terror de cuello de sweaters: Los rompe con la cabeza.
Selección Nacional: Arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo... Ayala.
CHISMOSOS:
Anónimo : Nunca da la cara .
Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Borceguí: chupamedia y lengualarga.
Botín de milico : negro y lengua larga
Buffet de bodegón barato: Más lengua que otra cosa
Carbón : si no te quema, te ensucia.
Dentadura postiza: Se acomoda con la lengua.
Dermatólogo : Siempre va al grano.
Dios: No lo puede ver nadie.
Dragón: Porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Loro en el hombro: Habla por delante y te caga por detrás.
Zapatilla de básquet : Pura lengua
CHORROS:
Gobierno menemista: Se afanó lo que quedaba.
Jabón Ala : Hace desaparecer hasta a las manchas.
Tsunami: Arrasa con todo.
Triángulo de las Bermudas Por que lo que cae cerca de él, siempre desaparece
CORNUDOS :
Camionero sin retrovisor: A cada rato lo pasan pero no sabe quién es.
Caracol: Cornudo, baboso y arrastrado.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros
Oreja de toro: Esta cerquita de los cuernos.
Rinoceronte: Tiene cuernos hasta en la nariz
Toro nadando: Sólo se le ven los cuernos.
Transporte de ganado: Está rayado por los cuernos.
Vaca muerta: Tiene cuernos pero no dice ni 'mu'.
Vikingo vago: No se saca los cuernos ni para dormir.
Sombrero de brujo africano: Lleno de cuernos.
Ciervo embalsamado : Los ojos son de vidrio, pero los cuernos son de verdad.
Huevo roto : Se le fue la Clara.
Oreja de toro : Está a un paso de los cuernos.
Pata de lana : No se lo escucha andar , pero se entera de todo.
DESAFINADOS :
Amplificador de volumen : Cuando se pone a cantar, todos suben el volumen de la radio.
Anteojos de juguete : Pura distorsión.
Bebé de un minuto de vida : Escucharlo es un parto
Carnaval de pobre : No escucha un pomo
Canilla chirriante: Cuando canta en la ducha lo arreglarías de una patada.
Condena a muerte : Suena muy mal.
Dieta de porotos : Sólo tiene ritmo tirándose pedos.
Discurso de ministro : Escucharlo es sufrir.
Discurso de presidente : Suena plomo y aburrido.
Futbolista agresivo : No escucha un pito.
Grillo en bidet : Canta para el culo.
Franela de guitarra: Para lo único que sirve que la saque es para desempolvarla.
“Maté a mi hijo” : Te espanta oírlo.
Muerto de hambre : Lo que le suena bien es la panza.
Músico terminal : Al ejecutar las composiciones, las mata.
Narcotraficante Arrepentido: Da miedo que cante .
Novio infiel : Suena falso.
Onda corta : Está lleno de interferencias.
Película porno muda : No se escucha un pito.
Piloto inexperto : Te rompe los tímpanos.
Radio prendida en casamiento : Suena para nadie.
Silbador de helicóptero: Silba para el carajo.
Silbato de ultrasonido: Sólo los perros lo escuchan.
Space Shuttle : Hace unos acoples bárbaros.
Teléfono ligado : No se le entiende nada.
Testigo de Jehová : Lo único que sabe tocar es el timbre.
Walkman : Sólo hay uno que puede escucharlo.
DORMILÓN:
Cráter: Está en la luna todos los días.
Ensayador de Valiums : Se la pasa todo el día durmiendo .
Karen Quinlan : Diez años en coma.
Menú de Araña: Mosca todo el día
Oso hibernando : No hay manera de despertarlo.
Probador de colchones : Parece que le pagaran para dormir.
Serrucho virtual: Ronca todo el día.
FLACOS :
Caballo de ajedrez: Come salteado
Bandera pirata: Es una tela llena de huesos
Baño de rico : Pura canilla
Billar abandonado : Le quedó el esqueleto y las bolas
Campeón de natación : Nada de pecho, nada de espaldas.
Cementerio viejo : Lleno de nuesos
Tumba pobre : Puro huesos
Collar de indio : Por lo falco.
Pañuelo de mago : nada por aquí , nada por allá. Puchero de oferta : Poca carne y mucho hueso
Carcaza de pollo : Más huesos que carne
Viernes santo : nada de crane
Víbora : Falco y alto
Lombriz a dieta : Tan falco que no se ve
Cucha de perro : Puro trapo y huesos .
100 gramos de azúcar : Un culito así de chiquito
Apodos para hombres II
FEOS :
Alicate: Por las piernas arqueadas.
Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Araña de sótano: Puro culo.
Asterisco: Por su pelo crespo.
Budín de pan: Lo hicieron para no tirar la leche.
Cachucha: Por que se lava y no se peina.
Cajón de quinta: Tiene que salir a la ruta para ponerla.
Camión de circo: Sirve para pasear a las fieras
Camión viejo: Da pena cargarlo.
Cañon: porque lo cargan por el culo.
Cara con manija : por le tamaño de la nariz.
Carozo de palta : Porque es grande, negro y nadie lo traga
Cebolla : Lo ves y te ponés a llorar
Cepillo de acero: Por los pelos duros.
Chimichurri : Siempre sobre las carnes más fieras.
Choclo : Puro granos .
Citizen falso: Parece japonés pero es boliviano.
Colchón gitano: Negro, grande y deforme.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Dulce de membrillo: Negro y pegajoso.
Emporio del moco : por lo narigón.
Estanciera chocada : tiene los faroles torcidos.
Fiat Uno: De lejos parece un Tipo.
Frutero en invierno : No tiene pera.
Funeral: le van a tocar el órgano el día que se muera.
Galpón de ideas: Por lo cabezón
Huevo de perdiz: Por las pecas.
Inodoro de cuartel: No ve una concha ni de casualidad.
Jefe malo: De vez en cuando, se echa uno.
Lamparita de boliche : por las pecas.
Lápiz hueco : No tiene una mina
Luján: Es pasando moreno.
Maradona: Cada día está más raro.
Mono chaqueño : es puro orejas.
Motor de heladera: Chiquito, negro y medio caballo.
Palacio de Justicia: Pura frente
Pañal: Está hecho para el culo.
Papel Higiénico: Porque está hecho para el culo.
Peine de croto : Por la falta de dientes
Pelusa de ombligo : Porque no es “bello”, ni pendejo
Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne.
Pija de loro : Porque está hecho para la concha de la lora
Puchero de pobre : Puro cogote.
Químico: De físico, nada.
Radiador: Porque se le pegan todos los bichos.
Recibo de sueldo: Muchos lo esperan y cuando lo ven se decepcionan.
Reuma: Ataca a las viejas.
Ricota: Lo hicieron por no tirar la leche.
Silla de cuero: Es pelado en el medio.
Sol de invierno: No calienta a nadie.
Sonrisa de mula : por lo dientudo
Sorete de gallo: Chiquito, negro y hediondo.
Supositorio: Está hecho para el culo.
Televisor descompuesto: A causa del tubo da mala imagen.
Tractor de Circo: Por que le gusta pasear la fieras
Trabuco Naranjero: Porque lo cargan por la boca.
Trazan : Es el rey de los monos
Trofeo: Por trompudo y feo
Twingo : Fiero desde la nariz hasta el culo.
Vaca Salvaje: Porque nadie se anima a sacarle la leche.
Zapato de rengo: Porque pisa cualquier porquería.
GORDOS:
Acido: Donde cae, come.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Araña de sótano : tiene un culo así de grande .
Árbitro de boxeo : Ya ni tiene pito.
Bañero : Siempre con el salvavidas.
Baño de tren: No se llena nunca.
Botella de aceite : No tiene cuello
Boliche de indio : No le entra ningún vaquero
Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo.
Camiseta: No tiene cuello.
Cañon: Lo cargan por el culo.
Carbón: Se prende en todos los asados.
Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque.
Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo.
Comisario estricto : tiene cagando a los botones .
Crimen perfecto: no le encuentran la pistola
Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote.
Dieta del Zoológico: Come como un animal.
Fiat 600: tiene el baúl adelante.
Fiesta de fin de año: Chancho y pavo.
Final de tango : Chan con.
Fotógrafo descuidado: tiene rollos por todos lados.
Gallina vieja: come, come, pero nunca pone.
Garrafa de 10 : Gordo y petiso.
Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha.
Heladera de pobre : No se llena nunca
Higienol : 74 metros de rollos.
Jaula tapada : No se le ve el pajarito.
Locro de pobre : mucha grasa y poco zapallo
Manzanita elegida : No tiene bicho
PaCuCa : Panza, Culo y Cabeza
Parrilla chica: le sobra carne por todos lados.
Perejil: Está en todas las comidas.
Pescador descuidado: Perdió la línea y no encuentra la tripa.
Pochoclo: No tiene forma.
Pollo de criadero: Hay que apagarle la luz para que deje de comer.
Pullero espevcial : No tiene cogote
Rulemán: Para verle las bolas hay que correrle la grasa.
Serpiente Pitón: Se traga una vaca sin masticar.
Sopa fría: Abajo de la grasa está el fideo.
Topo de batatal : Come hasta debajo de la tierra.
Tortuga Ninja trucha : tiene el caparazón adelante
Ultimo vagón: Siente el pito, pero no lo ve.
ABURRIDOS
Discurso de presidente : Es un plomazo
Suplemento: Sólo sale los domingos.
Zapato de muerto: Porque no pisa nunca.
Misa de cura nuevo: Aunque intentes escucharlo, te duerme.
Dálmata 103: Porque es un perro que no existe ni en la ficción.
Diario del mes pasado: Aburrido y desactualizado .
Clase de álgebra repetida: Por lo ploma.
Polo en burro : Por lo lento y aburrido.
Helado de locro : No existe.
Misa para sordomudos: Por lo lento y aburrido.
Playa nublada : Porque no te divierte nada.
Rehén en un geriátrico: Por lo lento y aburrido.
Clase de filatelia en alemán : Por lo ploma..
Televisor en blanco y negro: Viejo y descolorido.
Mono en bonsai: Por lo aburrido.
PETISOS
Carpintero pobre : No llega al metro
Buzo de pecera.
Chichón del suelo
Esquimal de freezer.
Inspector de zócalos.
Leñador de Bonsai.
Muñequito de parabrisas.
Muestra gratis.
Muñequito de torta
Caminante arrodillado
Humano en comprimidos
Dosis homeopática de persona
Persona en fascículos
Primer capítulo de un tipo.
Ensayo de gente
Pickle humano
Jockey de pony
Entrenador de lauchas
Buceador de charcos
Talle extra- extra- small
Afeitado por pedicuro
Lutrabotas de lustrabotas
Porrista de hormigas
Chofer de patín
ALTOS
Basquetbolista desertor
Boya de aviones
Ciempiés : Se fue de mambo con las patas
Coiffeur sin querer: Se la pasa todo el día viendo sólo cabezas
Competidor con semáforos
Coordenada “x”
Desafío gravitatorio
Detector climático
Escalera telescópica
Humillador de muebleros: No hay cama que le alcance.
Inspector de techos
Vocación radial : Hubiera querido ser antena
GRASAS
Lápiz de carpintero: Tiene la mina gorda.
Manguera pinchada: Pierde por todos lados.
Media: Porque cuando abre la boca, mete la pata.
Mortadela : Mitad grasa , mitad caballo.
Motor de heladera: Chiquito, negro y medio caballo.
Palo al aire : Todos los perros lo corren.
Para Tí: Porque de lejos parece Gente.
Rueda de auto : Todos los perros le ladran.
Rulemán: Es mitad de bola y mitad de grasa.
INFELICES Y DESGRACIADOS
Albergue Warnes: Porque 70000 personas vieron su derrumbe.
Alfajorcito de maizena : Porque se lo comen los más chicos.
Balsa: Porque es de madera y va a la deriva
Blancanieves : Su madre es una bruja .
Guiso de arroz : Siempre sale seco
Botella : Lo llevan y lo traen del cogote.
Careta de Menem : Primero te asusta y después te da risa .
Carreta : Es una mezcla de caballo y madera
Chofer de diligencia: Es el primero en caer baleado .
Ciego : No ve la hora de irse .
Corpiño : Levanta a los caídos y oprime a los grandes
Dinosaurio : Era grande pero ya no existe .
Elefante macho: No se le ven las bolas.
Enfermera: Todas las noches va de cama en cama.
Espermatozoide: Llegó primero para ser un feto
Estribo: sirve para meter la pata.
Flan de caja: Parece casero , pero no lo es .
Frankestein: Está hecho con retazos podridos.
Furby : Si no lo sacudís, no habla.
Gallina ordenada: Vive acomodándose los huevos.
Gaucho perdido : Sólo lo siguen los perros
Gol en contra: lo hicieron sin querer.
Gorgojo: Va a morir apretado con el afrecho.
Gota en la espalda: Siempre va para el culo.
Hablemos con Lía: Es un compendio de todas las miserias humanas.
Hipasam : Es una mina abandonada.
Hormiga vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: Siempre anda caliente.
Huevo roto: La clara se le fue con otros.
IBOPE: Se mira todos los bodrios por la tele
Increíble Hulk : Su padre es un viejo verde .
Increíble Hulk: No tiene una camisa sana y cuando la tiene, no le duran nada
Insólito TV: Todos los bloopers juntos.
Jaula hedionda: se le murió el pájaro.
Kung Fu : Solo sabe llevarse a las patadas .
Lápiz de carpintero: tiene una mina gorda.
Manguera pinchada: pierde por todos lados.
Maradona : Siempre pegado a la blanca .
Mestriuación : Cuando viene ,. Molesta , y cuando no viene , preocupa.
Olmedo y Minguito: Están muertos y dan risa.
Palo de Gallinero: porque siempre lo cagan.
Paraguas: Todo el mundo se lo olvida.
Payaso jubilado : Ya no alegra a nadie
Pistolita de agua: Para mojar tiene que gatillar.
Radiador: se le pegan todos los bichos.
Segundo nombre de pila : Ni te acordás de que existe.
Transpiración de espalda: Porque siempre le va para el culo.
Pileta vacía : No se le tira nadie.
Puerta vieja : Lo único que hace es ruido.
JEFES TIRANOS
Billete de 1000 dólares: Porque todos saben que existe, pero nunca aparece
Café sin azúcar: Porque es un amargo
Carpintero del oeste: Se la pasa haciendo diligencias
Chicle laxante: Hace cagar a todo el mundo.
Control remoto sin pilas: A los cinco minutos te agota.
Colocador de parquet : Por cómo te serrucha el piso.
Elefante arriba de un árbol: Porque nadie sabe como llegó arriba
Escabeche de perro: Nadie lo puede tragar.
Horóscopo : Te dice lo que tenés que hacer y siempre se equivoca.
Hueso plástico: No lo quieren ni los perros.
Lambada: No se sabe si te está bailando o cogiendo
Lámpara de Aladino: Porque tiene un genio terrible.
Menstruación: Cuando viene, es malo; pero cuando no viene, es peor.
Moco de desierto: Por lo duro y seco.
Pan de ayer: Nadie lo quiere.
Perro sordo : Le pedís una mano y se hace el muerto.
San Cayetano: Hace trabajar a todo el mundo, pero él no hace nada.
LOCOS :
Abogado inexperto : Perdió el juicio
Automóvil : Frena gracias a las pastillas
Corte de luz : le saltó el fusible
Delantal rojo : Está así,del tomate
Etiqueta de ropa : Está de la nuca
Gato friolento : Va a ir directo al diván
Herrería abandonada: chapa, chapita y chapón
Idioma francés : Está tildado por todas partes.
Iglesia vacía: No tiene cura
Jim Carrey : Cuando no parece loco , parece boludo
Motor antiguo : Le falta un tornillo
Novia impaciente : Está “ tocame un vals”
PC con virus : Piensa todo mal .
Piso encerado : No sabés cómo le patina .
Sombrero al viento : Le chifla el moño .
MALOS Y PERVERSOS:
Almeja rota : Mejor que se vaya a la concha de su hermana.
Antibiótico vencido : Hace daño aún sin querer.
Avioneta fumigadora: lleva el veneno bajo el ala.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Baño de tren : Te acercás y te mancha.
Camión sin espejos: no se sabe quién lo pasa.
Cólera : No le tenga miedo, tenga cuidado.
Crancho : Vive de los muertos .
Austral viejo : No lo quiere nadie.
Comida de preso: Sólo los más sufridos se lo bancan.
Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
Espíritu Santo : nadie lo puede ni ver
Desnutrición: porque es más malo que el hambre.
Filo de sartén: Sirve para romper los huevos.
Identikit : Tiene cara de sospechoso.
Lunes: nadie quiere que llegue.
Mermelada de aceitunas: Es una cosa desagradable.
Mezcla de bebidas : Primero te agrada y después no sabés lo mal que te cae.
Mickey : Su madre es una rata
Ojo de cabrito : Hay que tener estómago para poder tragarlo.
Papá Noel : Ni los chicos lo pueden ver.
Pelicano: Petiso, buchón con cara de inocente.
Piso mojado : Si no andás con cuidado, te hace mierda.
Pluto : Su madre es una perra .
Puente roto: no lo pasa nadie.
Sifón agitado: Porque siempre le sale el chorro que lleva adentro
Sonda nasogástrica : Lo soportás cuando no te queda más remedio.
Tatuaje : Te provoca un dolor que te marca para siempre.
Televisor Coreano: Porque no hay quien lo arregle.
Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes.
Vinchuca : Chiquito rayado y mortal .
Televisor marca Mongo: A los tres meses ya no lo podés ver más.
Bache : El que lo ve , lo esquiva, y el que no , lo putea .
Iglesia : Apenas uno lo ve , se persigna .
Alarma: Las cosa se ilumina cuando él se va
MIOPES:
Barrilete : Anda a la deriva .
Baño clausurado: No ve una mierda.
Espejo : Si no te le ponés enfrente, no te mira.
Globo : Se mueve al azar.
Inodoro de vidriera: Porque no ve un culo.
Monja : Jamás ve un pito.
Primer Amor: Es muy ciego y pelotudo.
Denunciante arrepentido : No reconoce a ninguno.
MUJERIEGOS :
Boby Fisher Por que juega muy bien con todas las negras
Lapiz de metal: Siempre tiene minas de repuesto.
Perro de departamento : Cada vez que sale, hace cagadas.
Auto usado: Fácil de conseguir , pero nada confiable
Balde de plástico: Por más que la mujer lo cuide se raja lo mismo.
Lobo feroz : Se come a las abuelas
Sacapuntas : Se come las mejores minas.
Sapo : Se come cualquier bicho que se mueva .
Sarampión : Ataca a las nenas .
Helicóptero: Porque donde llega tira polvos
NEGROS :
Cartera de viuda : Es negro hasta la manija.
Chancho embarrado : Sucio y oscuro.
Cigarrillo de chocolate : Flaco y negro, y te mancha todo.
Mor 9 : Un poco más que morocho
Milanesa de barro : negro y desagradable.
Olla de fierro : Petido gordo y negro
Motor de heladera : Negro, bajito y medio caballo.
Caballo de tiro: Negro, grandote, y tonto.
Batería de coche: Es negro, cuadrado, pesado y encima lo cargan
Boby Fisher: Porque juega bien con todas las negras.
PELADOS:
Aeródromo de OVNI: Tiene un círculo de pasto quemado.
Alfajor de maizena: Se le ve el coco.
Almohadón de consultorio : Hace rato que se le soltaron los flecos.
Cabeza de ajo : Más pelos abajos que en la cabeza .
Cabeza de teta : Pelado y con un lunar.
Cable peligroso: Porque está totalmente pelado.
Canasta familiar: Cada vez más cara.
Caramelo caído en cine : Lleno de pelusa
Casa Quinta : Dos entradas y patio en el fondo.
Casa Rosada: Porque se va en frente.
Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
Charango: antes era peludo
Citroen : chapa a los costados y lona arriba.
Citroen: porque tiene el techo de cuero.
Corral de chanchos: Tiene chapas sólo a los costados.
Cruzando la calle: porque se va en frente.
Cubrecama: Tiene flecos sólo a los costados.
Liniers: Cada vez tiene más entradas de cabeza.
Mudanza corta: Se está yendo en frente.
Prepizza: Le falta todo lo de arriba.
Recital de banda mala: Le sobran entradas.
Rodilla fuera del agua : Por lo pelado.
Río manso: No tiene ningún remolino.
Silla de cuero : Pelado al medio.
Sillón de peluquero: Tiene pelo alrededor.
Soldado mal escondido: Se le ve el casco.
Trapo de piso : Se gasta al medio.
PLOMAZOS :
Acento cordobés : Se te pega enseguida y no sabés cómo sacártelo de encima
Arbolito de Navidad: Porque tiene las bolas de adorno.
Asiento de bicicleta: Porque está hecho para el culo.
Batería de coche: Es negro, cuadrado y encima lo cargan.
Bidet : Lo hicieron para el culo
Billete roto : No lo quiere nadie
Boomerang: Sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Bota de acero : Por lo cansador .
Buzo manga larga: Siempre hasta las manos.
Cable de plancha: No sirve ni para radio ni para televisión.
Carbón : Negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse.
Carretilla de escombros: Donde lo pongas molesta
Celular : Es negro , chiquito y corta lo mejor de las conversaciones.
Chancho con cerveza: Porque es de lo más pesado.
Cobrador de impuestos : Lo mejor es verlo irse
Collar de melones : Por lo pesado
Collar de Rulemanes: Porque es muy molesto.
Cospel de subte : Aparece por todas partes cuando nadie lo necesita.
Doña Petrona: Porque tiene mil formas de romper los huevos.
Enciclopedia : Todos lo conocen pero nadie lo mira.
Escombro: Donde está, molesta.
Esquiador novato : Se lleva a todos por delante.
Frutillita: Porque cree que juntándose con la crema es rico.
Gallina de campo: Te pone los huevos así de grandes .
Gol en contra: Porque lo hicieron sin querer.
Hueso de plástico : No lo quieren ni los perros.
Iglesia abandonada: no tiene cura.
Lunes: nadie quiere que llegue.
Mancha de aceite: Siempre aparece debajo del auto .
Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja hablar ni comer.
Navidad pobre: Mucho ruido y pocas nueces
Pan de Ayer: Porque nadie lo quiere.
Pañal de muñeca: Nunca se ensucia
Papa frita: Porque está siempre en todas las fiestas.
Papagayo: Porque es mas alcahuete que el loro.
Pavo de Navidad: Hay que hacerlo machar, para poder tragarlo.
Pelado: No cuida la raya.
Perro bravo: No lo dejan ni siquiera salir a la calle.
Pescador distraído: Perdió la línea y no encuentra la tripa.
Pito de perro: Es recto, pero no tiene cabeza.
Promotor de cultura : Cada vez que se acerca todos se ponen a leer.
Refrigerador antiguo: Bueno, pero pesado.
Saco de cuero : Es caro, pesado y no te calienta.
Sietemesino: podría haberse quedado dos meses más en la concha de su madre.
Tajito en el dedo : Es chiquito pero muy molesto.
Tampón : Está en el mejor lugar , en el peor momento.
Vaca en brazos: Es imposible de aguantar.
PEDANTES:
Agujero de queso : Tentador, pero vacío.
Ala Delta : Es rápido pero no va a ningún lado .
Batido de detergente: Es pura espuma
Caballito de mar : Es cree un potro pero es un pescado.
Cabaret en quiebra: Va echando putas.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Cerco electrificado: Nadie lo puede pasar.
Chicle: No lo traga nadie.
Consolador: se cree pija, pero es un aparato.
Culo de muñeca: es terriblemente cerrado.
Diario de ayer: De lejos, querés verlo, pero al acercarte te decepciona.
Dios: No lo puede ver nadie.
Doña Petrona: tiene mil formas de romper los huevos.
Foto carnet : Sólo sale en 4x4
Frutillita: cree que juntándose con la crema es rico.
Globo de cumpleaños: Si le das aliento se infla.
Juan Pablo II: Nunca pudo ser el primero.
Mujer de Einstein: Tiene un buen físico.
Papel celofán: se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
Pequeño Larousse Ilustrado: Petiso , cuadrado y cree que lo sabe todo.
Rey en jaque : Te esquiva pero no se va muy lejos.
Rómulo y Remo: Cree que la madre es una loba.
Satélite: se cree estrella, pero es un aparato.
Stevie Wonder: No sabe lo negro que es.
Trofeo: Siempre esta en la vidriera.
RENGOS:
Almohadón partido : Es medio cojín.
Ciento cincuenta: Gamba y media.
Dodge 1500 : Porque tiene una manera diferente de andar.
Vialidad Nacional : Con una pata te hace un pozo, con la otra te lo tapa.
Goma pinchada : Se bambolea al andar.
Windsurfista: Anda siempre ladeado.
Pato fiel : Anda con una sola pata
Pato viudo : Se le murió la pata
Diez y diez : Por lo chueco
Capilla del Monte: Lo único lindo que tiene es El Zapato.
REPRIMIDOS:
Adobe barato: es pura paja.
Alambre de escoba: Anda alrededor de las 10000 pajas.
Bicicleta de ciudad : No pincha nunca.
Bomba de papa: Siempre tiene el queso adentro.
Bombacha de maniquí: Nunca vió una concha.
Caballo de isla: Se alimenta de paja y agua.
Cabra salvaje: Nadie le puede sacar la leche.
Calesita tapada: No se le ve el pingo.
Camión de campo: Está rayado por las pajas.
Camión de melones: Se descarga a mano.
Carnicero nuevo : Le tiene miedo al tajo.
Cemento: Se te pega, pero tarda bastante en ponerse duro.
Chorizo: Gotea cuando se calienta.
Coca Cola: Se consume con pajitas.
Coche fúnebre: Acompaña pero no entierra.
Corpiño gastado : Es el único sostén de la familia .
Cortina de baño: Pura argolla.
Cortina de rancho: No conoce la argolla.
Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja.
Cowboy bueno: No gatilla nunca.
Crimen perfecto: No le encuentran la pistola.
Cuchara : levanta pero no pincha .
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta
Director de orquesta : Acompaña pero no toca .
Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Feriado: Acaba enseguida
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Garúa: Jode, jode, pero no moja.
Gato: a gatas coge.
Gaucho bueno : Le da de comer al pingo con la mano.
Guitarra criolla: acompaña pero no toca.
Heladera de campo: acumula leche y queso
Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno.
Juan Moreira : Le huye a la partida.
Lápiz hueco: no tiene ninguna mina.
Lavarropas : Porque lo usan las mujeres .
Lazo chileno : Es de una sola argolla.
Loro casero : Siempre da vueltas en el mismo aro.
Loro salvaje: porque todavía no conoce el aro.
Mamadera tapada: Por más que lo muevan no le sale la leche
McGiver: Porque nunca usa la pistola.
Milico de corso : No moja ni deja mojar .
Neblina: acompaña pero no moja.
Nena pobre : No tiene muñeca .
Nene a dieta : No puede mojar la vainilla .
Nido abandonado : No tiene huevos y está rodeado de mierda.
Nido de pájaro: Si no fuera por las pajas se le caerían los huevos.
Novillo : No monta ni deja montar .
Palmera: Tiene la leche en el coco.
Pan fresco: Tarda un día en ponerse duro.
Patrón bueno: Hace tiempo que no echa uno.
Perro desconfiado: Hace 300 kilómetros para enterrar el hueso.
Perro malo : Lo tienen zumbando y no sale solo a la calle.
Pichicho de terraza : No tiene dónde enterrar el hueso.
Preso flaco : le queda grande la esposa.
Pulóver de nylon : Saca chispas cuando te lo sacás de encima.
Rana de plástico: No conoce la zanja.
Rancho Chaqueño: Porque se va en pura paja.
Recién nacido: La única cachucha que vio es la de la madre.
Rueda de tren: Da vueltas, se calienta pero no pincha.
Salamín de fiambrería: Se quedó enredado con una “piola”.
Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando.
Saturno : Está rodeado de argollas y no toca ninguna.
Segunda guitarra: Acompaña, nada más.
Tambero pobre : Saca la leche a mano.
Tela de Grafa : No piensa en- coger.
Tigre : la mujer lo tiene a raya.
Tubo de plomo : Parece duro pero es blando.
ROÑOSOS:
Artista chino : Te hace tinta china con cualquier agua que toca.
Barco nuevo: Hay que empujarlo para que entre al agua.
Canaleta: Porque se baña cuando llueve únicamente.
Cara de menú : le ves en las mejillas todo lo que le dan de comer
Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Carrito de choripán: le haría falta un baño.
Cepillo de dientes viejo: Te deja todas las migas encima.
Chef Francés : por donde pasa él huele a ajo y a queso
De cara es rico: Se chupa la comida que le quedó en el cachete cuando tiene hambre
El Negro Blanco: Era blanco, pero de la mugre oscureció.
Empanada santiagueña: Grasa por todos lados.
Escalera mecánica: La baranda lo sigue a todas partes.
Heidi: Siempre con el chivo bajo el brazo.
Hombre histórico : No sabe que existe el jabón
Lámpara Petromax Por que se cambia la camisa sólo cuando se le rompe
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
Palo de gallinero: Siempre anda cagado.
Parrilla de club: Siempre rodeado de moscas
Sepulturero en guerra : Todo el día anda lleno de tierra
Sol de noche: Se cambia la camisa solo cuando se le rompe.
Tobillo de Tarzán : Anda lleno de mugre y mierda
Trapo rejilla de fonda : Porque apesta tanto que ni las moscas se le posan encima.
Yerba Buena : Nunca se lava
Zapato de goma : Puede ser útil , pero hay que aguantarle la baranda.
SORDOS:
Tipo cagando en el mar : No oye un sorete.
Caída sobre cactus: Hace gritar a todo el mundo.
Carnaval aburrido: No escucha un pomo.
Diarrea leve : No se escucha un sorete.
Lía Salgado : Contarle algo es sufrir.
Pañal doble grueso : No deja escuchar una mierda
Tachuela en la silla: Te hace gritar.
Verdulería alfombrada : No se escucha un pepino
TONTOS Y TORPES:
Alfombra: Todos lo pisan.
Almeja: Se entierra con su propia lengua.
Arbolito de Navidad: Siempre rodeado de paquetes.
Ayudante de payaso: ¡Se ríe por cada pavada!
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Bujía de madera: no tiene chispa para nada.
Calcetín : Cada vez que abre la boca mete la pata .
Campanita: ¡Es tan ton-tín!
Cemento : Lo desparramás horizontalmente tarda un buen tiempo en ponerse duro.
Cena de navidad: Chancho y pavo.
Charango: Mitad madera, mitad animal.
Collar de sandías: Por lo pesado.
Corazón de elefante: Es el bobo más grande que existe.
David Copperfield: No se puede creer lo que es capaz de hacer.
Dinosaurio : Más cuerpo que cabeza.
Encendedor mojado: Por que no tiene un carajo de chispa
Estribo: Porque únicamente sirve para meter la pata.
Fefifo: Ni fu , ni fa
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Grabador roto: no le funciona el cabezal.
Huevo de pascua: esta lleno de boludeces.
Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces.
Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'.
Maniquí: no tiene huevos ni cabeza.
Ombligo de Adán: Porque no existe.
Palito de yerba: Nada en el mate.
Papel araña: Es el forro más conocido.
Perro Bravo: Porque no lo dejan ni salir a la calle.
Perro de policía : Te mira como si entendiera lo que le decís.
Pescado : Menos la cabeza, lo demás sirve todo.
Pito de perro: Es recto, pero no tiene cabeza.
Protección especial : Es un forro enorme .
Remo : Lo hicieron pa´bote.
Rueda de auxilio: Negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo.
Salchichón: Es mitad burro y mitad caballo.
Salmón: Va siempre contra la corriente.
Sandwich de milanesa: Se lo comen de parado.
Semáforo nocturno: Porque nadie lo respeta
Software trucho: Parece igual a los otros pero nunca funciona bien .
Sudor de espalda: Va para el traste.
Supositorio: Está hecho para el culo.
Telenoche Investiga: Sólo te muestra las cosas más espantosas.
Tractor: Es grandote y con pocas luces.
Triciclo: Cualquier pendejo lo maneja
Venevia : No tiene calle
Yo-yo: Va y viene hasta las manos.
Zamba: Se va la primera, se va la segunda...y acaba adentro.
Zapato de rengo: Pisa cualquier porquería.
TÍMIDOS :
Aceite cocinero: Desde que salió, la patrona lo hace cagar.
Acuaman: Es el rey de los pescados.
Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno.
Balero: Siempre la emboca en el mismo agujero.
Bandeja : Es pa´vaso.
Bicicleta de rico: La tiene colgada al divino botón.
Changuito : Lo único que se puede hacer con él es cargarlo
Fiat 147: Lo manejan las mujeres.
Hombre lobo : Porque es lobo...ludo.
Limón: No hay mujer que no lo exprima.
Mayonesa industrial: No tiene huevos.
Oxígeno : Está, pero ni lo ves.
Paciente de dentista : Abre la boca y sufre.
Pochoclero caribeño: Suda cuando habla.
Prisionero de guerra heroico: Prefiere que lo maten , antes que hablar.
Tampón OB: Enseguida se pone colorado.
Venecia : Tiene poca calle.
Zapatos de taco alto: Una vez que les tomaste la mano, son fáciles de pisar.
TROLOS
48 : Cuando sale, lo agrarran todos.
Agua en bandeja: Por su caminar amanerado.
Aguja: Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Agüjero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Alacrán: se defiende con la cola.
Alconafta: porque se come la goma.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo...¡Ahhhh!
Animal de laboratorio: Porque lo vacunan una vez por semana.
Arbitro: siempre con el pito a mano.
Atmosférico : Tiene la manguera llena de mierda .
Avispa : Únicamente pincha con la cola.
Balero: Porque le gusta siempre jugar con un solo agujero
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
Boomerang: Sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Botella: Siempre termina tirada en un baldío, con el culo roto.
Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
Caballo de polo: tiene la cola recogida.
Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
Campanario viejo: Trolón trolón ...
Cancha de golf: Le hacen el hoyo todos los días.
Capa de ozono: Cada día tiene el agujero mas grande.
Caracol muerto: Terminó con el bicho adentro.
Carnicero mimoso: Le gusta mucho acariciar los chorizos.
Carnicero novato: Le tiene miedo al tajo.
Carreta a motor: tiene el pingo al pedo.
Cazador de palomas: Está rodreado de ba
Cesárea: No vio una concha ni cuando nació.
Chancho afanado : Se lo comen en cualquier baldío.
Churrasco de croto : Vive ensartado.
Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
Cocinero derrochón: Le gusta tirar el fideo.
Corpiño: Siempre se le prenden de atrás.
Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
Empanada: Le gusta que lo rellenen con carne.
Escopeta : Lo cargan de atrás.
Fiat Duna: Igual que Uno, nada más que le han hecho la cola.
Fiesta de quince : Con menos de 14 que se lo curtan , se aburre. .
Garrapiñada : Se lo hacen en la calle, contra la pared y de parado .
Gorgojo: Porque va a morir apretado contra el afrecho.
Gusano ansioso: Se muere por ser un mariposón
Hijo de hombre bala y mujer enana de circo : Nació balín.
Jugador No 4: Le gusta marcar la punta.
Limpiabrisas: Por su movimiento al caminar.
Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo.
Mono manco: Pela la banana con la cola.
Pan de viena: Le ponen la salchicha y queda pancho.
Pancho Ibáñez: Porque le gusta el deporte y el hombre
Pieza de ajedrez: Se come los peones.
Pompa Fúnebre Por que siempre le meten el fiambre por atrás
Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero.
Referí jubilado : Tiene el pito al pedo.
Río Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre.
Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: ¡¡Que poooozo!!!
Rosca izquierda : da vuelta para el otro lado.
Superdotado con cuatro bolas : Las dos suyas adelante y las del novio atrás.
Surubí: Porque le gusta comer las anguilas con forro.
Telefé: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'.
Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre.
Topo Perezozo: Le gusta que le hagan el hoyo.
Tractor viejo : Lo suben de atrás .
Último indio del malón: Se come todos los polvos.
Último vagón: Siente el pito, pero no lo ve.
Ushuaia : Es el culo de todo el mundo
Zapato verde: Es muy raro.
VIEJOS:
Arqueólogo fanático : Tiene un montón de piedras viejas... en los riñones
Camión basurero : Si lo seguís, llegás tarde a todas partes.
Cheque cruzado: tiene el talón al pedo.
Cítara: Está más cerca del arpa que de la guitarra.
Cristobal Colón: Porque perdió la Pinta.
Encariñado con el ganado : lleva montones de grasa de vaca en el corazón.
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Gaucho a Pata: porque se le murió el pingo.
Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano.
Gobierno: porque le da de comer a los gatos.
Highlander: No se muere nunca
Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo.
Inmortal: porque no puede estirar la pata.
Jaula hedionda: porque se le murió el pájaro.
Luis XV: Porque es viejo, pero está de moda.
Mamadera vacía: porque ya no tiene leche.
Minifalda: cada día más cerca del hoyo
Mueble fino: porque está bien acabado.
Niágara: Porque padece de cataratas.
Rancho inundado : Tiene agua hasta en las rodillas.
Revista de consultorio: Viejo, ajado y pasado de moda.
VAGOS E INÚTILES
Ampolla: Aparece después del trabajo.
Anaconda : Parece grande y potente, pero pasa meses inmóvil.
Auto del malo de la película : No puede ser más lento
Autoestéreo de helicóptero : Completamente al pedo.
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bocina de avión : Inútil y al pedo.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
Botella de champagne Mágnum : Tiene el culo cada vez más grande
Caballito de mar: Se cree un potro y es un pescado.
Caballo de estatua: No hace nada, pero tampoco te caga.
Cabeza de clavo: No tiene nada de cerebro.
Campeón de natación Ocho horas nada y el resto descansa
Cenicero de moto : No sirve para nada
Chancleta: Inútil para moverse rápido.
Cheque cruzado: Tiene el talón al pedo..
Chorizo de ruta : Siempre cae pesado
Cola-less: No sirve ni para tapar una zanja.
Colimba de Rambo: Por lo lento
Collar de rulemanes: es muy molesto.
Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha.
Culo de estatua: No hace un sorete.
Delfín de acuario: Cuando lo miran hace boludeces y el resto del tiempo, nada
Disco de vinilo: Ocupa mucho lugar , se raya por cualquier cosa y ya nadie lo escucha.
Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
España: 30 años de franco
Esquimal : No transpiró nunca
Estampita : Está siempre inmóvil
Estreñido grave : No hace una mierda
Estribo: Sirve para meter la pata
Extinguidor: Nunca está cuando más se lo necesita , y el resto del tiempo ocupa lugar.
Fabricante de velas : Junta sebo todo el año
Filo de sartén: sirve para romper los huevos.
Flan de caja: Porque está hecho sin huevos.
Fotocopiadora: Sólo sirve para reproducir
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Gallina vieja: porque no pone huevos .
Gato de circo: el único animal que no trabaja.
Gato de iglesia: Lo mantiene el padre.
Gato Dumas: Porque se la pasa rompiendo huevos
Grabador roto: No le funciona el cabezal.
Guardaespalda : Sólo trabaja con amenazas de muerte
Hombre honesto: Encontró un trabajo y lo devolvió.
Huevo de heladera: Está todo el tiempo en la puerta.
León de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna
Lomo virgen: No trabajó nunca.
Mayonesa Ades : Porque no tienen huevos
Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.
Naipes imantados Porque siempre se van al mazo.
Ñoqui: Aparece sólo los 29.
Ojota: no sirve para ningún deporte.
Oso polar : Todo el invierno la pasan dormido.
Papá Noel: Trabaja una vez al año y encima es mentira
Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel Celofán: Porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
Pelela de papel : No sirve para una mierda.
Pez de pecera: Come, caga y nada... nada...
Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso.
Pito de juguete: no se le ven las bolitas.
Plastilina: solo sirve para hacer boludeces.
Plumero de submarino : Está al divino botón.
Política: cuando está arriba no hace una mierda.
Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda.
Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo.
Rulo de estatua: Nunca se mueve.
San Cayetano: Hace trabajar a todo el mundo, pero él no hace nada.
Sandía: Crece echado.
Sartén: Hizo huevo todo el año.
Seco de Vientre Por que esta todo el día sentado y no hace nada
Serrucho de goma: Va y viene sin hacer nada.
Telegrama: amarillo, lento y ordinario.
Tijera de goma : No corta ni pincha
Topo Gigio: No se sabe quién logra moverlo.
Uvasal: Hay que echarle agua para que se levante.
Vago útil: Por lo menos sirve de mal ejemplo.
VIVIDORES :
Broche caído: Dejó el tendal.
Calzoncillo roto: Dejó a los compañeros colgando.
Carbón: porque se prende en todos los asados.
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
Gallina vieja: Come, come, pero nunca pone.
Jeringa de Hospital : Por que anda metido en todas partes
Pachamama: Hay que darle de comer, de chupar, cigarros...
Serrucho: Pone el diente pero nunca el lomo.
Sorete de plástico: Mucho brillo pero poca mosca.
Tereré: Es frío, amargo y cagador.
Tiburón blanco: De vez en cuando se come un hombre.
Toallón de Baño: Te envuelve, te seca y quedás en bolas.
Triángulo de las Bermudas: Lo que cae cerca de él siempre desaparece.
Vaca Mañera: No se deja sacar la leche.
Vela de Altar Por que se prende en todas las celebraciones
Incienso: Cuando te acordaste, ya se hizo humo.
TACAÑOS:
Cajafuerte: Por lo tacaño.
Glaciar Perito Moreno: Porque tiene un desprendimiento cada cinco años.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Alicate: Por las piernas arqueadas.
Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Araña de sótano: Puro culo.
Asterisco: Por su pelo crespo.
Budín de pan: Lo hicieron para no tirar la leche.
Cachucha: Por que se lava y no se peina.
Cajón de quinta: Tiene que salir a la ruta para ponerla.
Camión de circo: Sirve para pasear a las fieras
Camión viejo: Da pena cargarlo.
Cañon: porque lo cargan por el culo.
Cara con manija : por le tamaño de la nariz.
Carozo de palta : Porque es grande, negro y nadie lo traga
Cebolla : Lo ves y te ponés a llorar
Cepillo de acero: Por los pelos duros.
Chimichurri : Siempre sobre las carnes más fieras.
Choclo : Puro granos .
Citizen falso: Parece japonés pero es boliviano.
Colchón gitano: Negro, grande y deforme.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Dulce de membrillo: Negro y pegajoso.
Emporio del moco : por lo narigón.
Estanciera chocada : tiene los faroles torcidos.
Fiat Uno: De lejos parece un Tipo.
Frutero en invierno : No tiene pera.
Funeral: le van a tocar el órgano el día que se muera.
Galpón de ideas: Por lo cabezón
Huevo de perdiz: Por las pecas.
Inodoro de cuartel: No ve una concha ni de casualidad.
Jefe malo: De vez en cuando, se echa uno.
Lamparita de boliche : por las pecas.
Lápiz hueco : No tiene una mina
Luján: Es pasando moreno.
Maradona: Cada día está más raro.
Mono chaqueño : es puro orejas.
Motor de heladera: Chiquito, negro y medio caballo.
Palacio de Justicia: Pura frente
Pañal: Está hecho para el culo.
Papel Higiénico: Porque está hecho para el culo.
Peine de croto : Por la falta de dientes
Pelusa de ombligo : Porque no es “bello”, ni pendejo
Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne.
Pija de loro : Porque está hecho para la concha de la lora
Puchero de pobre : Puro cogote.
Químico: De físico, nada.
Radiador: Porque se le pegan todos los bichos.
Recibo de sueldo: Muchos lo esperan y cuando lo ven se decepcionan.
Reuma: Ataca a las viejas.
Ricota: Lo hicieron por no tirar la leche.
Silla de cuero: Es pelado en el medio.
Sol de invierno: No calienta a nadie.
Sonrisa de mula : por lo dientudo
Sorete de gallo: Chiquito, negro y hediondo.
Supositorio: Está hecho para el culo.
Televisor descompuesto: A causa del tubo da mala imagen.
Tractor de Circo: Por que le gusta pasear la fieras
Trabuco Naranjero: Porque lo cargan por la boca.
Trazan : Es el rey de los monos
Trofeo: Por trompudo y feo
Twingo : Fiero desde la nariz hasta el culo.
Vaca Salvaje: Porque nadie se anima a sacarle la leche.
Zapato de rengo: Porque pisa cualquier porquería.
GORDOS:
Acido: Donde cae, come.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Araña de sótano : tiene un culo así de grande .
Árbitro de boxeo : Ya ni tiene pito.
Bañero : Siempre con el salvavidas.
Baño de tren: No se llena nunca.
Botella de aceite : No tiene cuello
Boliche de indio : No le entra ningún vaquero
Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo.
Camiseta: No tiene cuello.
Cañon: Lo cargan por el culo.
Carbón: Se prende en todos los asados.
Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque.
Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo.
Comisario estricto : tiene cagando a los botones .
Crimen perfecto: no le encuentran la pistola
Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote.
Dieta del Zoológico: Come como un animal.
Fiat 600: tiene el baúl adelante.
Fiesta de fin de año: Chancho y pavo.
Final de tango : Chan con.
Fotógrafo descuidado: tiene rollos por todos lados.
Gallina vieja: come, come, pero nunca pone.
Garrafa de 10 : Gordo y petiso.
Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha.
Heladera de pobre : No se llena nunca
Higienol : 74 metros de rollos.
Jaula tapada : No se le ve el pajarito.
Locro de pobre : mucha grasa y poco zapallo
Manzanita elegida : No tiene bicho
PaCuCa : Panza, Culo y Cabeza
Parrilla chica: le sobra carne por todos lados.
Perejil: Está en todas las comidas.
Pescador descuidado: Perdió la línea y no encuentra la tripa.
Pochoclo: No tiene forma.
Pollo de criadero: Hay que apagarle la luz para que deje de comer.
Pullero espevcial : No tiene cogote
Rulemán: Para verle las bolas hay que correrle la grasa.
Serpiente Pitón: Se traga una vaca sin masticar.
Sopa fría: Abajo de la grasa está el fideo.
Topo de batatal : Come hasta debajo de la tierra.
Tortuga Ninja trucha : tiene el caparazón adelante
Ultimo vagón: Siente el pito, pero no lo ve.
ABURRIDOS
Discurso de presidente : Es un plomazo
Suplemento: Sólo sale los domingos.
Zapato de muerto: Porque no pisa nunca.
Misa de cura nuevo: Aunque intentes escucharlo, te duerme.
Dálmata 103: Porque es un perro que no existe ni en la ficción.
Diario del mes pasado: Aburrido y desactualizado .
Clase de álgebra repetida: Por lo ploma.
Polo en burro : Por lo lento y aburrido.
Helado de locro : No existe.
Misa para sordomudos: Por lo lento y aburrido.
Playa nublada : Porque no te divierte nada.
Rehén en un geriátrico: Por lo lento y aburrido.
Clase de filatelia en alemán : Por lo ploma..
Televisor en blanco y negro: Viejo y descolorido.
Mono en bonsai: Por lo aburrido.
PETISOS
Carpintero pobre : No llega al metro
Buzo de pecera.
Chichón del suelo
Esquimal de freezer.
Inspector de zócalos.
Leñador de Bonsai.
Muñequito de parabrisas.
Muestra gratis.
Muñequito de torta
Caminante arrodillado
Humano en comprimidos
Dosis homeopática de persona
Persona en fascículos
Primer capítulo de un tipo.
Ensayo de gente
Pickle humano
Jockey de pony
Entrenador de lauchas
Buceador de charcos
Talle extra- extra- small
Afeitado por pedicuro
Lutrabotas de lustrabotas
Porrista de hormigas
Chofer de patín
ALTOS
Basquetbolista desertor
Boya de aviones
Ciempiés : Se fue de mambo con las patas
Coiffeur sin querer: Se la pasa todo el día viendo sólo cabezas
Competidor con semáforos
Coordenada “x”
Desafío gravitatorio
Detector climático
Escalera telescópica
Humillador de muebleros: No hay cama que le alcance.
Inspector de techos
Vocación radial : Hubiera querido ser antena
GRASAS
Lápiz de carpintero: Tiene la mina gorda.
Manguera pinchada: Pierde por todos lados.
Media: Porque cuando abre la boca, mete la pata.
Mortadela : Mitad grasa , mitad caballo.
Motor de heladera: Chiquito, negro y medio caballo.
Palo al aire : Todos los perros lo corren.
Para Tí: Porque de lejos parece Gente.
Rueda de auto : Todos los perros le ladran.
Rulemán: Es mitad de bola y mitad de grasa.
INFELICES Y DESGRACIADOS
Albergue Warnes: Porque 70000 personas vieron su derrumbe.
Alfajorcito de maizena : Porque se lo comen los más chicos.
Balsa: Porque es de madera y va a la deriva
Blancanieves : Su madre es una bruja .
Guiso de arroz : Siempre sale seco
Botella : Lo llevan y lo traen del cogote.
Careta de Menem : Primero te asusta y después te da risa .
Carreta : Es una mezcla de caballo y madera
Chofer de diligencia: Es el primero en caer baleado .
Ciego : No ve la hora de irse .
Corpiño : Levanta a los caídos y oprime a los grandes
Dinosaurio : Era grande pero ya no existe .
Elefante macho: No se le ven las bolas.
Enfermera: Todas las noches va de cama en cama.
Espermatozoide: Llegó primero para ser un feto
Estribo: sirve para meter la pata.
Flan de caja: Parece casero , pero no lo es .
Frankestein: Está hecho con retazos podridos.
Furby : Si no lo sacudís, no habla.
Gallina ordenada: Vive acomodándose los huevos.
Gaucho perdido : Sólo lo siguen los perros
Gol en contra: lo hicieron sin querer.
Gorgojo: Va a morir apretado con el afrecho.
Gota en la espalda: Siempre va para el culo.
Hablemos con Lía: Es un compendio de todas las miserias humanas.
Hipasam : Es una mina abandonada.
Hormiga vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: Siempre anda caliente.
Huevo roto: La clara se le fue con otros.
IBOPE: Se mira todos los bodrios por la tele
Increíble Hulk : Su padre es un viejo verde .
Increíble Hulk: No tiene una camisa sana y cuando la tiene, no le duran nada
Insólito TV: Todos los bloopers juntos.
Jaula hedionda: se le murió el pájaro.
Kung Fu : Solo sabe llevarse a las patadas .
Lápiz de carpintero: tiene una mina gorda.
Manguera pinchada: pierde por todos lados.
Maradona : Siempre pegado a la blanca .
Mestriuación : Cuando viene ,. Molesta , y cuando no viene , preocupa.
Olmedo y Minguito: Están muertos y dan risa.
Palo de Gallinero: porque siempre lo cagan.
Paraguas: Todo el mundo se lo olvida.
Payaso jubilado : Ya no alegra a nadie
Pistolita de agua: Para mojar tiene que gatillar.
Radiador: se le pegan todos los bichos.
Segundo nombre de pila : Ni te acordás de que existe.
Transpiración de espalda: Porque siempre le va para el culo.
Pileta vacía : No se le tira nadie.
Puerta vieja : Lo único que hace es ruido.
JEFES TIRANOS
Billete de 1000 dólares: Porque todos saben que existe, pero nunca aparece
Café sin azúcar: Porque es un amargo
Carpintero del oeste: Se la pasa haciendo diligencias
Chicle laxante: Hace cagar a todo el mundo.
Control remoto sin pilas: A los cinco minutos te agota.
Colocador de parquet : Por cómo te serrucha el piso.
Elefante arriba de un árbol: Porque nadie sabe como llegó arriba
Escabeche de perro: Nadie lo puede tragar.
Horóscopo : Te dice lo que tenés que hacer y siempre se equivoca.
Hueso plástico: No lo quieren ni los perros.
Lambada: No se sabe si te está bailando o cogiendo
Lámpara de Aladino: Porque tiene un genio terrible.
Menstruación: Cuando viene, es malo; pero cuando no viene, es peor.
Moco de desierto: Por lo duro y seco.
Pan de ayer: Nadie lo quiere.
Perro sordo : Le pedís una mano y se hace el muerto.
San Cayetano: Hace trabajar a todo el mundo, pero él no hace nada.
LOCOS :
Abogado inexperto : Perdió el juicio
Automóvil : Frena gracias a las pastillas
Corte de luz : le saltó el fusible
Delantal rojo : Está así,del tomate
Etiqueta de ropa : Está de la nuca
Gato friolento : Va a ir directo al diván
Herrería abandonada: chapa, chapita y chapón
Idioma francés : Está tildado por todas partes.
Iglesia vacía: No tiene cura
Jim Carrey : Cuando no parece loco , parece boludo
Motor antiguo : Le falta un tornillo
Novia impaciente : Está “ tocame un vals”
PC con virus : Piensa todo mal .
Piso encerado : No sabés cómo le patina .
Sombrero al viento : Le chifla el moño .
MALOS Y PERVERSOS:
Almeja rota : Mejor que se vaya a la concha de su hermana.
Antibiótico vencido : Hace daño aún sin querer.
Avioneta fumigadora: lleva el veneno bajo el ala.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Baño de tren : Te acercás y te mancha.
Camión sin espejos: no se sabe quién lo pasa.
Cólera : No le tenga miedo, tenga cuidado.
Crancho : Vive de los muertos .
Austral viejo : No lo quiere nadie.
Comida de preso: Sólo los más sufridos se lo bancan.
Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
Espíritu Santo : nadie lo puede ni ver
Desnutrición: porque es más malo que el hambre.
Filo de sartén: Sirve para romper los huevos.
Identikit : Tiene cara de sospechoso.
Lunes: nadie quiere que llegue.
Mermelada de aceitunas: Es una cosa desagradable.
Mezcla de bebidas : Primero te agrada y después no sabés lo mal que te cae.
Mickey : Su madre es una rata
Ojo de cabrito : Hay que tener estómago para poder tragarlo.
Papá Noel : Ni los chicos lo pueden ver.
Pelicano: Petiso, buchón con cara de inocente.
Piso mojado : Si no andás con cuidado, te hace mierda.
Pluto : Su madre es una perra .
Puente roto: no lo pasa nadie.
Sifón agitado: Porque siempre le sale el chorro que lleva adentro
Sonda nasogástrica : Lo soportás cuando no te queda más remedio.
Tatuaje : Te provoca un dolor que te marca para siempre.
Televisor Coreano: Porque no hay quien lo arregle.
Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes.
Vinchuca : Chiquito rayado y mortal .
Televisor marca Mongo: A los tres meses ya no lo podés ver más.
Bache : El que lo ve , lo esquiva, y el que no , lo putea .
Iglesia : Apenas uno lo ve , se persigna .
Alarma: Las cosa se ilumina cuando él se va
MIOPES:
Barrilete : Anda a la deriva .
Baño clausurado: No ve una mierda.
Espejo : Si no te le ponés enfrente, no te mira.
Globo : Se mueve al azar.
Inodoro de vidriera: Porque no ve un culo.
Monja : Jamás ve un pito.
Primer Amor: Es muy ciego y pelotudo.
Denunciante arrepentido : No reconoce a ninguno.
MUJERIEGOS :
Boby Fisher Por que juega muy bien con todas las negras
Lapiz de metal: Siempre tiene minas de repuesto.
Perro de departamento : Cada vez que sale, hace cagadas.
Auto usado: Fácil de conseguir , pero nada confiable
Balde de plástico: Por más que la mujer lo cuide se raja lo mismo.
Lobo feroz : Se come a las abuelas
Sacapuntas : Se come las mejores minas.
Sapo : Se come cualquier bicho que se mueva .
Sarampión : Ataca a las nenas .
Helicóptero: Porque donde llega tira polvos
NEGROS :
Cartera de viuda : Es negro hasta la manija.
Chancho embarrado : Sucio y oscuro.
Cigarrillo de chocolate : Flaco y negro, y te mancha todo.
Mor 9 : Un poco más que morocho
Milanesa de barro : negro y desagradable.
Olla de fierro : Petido gordo y negro
Motor de heladera : Negro, bajito y medio caballo.
Caballo de tiro: Negro, grandote, y tonto.
Batería de coche: Es negro, cuadrado, pesado y encima lo cargan
Boby Fisher: Porque juega bien con todas las negras.
PELADOS:
Aeródromo de OVNI: Tiene un círculo de pasto quemado.
Alfajor de maizena: Se le ve el coco.
Almohadón de consultorio : Hace rato que se le soltaron los flecos.
Cabeza de ajo : Más pelos abajos que en la cabeza .
Cabeza de teta : Pelado y con un lunar.
Cable peligroso: Porque está totalmente pelado.
Canasta familiar: Cada vez más cara.
Caramelo caído en cine : Lleno de pelusa
Casa Quinta : Dos entradas y patio en el fondo.
Casa Rosada: Porque se va en frente.
Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
Charango: antes era peludo
Citroen : chapa a los costados y lona arriba.
Citroen: porque tiene el techo de cuero.
Corral de chanchos: Tiene chapas sólo a los costados.
Cruzando la calle: porque se va en frente.
Cubrecama: Tiene flecos sólo a los costados.
Liniers: Cada vez tiene más entradas de cabeza.
Mudanza corta: Se está yendo en frente.
Prepizza: Le falta todo lo de arriba.
Recital de banda mala: Le sobran entradas.
Rodilla fuera del agua : Por lo pelado.
Río manso: No tiene ningún remolino.
Silla de cuero : Pelado al medio.
Sillón de peluquero: Tiene pelo alrededor.
Soldado mal escondido: Se le ve el casco.
Trapo de piso : Se gasta al medio.
PLOMAZOS :
Acento cordobés : Se te pega enseguida y no sabés cómo sacártelo de encima
Arbolito de Navidad: Porque tiene las bolas de adorno.
Asiento de bicicleta: Porque está hecho para el culo.
Batería de coche: Es negro, cuadrado y encima lo cargan.
Bidet : Lo hicieron para el culo
Billete roto : No lo quiere nadie
Boomerang: Sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Bota de acero : Por lo cansador .
Buzo manga larga: Siempre hasta las manos.
Cable de plancha: No sirve ni para radio ni para televisión.
Carbón : Negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse.
Carretilla de escombros: Donde lo pongas molesta
Celular : Es negro , chiquito y corta lo mejor de las conversaciones.
Chancho con cerveza: Porque es de lo más pesado.
Cobrador de impuestos : Lo mejor es verlo irse
Collar de melones : Por lo pesado
Collar de Rulemanes: Porque es muy molesto.
Cospel de subte : Aparece por todas partes cuando nadie lo necesita.
Doña Petrona: Porque tiene mil formas de romper los huevos.
Enciclopedia : Todos lo conocen pero nadie lo mira.
Escombro: Donde está, molesta.
Esquiador novato : Se lleva a todos por delante.
Frutillita: Porque cree que juntándose con la crema es rico.
Gallina de campo: Te pone los huevos así de grandes .
Gol en contra: Porque lo hicieron sin querer.
Hueso de plástico : No lo quieren ni los perros.
Iglesia abandonada: no tiene cura.
Lunes: nadie quiere que llegue.
Mancha de aceite: Siempre aparece debajo del auto .
Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja hablar ni comer.
Navidad pobre: Mucho ruido y pocas nueces
Pan de Ayer: Porque nadie lo quiere.
Pañal de muñeca: Nunca se ensucia
Papa frita: Porque está siempre en todas las fiestas.
Papagayo: Porque es mas alcahuete que el loro.
Pavo de Navidad: Hay que hacerlo machar, para poder tragarlo.
Pelado: No cuida la raya.
Perro bravo: No lo dejan ni siquiera salir a la calle.
Pescador distraído: Perdió la línea y no encuentra la tripa.
Pito de perro: Es recto, pero no tiene cabeza.
Promotor de cultura : Cada vez que se acerca todos se ponen a leer.
Refrigerador antiguo: Bueno, pero pesado.
Saco de cuero : Es caro, pesado y no te calienta.
Sietemesino: podría haberse quedado dos meses más en la concha de su madre.
Tajito en el dedo : Es chiquito pero muy molesto.
Tampón : Está en el mejor lugar , en el peor momento.
Vaca en brazos: Es imposible de aguantar.
PEDANTES:
Agujero de queso : Tentador, pero vacío.
Ala Delta : Es rápido pero no va a ningún lado .
Batido de detergente: Es pura espuma
Caballito de mar : Es cree un potro pero es un pescado.
Cabaret en quiebra: Va echando putas.
Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
Cerco electrificado: Nadie lo puede pasar.
Chicle: No lo traga nadie.
Consolador: se cree pija, pero es un aparato.
Culo de muñeca: es terriblemente cerrado.
Diario de ayer: De lejos, querés verlo, pero al acercarte te decepciona.
Dios: No lo puede ver nadie.
Doña Petrona: tiene mil formas de romper los huevos.
Foto carnet : Sólo sale en 4x4
Frutillita: cree que juntándose con la crema es rico.
Globo de cumpleaños: Si le das aliento se infla.
Juan Pablo II: Nunca pudo ser el primero.
Mujer de Einstein: Tiene un buen físico.
Papel celofán: se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
Pequeño Larousse Ilustrado: Petiso , cuadrado y cree que lo sabe todo.
Rey en jaque : Te esquiva pero no se va muy lejos.
Rómulo y Remo: Cree que la madre es una loba.
Satélite: se cree estrella, pero es un aparato.
Stevie Wonder: No sabe lo negro que es.
Trofeo: Siempre esta en la vidriera.
RENGOS:
Almohadón partido : Es medio cojín.
Ciento cincuenta: Gamba y media.
Dodge 1500 : Porque tiene una manera diferente de andar.
Vialidad Nacional : Con una pata te hace un pozo, con la otra te lo tapa.
Goma pinchada : Se bambolea al andar.
Windsurfista: Anda siempre ladeado.
Pato fiel : Anda con una sola pata
Pato viudo : Se le murió la pata
Diez y diez : Por lo chueco
Capilla del Monte: Lo único lindo que tiene es El Zapato.
REPRIMIDOS:
Adobe barato: es pura paja.
Alambre de escoba: Anda alrededor de las 10000 pajas.
Bicicleta de ciudad : No pincha nunca.
Bomba de papa: Siempre tiene el queso adentro.
Bombacha de maniquí: Nunca vió una concha.
Caballo de isla: Se alimenta de paja y agua.
Cabra salvaje: Nadie le puede sacar la leche.
Calesita tapada: No se le ve el pingo.
Camión de campo: Está rayado por las pajas.
Camión de melones: Se descarga a mano.
Carnicero nuevo : Le tiene miedo al tajo.
Cemento: Se te pega, pero tarda bastante en ponerse duro.
Chorizo: Gotea cuando se calienta.
Coca Cola: Se consume con pajitas.
Coche fúnebre: Acompaña pero no entierra.
Corpiño gastado : Es el único sostén de la familia .
Cortina de baño: Pura argolla.
Cortina de rancho: No conoce la argolla.
Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja.
Cowboy bueno: No gatilla nunca.
Crimen perfecto: No le encuentran la pistola.
Cuchara : levanta pero no pincha .
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta
Director de orquesta : Acompaña pero no toca .
Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Feriado: Acaba enseguida
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Garúa: Jode, jode, pero no moja.
Gato: a gatas coge.
Gaucho bueno : Le da de comer al pingo con la mano.
Guitarra criolla: acompaña pero no toca.
Heladera de campo: acumula leche y queso
Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno.
Juan Moreira : Le huye a la partida.
Lápiz hueco: no tiene ninguna mina.
Lavarropas : Porque lo usan las mujeres .
Lazo chileno : Es de una sola argolla.
Loro casero : Siempre da vueltas en el mismo aro.
Loro salvaje: porque todavía no conoce el aro.
Mamadera tapada: Por más que lo muevan no le sale la leche
McGiver: Porque nunca usa la pistola.
Milico de corso : No moja ni deja mojar .
Neblina: acompaña pero no moja.
Nena pobre : No tiene muñeca .
Nene a dieta : No puede mojar la vainilla .
Nido abandonado : No tiene huevos y está rodeado de mierda.
Nido de pájaro: Si no fuera por las pajas se le caerían los huevos.
Novillo : No monta ni deja montar .
Palmera: Tiene la leche en el coco.
Pan fresco: Tarda un día en ponerse duro.
Patrón bueno: Hace tiempo que no echa uno.
Perro desconfiado: Hace 300 kilómetros para enterrar el hueso.
Perro malo : Lo tienen zumbando y no sale solo a la calle.
Pichicho de terraza : No tiene dónde enterrar el hueso.
Preso flaco : le queda grande la esposa.
Pulóver de nylon : Saca chispas cuando te lo sacás de encima.
Rana de plástico: No conoce la zanja.
Rancho Chaqueño: Porque se va en pura paja.
Recién nacido: La única cachucha que vio es la de la madre.
Rueda de tren: Da vueltas, se calienta pero no pincha.
Salamín de fiambrería: Se quedó enredado con una “piola”.
Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando.
Saturno : Está rodeado de argollas y no toca ninguna.
Segunda guitarra: Acompaña, nada más.
Tambero pobre : Saca la leche a mano.
Tela de Grafa : No piensa en- coger.
Tigre : la mujer lo tiene a raya.
Tubo de plomo : Parece duro pero es blando.
ROÑOSOS:
Artista chino : Te hace tinta china con cualquier agua que toca.
Barco nuevo: Hay que empujarlo para que entre al agua.
Canaleta: Porque se baña cuando llueve únicamente.
Cara de menú : le ves en las mejillas todo lo que le dan de comer
Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Carrito de choripán: le haría falta un baño.
Cepillo de dientes viejo: Te deja todas las migas encima.
Chef Francés : por donde pasa él huele a ajo y a queso
De cara es rico: Se chupa la comida que le quedó en el cachete cuando tiene hambre
El Negro Blanco: Era blanco, pero de la mugre oscureció.
Empanada santiagueña: Grasa por todos lados.
Escalera mecánica: La baranda lo sigue a todas partes.
Heidi: Siempre con el chivo bajo el brazo.
Hombre histórico : No sabe que existe el jabón
Lámpara Petromax Por que se cambia la camisa sólo cuando se le rompe
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
Palo de gallinero: Siempre anda cagado.
Parrilla de club: Siempre rodeado de moscas
Sepulturero en guerra : Todo el día anda lleno de tierra
Sol de noche: Se cambia la camisa solo cuando se le rompe.
Tobillo de Tarzán : Anda lleno de mugre y mierda
Trapo rejilla de fonda : Porque apesta tanto que ni las moscas se le posan encima.
Yerba Buena : Nunca se lava
Zapato de goma : Puede ser útil , pero hay que aguantarle la baranda.
SORDOS:
Tipo cagando en el mar : No oye un sorete.
Caída sobre cactus: Hace gritar a todo el mundo.
Carnaval aburrido: No escucha un pomo.
Diarrea leve : No se escucha un sorete.
Lía Salgado : Contarle algo es sufrir.
Pañal doble grueso : No deja escuchar una mierda
Tachuela en la silla: Te hace gritar.
Verdulería alfombrada : No se escucha un pepino
TONTOS Y TORPES:
Alfombra: Todos lo pisan.
Almeja: Se entierra con su propia lengua.
Arbolito de Navidad: Siempre rodeado de paquetes.
Ayudante de payaso: ¡Se ríe por cada pavada!
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Bujía de madera: no tiene chispa para nada.
Calcetín : Cada vez que abre la boca mete la pata .
Campanita: ¡Es tan ton-tín!
Cemento : Lo desparramás horizontalmente tarda un buen tiempo en ponerse duro.
Cena de navidad: Chancho y pavo.
Charango: Mitad madera, mitad animal.
Collar de sandías: Por lo pesado.
Corazón de elefante: Es el bobo más grande que existe.
David Copperfield: No se puede creer lo que es capaz de hacer.
Dinosaurio : Más cuerpo que cabeza.
Encendedor mojado: Por que no tiene un carajo de chispa
Estribo: Porque únicamente sirve para meter la pata.
Fefifo: Ni fu , ni fa
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Grabador roto: no le funciona el cabezal.
Huevo de pascua: esta lleno de boludeces.
Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces.
Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'.
Maniquí: no tiene huevos ni cabeza.
Ombligo de Adán: Porque no existe.
Palito de yerba: Nada en el mate.
Papel araña: Es el forro más conocido.
Perro Bravo: Porque no lo dejan ni salir a la calle.
Perro de policía : Te mira como si entendiera lo que le decís.
Pescado : Menos la cabeza, lo demás sirve todo.
Pito de perro: Es recto, pero no tiene cabeza.
Protección especial : Es un forro enorme .
Remo : Lo hicieron pa´bote.
Rueda de auxilio: Negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo.
Salchichón: Es mitad burro y mitad caballo.
Salmón: Va siempre contra la corriente.
Sandwich de milanesa: Se lo comen de parado.
Semáforo nocturno: Porque nadie lo respeta
Software trucho: Parece igual a los otros pero nunca funciona bien .
Sudor de espalda: Va para el traste.
Supositorio: Está hecho para el culo.
Telenoche Investiga: Sólo te muestra las cosas más espantosas.
Tractor: Es grandote y con pocas luces.
Triciclo: Cualquier pendejo lo maneja
Venevia : No tiene calle
Yo-yo: Va y viene hasta las manos.
Zamba: Se va la primera, se va la segunda...y acaba adentro.
Zapato de rengo: Pisa cualquier porquería.
TÍMIDOS :
Aceite cocinero: Desde que salió, la patrona lo hace cagar.
Acuaman: Es el rey de los pescados.
Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno.
Balero: Siempre la emboca en el mismo agujero.
Bandeja : Es pa´vaso.
Bicicleta de rico: La tiene colgada al divino botón.
Changuito : Lo único que se puede hacer con él es cargarlo
Fiat 147: Lo manejan las mujeres.
Hombre lobo : Porque es lobo...ludo.
Limón: No hay mujer que no lo exprima.
Mayonesa industrial: No tiene huevos.
Oxígeno : Está, pero ni lo ves.
Paciente de dentista : Abre la boca y sufre.
Pochoclero caribeño: Suda cuando habla.
Prisionero de guerra heroico: Prefiere que lo maten , antes que hablar.
Tampón OB: Enseguida se pone colorado.
Venecia : Tiene poca calle.
Zapatos de taco alto: Una vez que les tomaste la mano, son fáciles de pisar.
TROLOS
48 : Cuando sale, lo agrarran todos.
Agua en bandeja: Por su caminar amanerado.
Aguja: Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Agüjero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Alacrán: se defiende con la cola.
Alconafta: porque se come la goma.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo...¡Ahhhh!
Animal de laboratorio: Porque lo vacunan una vez por semana.
Arbitro: siempre con el pito a mano.
Atmosférico : Tiene la manguera llena de mierda .
Avispa : Únicamente pincha con la cola.
Balero: Porque le gusta siempre jugar con un solo agujero
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
Boomerang: Sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Botella: Siempre termina tirada en un baldío, con el culo roto.
Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
Caballo de polo: tiene la cola recogida.
Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
Campanario viejo: Trolón trolón ...
Cancha de golf: Le hacen el hoyo todos los días.
Capa de ozono: Cada día tiene el agujero mas grande.
Caracol muerto: Terminó con el bicho adentro.
Carnicero mimoso: Le gusta mucho acariciar los chorizos.
Carnicero novato: Le tiene miedo al tajo.
Carreta a motor: tiene el pingo al pedo.
Cazador de palomas: Está rodreado de ba
Cesárea: No vio una concha ni cuando nació.
Chancho afanado : Se lo comen en cualquier baldío.
Churrasco de croto : Vive ensartado.
Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
Cocinero derrochón: Le gusta tirar el fideo.
Corpiño: Siempre se le prenden de atrás.
Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
Empanada: Le gusta que lo rellenen con carne.
Escopeta : Lo cargan de atrás.
Fiat Duna: Igual que Uno, nada más que le han hecho la cola.
Fiesta de quince : Con menos de 14 que se lo curtan , se aburre. .
Garrapiñada : Se lo hacen en la calle, contra la pared y de parado .
Gorgojo: Porque va a morir apretado contra el afrecho.
Gusano ansioso: Se muere por ser un mariposón
Hijo de hombre bala y mujer enana de circo : Nació balín.
Jugador No 4: Le gusta marcar la punta.
Limpiabrisas: Por su movimiento al caminar.
Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo.
Mono manco: Pela la banana con la cola.
Pan de viena: Le ponen la salchicha y queda pancho.
Pancho Ibáñez: Porque le gusta el deporte y el hombre
Pieza de ajedrez: Se come los peones.
Pompa Fúnebre Por que siempre le meten el fiambre por atrás
Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero.
Referí jubilado : Tiene el pito al pedo.
Río Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre.
Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: ¡¡Que poooozo!!!
Rosca izquierda : da vuelta para el otro lado.
Superdotado con cuatro bolas : Las dos suyas adelante y las del novio atrás.
Surubí: Porque le gusta comer las anguilas con forro.
Telefé: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por 'Pavón'.
Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre.
Topo Perezozo: Le gusta que le hagan el hoyo.
Tractor viejo : Lo suben de atrás .
Último indio del malón: Se come todos los polvos.
Último vagón: Siente el pito, pero no lo ve.
Ushuaia : Es el culo de todo el mundo
Zapato verde: Es muy raro.
VIEJOS:
Arqueólogo fanático : Tiene un montón de piedras viejas... en los riñones
Camión basurero : Si lo seguís, llegás tarde a todas partes.
Cheque cruzado: tiene el talón al pedo.
Cítara: Está más cerca del arpa que de la guitarra.
Cristobal Colón: Porque perdió la Pinta.
Encariñado con el ganado : lleva montones de grasa de vaca en el corazón.
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Gaucho a Pata: porque se le murió el pingo.
Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano.
Gobierno: porque le da de comer a los gatos.
Highlander: No se muere nunca
Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo.
Inmortal: porque no puede estirar la pata.
Jaula hedionda: porque se le murió el pájaro.
Luis XV: Porque es viejo, pero está de moda.
Mamadera vacía: porque ya no tiene leche.
Minifalda: cada día más cerca del hoyo
Mueble fino: porque está bien acabado.
Niágara: Porque padece de cataratas.
Rancho inundado : Tiene agua hasta en las rodillas.
Revista de consultorio: Viejo, ajado y pasado de moda.
VAGOS E INÚTILES
Ampolla: Aparece después del trabajo.
Anaconda : Parece grande y potente, pero pasa meses inmóvil.
Auto del malo de la película : No puede ser más lento
Autoestéreo de helicóptero : Completamente al pedo.
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bocina de avión : Inútil y al pedo.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
Botella de champagne Mágnum : Tiene el culo cada vez más grande
Caballito de mar: Se cree un potro y es un pescado.
Caballo de estatua: No hace nada, pero tampoco te caga.
Cabeza de clavo: No tiene nada de cerebro.
Campeón de natación Ocho horas nada y el resto descansa
Cenicero de moto : No sirve para nada
Chancleta: Inútil para moverse rápido.
Cheque cruzado: Tiene el talón al pedo..
Chorizo de ruta : Siempre cae pesado
Cola-less: No sirve ni para tapar una zanja.
Colimba de Rambo: Por lo lento
Collar de rulemanes: es muy molesto.
Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha.
Culo de estatua: No hace un sorete.
Delfín de acuario: Cuando lo miran hace boludeces y el resto del tiempo, nada
Disco de vinilo: Ocupa mucho lugar , se raya por cualquier cosa y ya nadie lo escucha.
Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
España: 30 años de franco
Esquimal : No transpiró nunca
Estampita : Está siempre inmóvil
Estreñido grave : No hace una mierda
Estribo: Sirve para meter la pata
Extinguidor: Nunca está cuando más se lo necesita , y el resto del tiempo ocupa lugar.
Fabricante de velas : Junta sebo todo el año
Filo de sartén: sirve para romper los huevos.
Flan de caja: Porque está hecho sin huevos.
Fotocopiadora: Sólo sirve para reproducir
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Gallina vieja: porque no pone huevos .
Gato de circo: el único animal que no trabaja.
Gato de iglesia: Lo mantiene el padre.
Gato Dumas: Porque se la pasa rompiendo huevos
Grabador roto: No le funciona el cabezal.
Guardaespalda : Sólo trabaja con amenazas de muerte
Hombre honesto: Encontró un trabajo y lo devolvió.
Huevo de heladera: Está todo el tiempo en la puerta.
León de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna
Lomo virgen: No trabajó nunca.
Mayonesa Ades : Porque no tienen huevos
Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.
Naipes imantados Porque siempre se van al mazo.
Ñoqui: Aparece sólo los 29.
Ojota: no sirve para ningún deporte.
Oso polar : Todo el invierno la pasan dormido.
Papá Noel: Trabaja una vez al año y encima es mentira
Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel Celofán: Porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
Pelela de papel : No sirve para una mierda.
Pez de pecera: Come, caga y nada... nada...
Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso.
Pito de juguete: no se le ven las bolitas.
Plastilina: solo sirve para hacer boludeces.
Plumero de submarino : Está al divino botón.
Política: cuando está arriba no hace una mierda.
Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda.
Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo.
Rulo de estatua: Nunca se mueve.
San Cayetano: Hace trabajar a todo el mundo, pero él no hace nada.
Sandía: Crece echado.
Sartén: Hizo huevo todo el año.
Seco de Vientre Por que esta todo el día sentado y no hace nada
Serrucho de goma: Va y viene sin hacer nada.
Telegrama: amarillo, lento y ordinario.
Tijera de goma : No corta ni pincha
Topo Gigio: No se sabe quién logra moverlo.
Uvasal: Hay que echarle agua para que se levante.
Vago útil: Por lo menos sirve de mal ejemplo.
VIVIDORES :
Broche caído: Dejó el tendal.
Calzoncillo roto: Dejó a los compañeros colgando.
Carbón: porque se prende en todos los asados.
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
Gallina vieja: Come, come, pero nunca pone.
Jeringa de Hospital : Por que anda metido en todas partes
Pachamama: Hay que darle de comer, de chupar, cigarros...
Serrucho: Pone el diente pero nunca el lomo.
Sorete de plástico: Mucho brillo pero poca mosca.
Tereré: Es frío, amargo y cagador.
Tiburón blanco: De vez en cuando se come un hombre.
Toallón de Baño: Te envuelve, te seca y quedás en bolas.
Triángulo de las Bermudas: Lo que cae cerca de él siempre desaparece.
Vaca Mañera: No se deja sacar la leche.
Vela de Altar Por que se prende en todas las celebraciones
Incienso: Cuando te acordaste, ya se hizo humo.
TACAÑOS:
Cajafuerte: Por lo tacaño.
Glaciar Perito Moreno: Porque tiene un desprendimiento cada cinco años.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Apodos para hombres desastrosos
Acciones del gobierno : Tienen que pasar años antes de que valgan algo.
Aguarrás: De lejos parece solvente.
Aparato para mastectomía : Te aplasta las tetas sin darte un besito
Aviso publicitario : No podés creer una palabra de lo que dice.
Banana : Cuanto más viejo, más reblandecido.
Batidora: Creés que necesitás uno, pero no sabés para qué.
Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
Café : los mejores son ricos, cálidos y te mantienen despierta toda la noche .
Cajeros automáticos : Sin plata no sirve para nada .
Cigueña : Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana.
Clima : Nada puede cambiarlo.
Conductor televisivo : Te dice “ Nos vemos mañana” y nunca te ve .
Compact sin caja : Se raya por cualquier cosa.
Cortador de césped : Si no estás empujando uno es porque estás montándolo.
Diccionario: Útil, pero aburrido
Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme.
Gorro de Lana: porque a todas le calienta la cabeza.
Horno de panadero: Porque siempre anda caliente.
Horno microondas: Calienta, pero no cocina.
Horósocopos : te dicen lo que tenés que hacer y siempre se equivocan .
Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo.
Jugador No 4: le gusta marcar la punta.
Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo.
Lluvias : no sabés cuándo llegan , cuánto durarán ni de cuantos milímetros caerá.
Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'.
Loción: porque fácilmente se hecha en cualquier parte
Loro sordo: le pedís que te de una mano y te da la espalda.
Mago : Te echa unos polvos y desaparece
Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.
Manzana acaramelada : Por dentro todavía está verde.
Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha.
Menstruación: Cuando viene, molesta. Cuando no viene, preocupa.
Peluca Verde : Nunca te hace quedar bien.
Pochoclo : te satisfacen por un ratito .
Rimmel : Corre a la primera lágrima .
Sombrero mexicano : Grandote, pesado y molesto.
Vacaciones : nunca son lo suficientemente largos.
Aguarrás: De lejos parece solvente.
Aparato para mastectomía : Te aplasta las tetas sin darte un besito
Aviso publicitario : No podés creer una palabra de lo que dice.
Banana : Cuanto más viejo, más reblandecido.
Batidora: Creés que necesitás uno, pero no sabés para qué.
Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
Café : los mejores son ricos, cálidos y te mantienen despierta toda la noche .
Cajeros automáticos : Sin plata no sirve para nada .
Cigueña : Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana.
Clima : Nada puede cambiarlo.
Conductor televisivo : Te dice “ Nos vemos mañana” y nunca te ve .
Compact sin caja : Se raya por cualquier cosa.
Cortador de césped : Si no estás empujando uno es porque estás montándolo.
Diccionario: Útil, pero aburrido
Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme.
Gorro de Lana: porque a todas le calienta la cabeza.
Horno de panadero: Porque siempre anda caliente.
Horno microondas: Calienta, pero no cocina.
Horósocopos : te dicen lo que tenés que hacer y siempre se equivocan .
Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo.
Jugador No 4: le gusta marcar la punta.
Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo.
Lluvias : no sabés cuándo llegan , cuánto durarán ni de cuantos milímetros caerá.
Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'.
Loción: porque fácilmente se hecha en cualquier parte
Loro sordo: le pedís que te de una mano y te da la espalda.
Mago : Te echa unos polvos y desaparece
Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.
Manzana acaramelada : Por dentro todavía está verde.
Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha.
Menstruación: Cuando viene, molesta. Cuando no viene, preocupa.
Peluca Verde : Nunca te hace quedar bien.
Pochoclo : te satisfacen por un ratito .
Rimmel : Corre a la primera lágrima .
Sombrero mexicano : Grandote, pesado y molesto.
Vacaciones : nunca son lo suficientemente largos.
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